Diferentele dintre sexe in dormitor

In "Banchetul" lui Platon, Aristofan afirma ca primii oameni erau deopotriva si barbat si femeie. Toti erau foarte frumosi, satisfacuti de ei insisi peste masura si, mai presus...

Ne dorim un copil?

Sunt cuvinte pe care le auzim adesea de la EA, uneori de la EL, alteori de la AMANDOI. Ce se ascunde dincolo de ele? Ce inseamna dorinta de copil pentru un cuplu? Daca aceasta dorinta ar fi un voal prin care vedem mai mult sau mai putin, incercam astazi sa-l ridicam, ca intr-un joc, pentru a afla ce este in spatele lui... La inceput, am ridicat putin voalul si am vazut atractia lor, dorinta lor unul fata de celalalt... priviri, zambete, cuvinte, gesturi, saruturi. Am vazut imbratisarea lor plina de pasiune, placerea de a fi impreuna, de a face dragoste. Apoi am mai ridicat putin si am vazut momentele cand sunt singuri, dorul de celalalt, poate putina teama, putina indoiala, uneori vinovatie, alteori regret, curiozitate, gelozie si cate si mai cate. Daca avem curaj sa ridicam in continuare, vom vedea si alte lucruri care se intampla intr-un cuplu, cum ar fi certuri, neintelegeri, tristetea, supararea, despartirea, disperarea, impacarea. Gasim acolo lacrimi, tipete, vorbe, gesturi, violenta, plecari, reveniri, imbratisari... Dincolo de tot ce vedem, de toate cuvintele pe care le auzim, de toate gesturile pe care le zarim, exista ceva care face din acei doi oameni un cuplu, o pereche. Atractia dintre ei, veti spune, sentimentele pe care le simt unul fata de celalat, dragostea lor. Oare putem vedea dragostea dintre ei? Ei o pot vedea? Cu siguranta fiecare simte ceva pentru partenerul lui si "il simte" si pe acesta. Doar ca uneori, simt nevoia de ceva concret, material chiar. Simt nevoia sa cladeasca ceva impreuna cu partenerul, sa aiba obiecte in comun, sa calatoreasca impreuna, sa aiba amintiri comune, fotografii. Astfel, viata "impreuna" incepe sa se contureze. Ceea ce mai intai era un licarit, ceva simtit in adancul sufletului, un "ceva" care se aprindea cand cei doi erau intr-o intima atingere, devine ceva pe care cei doi il simt si cand sunt departe unul fata de celalat. Ca si cum partenerul ar deveni o parte din celalat. Mereu cate o idee, placerea unei mangaieri sau gustul unui sarut ne strabate tot corpul. Fiecare pastreaza in el o particica din celalat. Atunci apare dorinta de a "avea" mai mult, dorinta de a avea un copil. In primul moment, copilul este o particica din partener, o particica menita sa ramana, sa fie "ceva in sine". O materializare a iubirii, o creatie a noptilor de dragoste, o legatura ce nu poate fi rupta. Uneori, dorinta de copil ia forma unei impliniri, a unei desavarsiri a relatiei. Alteori, este resimtit ca o lipsa ("nu ne lipseste decat un copil"). Sunt cazuri in care copilul este asteptat pentru a lega un cuplu, pentru a darui "ceva" celuilalt, pentru a certifica in ochii lor sau a celorlalti acel "impreuna". Scotocind printre motive si pretexe, printre feluritele ganduri si sentimente care ne strabat, printre legaminte sau promisiuni, printre daruri si recompense, printre vise si sperante, printre planuri de viitor si fantasme, gasim cate un copil pentru fiecare cuplu, cate o poveste a fiecaruia dintre noi, a felului in care parintii ne-au dorit, in care noi la randul nostru "facem copii". Dar mergand printre ele asa cum am merge printr-o gradina, ne intrebam ce face sa apara aceasta dorinta, cine uda plantele din gradina dorintei de copil? Un copil pe care il visam semanand cu partenerul, fiind intre cei doi, o marturie a ceea ce nu poate fi vazut. Putem spune oare ca dorinta de copil este copilul dorintei pe care o simtim pentru partener ?

