BANCURI
-
0 0Inca unul, pe engleza ...nu am dispozitie sa il traduc )):
Grandma & Grandpa
Grandma and Grandpa were visiting their kids overnight. When Grandpa found a bottle of Viagra in his son's medicine cabinet, he asked about using one of the pills.
The son said, 'I don't think you should take one Dad; they!'re very strong and very expensive.' 'How much?' asked Grandpa. '$10.00 a pill,' Answered the son. 'I don't care,' said Grandpa, 'I'd still like to try one, and before we leave in the morning, I'll put the money under the pillow.' Later the next morning, the son found $110.00 under the pillow.
He called Grandpa and said, 'I told you each pill was $10.00, not $110.00. 'I know,' said Grandpa. 'The hundred is from Grandma!'
'
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.- Trei
cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A
doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:- Trei cafele..-
Trei?...- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de
vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....- Nu -
Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca pe tine te agita. -
arhitect - cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
bancher - cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna - in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout - un copil imbracat ca un haios sub comanda unui haios imbracat ca un copil;
consultant - cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
dans - frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat - cineva care-ti spune sa te duci in poienita intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap - metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist - un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
indiferenta - atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa - posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta - femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana - termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
prieten - definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
preot - cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
programator - cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog - cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
usoara - termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. -
TOP BANCURI 2007
Locul 10
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie.
Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
Locul 9
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il
intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Locul 8
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Locul 7
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.
Locul 6
Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gândeºti toata ziua decât la sex; nu am putea sa
discutam puþin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!
Locul 5
> Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa
intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
> impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Locul 4
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul
dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
Locul 3
> Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba,
si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
> "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"
Locul 2
> Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta
s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita,
tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o
negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de
aceea copilul nostru este negru...
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine
e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
> cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales
s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia
esti un mare bou..
> SI LOCUL 1
> Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia
pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si
pleaca.
> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.... -
Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.
-------------------------------------------------------------------------------
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina
benzina...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu
cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu
dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii
lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te
rog sa-ti iei poza din teanc!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se
aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie
un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un
trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu
spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand
girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o
masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu
poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa
renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a
purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara
maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi
se indreapta catr -
La scoala, invatoatoarea intreaba copiii daca pot da exemple de regiuni
calde. Ionel - Africa, Marioara - America Centrala. Bravo, copii!
Si Bula:
- Siberia!
- Cum Siberia, Bula?
- Pai a venit la noi asta-iarna unchiul Vania din Siberia numai in maieu,
chiloti si tenisi.
-----------------------------------------------------------------
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard
imprejmuitor pentru Gradina Raiului.Primul liciteaza un constructor
african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele
si 2.000 Euro manopera.Al doilea liciteaza un constructor italian
care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si
5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte
cunoscut.Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000
Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000
Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz.
- Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai fu*ut un pinguin! Ai fu*ut un pinguin .. -
Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Radu este dat disparut de vineri.
-
Cica barbatii se impart dupa trei criterii in cinci categorii. Si
anume:
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba... -
BALADA ANGAJATULUI MODEL
Trebuie invatata pe de rost, ordin de sus!
Imi place munca, bani de-ar fi
S-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe seful cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare...
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu� din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa PC-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare... -
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile
producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ....
sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele
unor produse aflate actualmente pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dialo :
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )
Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie!! )
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune
pe cap. (Awwww, shiiiit !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde garantia!)
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o fi
fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi
iti permite ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic. (Extraordinar!!!) -
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află sotia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă... -
-
-
-
-
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit! -
Top 15 - cele mai originale morti cunoscute din istorie
Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct. -
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat, nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca dintre ei doi, el va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar. -
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit.
*
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
*
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
*
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani
*
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!
*
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...
*
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu, Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...
*
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..
*
O femeie stă în fata oglinzii fermecate:
- Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă în tară ?
- Dă-te la o parte, că nu văd nimic de tine!