Femeile tin fraiele in mana

Chiar si in vremurile noastre eliberate de prejudecati, cu greu gasesti o femeie care sa preia initiativa si sa invite in oras un barbat de care se simte atrasa. Probabil ca de vina este cultura in care traim. Cele mai multe femei sunt invatate ca barbatilor nu le plac femeile "agresive", drept care ele prefera sa astepte sa fie invitate. Avand in vedere rolul pasiv atribuit si astazi femeii in ritualul curtarii, este cu atat mai surprinzatoare concluzia cercetatorilor care au studiat comportamentele de apropiere intre parteneri si de curtare, si anume ca, de fapt, femeia "conduce" jocul. Motivatia de ordin evolutiv a acestui fapt este usor de inteles: deciziile privitoare la imperechere au consecinte mai grave asupra femeilor, pentru ca ele sunt cele care poarta copiii, ii nasc si-i cresc pana la maturitate - un proces intreg, destul de indelungat la specia umana. Dat fiind faptul ca femeile au nevoie de atat de mult timp pentru a-l parcurge si nu-l pot repeta de prea multe ori in cursul unei vieti - spre deosebire de barbati care, daca li s-ar oferi ocazia, ar putea concepe nenumarati urmasi - este imperios necesar pentru ele sa faca alegerea corecta! Femeile nu sunt, insa, chiar niste mimoze pudice. Prima abordare fatisa este facuta, in mod obisnuit, de barbat - dar numai dupa o serie de semnale mai mult sau mai putin subtile pe care le transmite femeia. De exemplu, un cercetator a descoperit ca - si in laborator, si intr-un bar - conversatia dintre un barbat si o femeie s-a legat numai dupa ce femeia a aruncat o privire inspre barbat; un altul a descoperit, in timpul unor studii de teren in barurile pentru celibatari, ca femeia era cea care initia curtarea, in aproape 70% dintre cazuri. Dar semnalele transmise de femei sunt de obicei atat de subtile, incat, la prima vedere, tuturor celor implicati li se pare ca barbatul este cel care face "prima miscare". Care sunt semnalele transmise de femei barbatilor pentru a-i instiinta ca sunt interesate sau, dimpotriva, ca nu sunt?! Cercetatorii au elaborat un veritabil catalog de comportamente, intre care se numara privirile, tuguiatul buzelor, fluturatul parului, zambete, tachinatul si rasetele. Pozitia corpului isi are importanta ei, ca si frecventa cu care ne atingem partenerul de conversatie. Desigur asemenea gesturi sunt considerate ca facand parte din recuzita flirtului, dar nici nu ne dam seama cat de puternice sunt; de fapt, rolul acestor manifestari nonverbale este atat de pregnant, incat un observator experimentat ar putea porni de la frecventa si intensitatea lor, pentru a determina modul in care va evolua un anumit proces de seductie.

Diferentele dintre cum ascultam si ce intelegem

In anumite privinte, este foarte simplu ca doi oameni sa se intalneasca si sa formeze un cuplu. Problemele incep, de cele mai multe ori, atunci cand trebuie cu adevarat sa ne intelegem...

"Nu-i vorba de tine, e vorba de ceea ce astept de la tine"

Un studiu publicat in "Revista de Psihologie Personala si Sociala" isi propunea sa ofere un raspuns la intrebarea cum poate rezulta o casatorie solida, adica bazata pe cunoastere, incredere...

Ce este timpul pentru tine?

Exista un "ca si cand" in viata noastra de zi cu zi. Acest "ca si cand" se manifesta in relatie stransa cu timpul, in relatie cu ceea ce simtim cu adevarat...

Ratiunea, solutia problemelor tale

Propunerea formulata in articolul precedent conform careia o situatie mai mult sau mai putin dificila sa fie rezolvata prin intermediul gandirii, ratiunii nu este un mecanism...

Cum iti rezolvi problemele?

Oamenii, cand se lovesc de o problema, cauta solutii, solutii clare, simple, eficiente. Ce sa fac daca sotul meu ma insala, ce sa fac pentru a comunica mai mult...

Cum sa schimbam ceva intr-o relatie

Daca doriti sa schimbati ceva intr-o relatie si hotarati sa fiti diferit, partenerul dumneavoastra trebuie sa va sustina. Trebuie sa va faciliteze producerea schimbarii, intarind...

Rutina, nu neaparat plicticoasa

Starea de spontaneitate a cuplului se simte in primul rand in ceea ce putem numi obiceiurile unui cuplu. Alimentatia, modul de petrecere a timpului liber, utilizarea...

Obiectivele comune

Exista doua modalitati prin care puteti aborda obiectivele comune. Unii prefera sa inceapa din locul in care se afla si sa inainteze planificat spre scop. Unora le place...

Cand in relatie intervine al treilea

Sa fii spontan este o posibilitate. Sa iti folosesti spontaneitatea in plan social este o stare. Sa-ti acoperi rolurile intr-un fel sau altul, in plan social este o stare. Dar daca...

"Obiectivele mele" versus "obiectivele noastre"

Fixarea obiectivelor este foarte utila pentru rezolvarea problemelor legate de relatii, deoarece un obiectiv reprezinta "o dorinta diferita". Atunci cand stiti exact despre ce este vorba, dispuneti de o cale de rezolvare a problemei. Dintr-un anumit punct de vedere, avem tot timpul probleme atunci cand nu avem ceea ce ne dorim, dar acestea sunt inregistrate doar atunci cand insatisfactia noastra atinge un anumit nivel critic. Atunci dorim sa ne schimbam. Exact ca durerea fizica, oamenii dispun de praguri diferite. O persoana va parasi o relatie in momentul in care are chiar si cel mai mic indiciu ca partenerul ia decizii pentru ea sau ii spune ce sa faca. Altii vor trai fericiti in buzunarul celeilalte persoane, lasand-o sa le conduca viata. In cazul unei probleme legate de relatii, exista o alta persoana asupra careia ne concentram si avem tendinta de a nu gandi in termeni de obiective, ci de vina. Nu ne concentram asupra a ceea ce dorim, ci asupra a ceea ce este gresit si a vinovatului. (...) Cultura noastra se concentreaza in general asupra a ceea ce este gresit; remediaza, nu previne. Cuplurile au tendinta de a discuta cel mai mult atunci cand exista o ruptura sau o problema de rezolvat. Preocuparea noastra este deseori de a distribui vina, de a ne lasa furia sa izbucneasca si de a "inota" in consecintele negative ale intamplarii. Certurile se desfasoara ca meciurile de tenis - aruncand vina de la unul la celalalt. S-a spus (mai ales de catre barbati) ca in spatele fiecarui barbat important se afla o femeie. Mai bine spus, in spatele fiecarei persoane importante se afla probabil un partener care il sustine. Majoritatea avem o atitudine pozitiva fata de propria persoana atunci cand obtinem ceea ce ne dorim. Atingerea unui scop important face minuni in ceea ce priveste imaginea noastra despre noi insine si increderea. Atunci cand un partener ne ajuta sa realizam ceea ce dorim, se intensifica legatura cu el, deoarece ne sprijina. Sprijinul ar trebui sa fie totusi reciproc. Daca un partener devine un instrument sau o resursa pentru a-l ajuta pe celalalt si nu primeste nimic in schimb, atunci se va ajunge la resentimente. Daca aveti misiuni si obiective comnune si va ajutati unul pe celalalt sa va atingeti scopurile individuale sau personale, relatiile vor functiona. Munca in echipa se bazeaza pe o abordare comuna a telurilor impartasite. Fie ca este vorba de planificarea unei vacante, de cumpararea unei case, intemeierea unei familii sau pregatirea cinei, cu cat sunt mai implicate ambele parti, cu atat este mai intensa legatura dintre ele.

Importanta spontaneitatii in cuplu

Spontaneitatea este importanta in cuplu. Energia de a gasi mereu raspunsuri la situatiile din cuplu, capacitatea de a oferi ceva nou, capacitatea de a fi adecvat cu partenerul...