*
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun......... -
> > Cica pe un american il angajeaza sef la
> securitatea
> > nationala USA.
> > Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi
> cu retele
> > de computere) ii da la predarea ostului trei
> plicuri
> > numerotate,ca sa le deschida pe rand,la probleme
> > deose-bite.
> > Dupa un an,o problema majora cu o tradare. Afla
> ziaristii
> > si presedintele aranjeaza o conferinta de
> presa,avand grija
> > sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun
> sfert de ora
> > inainte.
> > Asta, disperat, deschide primul plic."Da vina pe
> > predecesorul tau" scria mare, cu markerul.
> > Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.Dupa
> un
> > timp,iar o problema, niste scurgeri de informatii.
>
> > Din nou,tipu' e anuntat cu putin inainte de
> conferinta
> > de presa.
> > Nestiind altceva,asta deschide al doilea plic.
> > "Da vina pe sistemul de operare"
> > Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
> > A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera
> reteaua si
> > stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera
> copii,
> > bineinteles.
> > Daca a mers de doua ori,de ce n-ar merge si acum ?
>
> > Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI…."
> >
> >
> >
> > Cum spun moldovenii la " inchide lumina!"?
> > "Usidi becu!"
> >
> >
> > S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un
> evreu, si
> > s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe
> fiecare
> > Dumnezeul lui.
> > Indianul spune ca in timpul unei inundatii
> cumplite s-a
> > rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20
> de metri
> > in jurul lui s-a facut senin.
> > Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
> sete i s-a
> > rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de
> metri in
> > jurul lui a inceput sa ploua.
> > Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat
> cand
> > iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin
> cu bani
> > si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu
> pacatuiasca
> > tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in
> jurul lui
> > s-a facut Miercuri.
> >
> >
> > O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
> > Antrenorul, fericit, spune:
> > - Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny,
> deschide
> > larg fereastra!
> >
> >
> > Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur
> magar
> > amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc,
> striga
> > frenetic:
> > - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii
> Maricica!
> > Un barbat se uita la el si il intreaba daca a
> uitat cum se
> > numeste magarul, taranul spuse:
> > - Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia
> ca nu
> > lucreaza singur.
> >
> >
> > - Alo, familia Popescu?
> > - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
> >
> >
> > Vecinul merge la tigan:
> > - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
> > Il cheama tiganu' pe puradel:
> > - Ba! ciordiles cirikli?
> > - Ciordiles tata, ciordiles...
> > - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
> >
> >
> > Bunicul vanator povesteste nepotului:
> > - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt
> lupi!
> > - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit
> erau numai
> > patru lupi!
> > - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla
> > adevarul!...
> >
> >
> > Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si
> primeste
> > unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
> > Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
> > - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
> >
> >
> > Un soldat statea in post cand apare sergentul
> care-i spune
> > pe un ton superior:
> > - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand
> apare
> > anunta-ma.
> > Peste zece minute apare iar sergentul care
> intreaba:
> > - Ma, a venit generalul?
> > - Nu, domnule sergent.
> > - Cand vine sa ma anunti.
> > - OK.
> > Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
> > - Tu esti generalul?
> > - Da.
> > - Ai dat de belea, de cand te asteapta domn
> sergent!
> >
> >
> >
> > In Londra intr-un supe -
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in
realitate de catre unii avocati unor martori in
timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii
martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost
extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the
Court".
=========================== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia
ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa
fi fost in viata in momentul cand ati inceput
autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
traiasca exact in momentul acesta indeplinind o
functie de avocat pe cine stie unde...
=========================== 3D=========
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: floricica masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
=========================== 3D=========
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New
York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
=========================== 3D=========
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
=========================== 3D=========
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea
ce ati uitat?
=========================== 3D=========
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus
sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
=========================== 3D=========
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
=========================== 3D=========
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
momentul coliziunii?
=========================== 3D=========
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care
ati plecat?
=========================== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat
pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
cadavre.
=========================== 3D=========
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i
fac autopsie..