Partenerul ideal

O relatie sexuala si romantica este prea importanta pentru a fi lasata la voia intamplarii; alegeti o persoana care este mai apropiata de dumneavoastra mai mult decat....

Tu ce rol joci in familia ta?

In viata ta exista multe roluri pe care le joci. Daca ne-am limita insa la rolul pe care il ai cand esti in familie, poti sa ai doua mari roluri - rolul de sotie si rolul...

Vacanta reusita - relatie fericita

S-ar putea sa nu fiti sigur ce doriti exact intr-o relatie. S-ar putea sa aveti un sentiment vag de insatisfactie in legatura cu viata dumneavoastra. Poate ca vedeti alte persoane in relatii fericite si va intrebati cum reusesc. Poate ca dumneavoastra si partenerul sunteti prinsi intr-un ciclu al vinovatiei si frustrarii. Amandoi ati uitat sau luati acum de buna magia care v-a adus odata impreuna. Va doriti ceva, ceva mai bun decat ceea ce aveti momentan. Atunci cand va aflati intr-o relatie, scopurile impartasite sunt importante. Oamenii pot sa traiasca impreuna ani de zile fara sa isi dea seama ca doresc lucruri diferite in relatia lor. Luam de bune aceste alegeri si directii de viata si devenim, in schimb, preocupati de scopurile mai putin importante, cum ar fi unde mergem in vacanta - fapt care reflecta deseori marea diferenta dintre obiectivele partenerilor si ceea ce isi doresc de la viata si de la relatia lor. Vacantele reprezinta un exemplu perfect de valori si convingeri in actiune, care pot duce la dezacord si furie intre parteneri. Toti dorim vacante, dorim sa mergem undeva, sa facem ceva diferit. Singurul lucru pe care il au in comun toate vacantele este ca va scot din viata obisnuita. Dar incotro? Vacantele detin o pozitie inalta in graficele legate de stres si multe persoane se intorc epuizate din pauza pe care au asteptat-o cu atata nerabdare, fericite sa revina la viata "normala". Consideram ca pentru un cuplu testul de compatibilitate fundamental este ca, inainte de toate, sa fie de acord in legatura cu o vacanta, apoi sa mearga impreuna, sa se simta bine si, la sfarsit, sa fie amandoi bucurosi de ceea ce au facut. Vacantele reprezinta cel mai bun domeniu in care sa testati convingerile si valorile partenerului dumneavoastra. De exemplu, un partener doreste o vacanta relaxanta la mare. Sa stai intins la soare, sa fii servit de altii, este ideea lui despre paradis. Celalalt partener s-ar plictisi pana peste cap de acest lucru. Ar prefera un safari. Modul in care amandoi luati decizii va va spune multe despre comunicabilitatea si flexibilitatea dumneavoastra. Cunoastem cupluri care rezolva aceasta problema in diferite moduri. Intr-un caz, sotul decide intr-un an, iar sotia in urmatorul. Intr-un alt cuplu, ea hotaraste, el accepta. Un al treilea cuplu se cearta in fiecare an pe aceasta tema si ajunge la un compromis nefericit, care nu-i place nici unuia. Intr-un al patrulea cuplu, isi iau vacante separate (nu au copii). Aceste alegeri pun in lumina modul in care decid in relatia lor in privinta problemelor cotidiene.

Dictionar de familie

Va propun in saptamanile viitoare un dictionar. Nu este un dictionar standard, nu este nici macar in ordine alfabetica, asa cum este codul oricarui proiect de acest...

Cum puteti vedea lumea prin ochii partenerului

Unele cupluri au conflicte pentru ca se gasesc intr-o stare de fuziune permanenta. Fuzionarea ii creeaza unui partener impresia ca poate ghici gandurile celuilalt...

Doar o cearta?!

O casa, undeva. El intra in camera, ea in alta. Suparati, au discutat impreuna. De fapt, a fost o cearta. S-au certat. Ea plange, lacrimile nu-i spun nimic. El este...