BANCURI
-
0 0Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". -
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul." -
O femeie vrea sa nasca. Cand se duce la spital, doctorii ii spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, se da cu capul de pereti si moare.
A doua oara, doctorii ii pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti si moare. A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam. Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori si degajeaza. -
-
Modele de management:
*
CAPITALISM TRADITIONAL*
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
*
COMPANIE AMERICANA*
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand floricica moare.
*
COMPANIE FRANCEZA*
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
*
COMPANIE JAPONEZA*
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat
o floricica obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.
*COMPANIE GERMANA*
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
*
COMPANIE BRITANICA*
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
*
COMPANIE ITALIANA*
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
*
COMPANIE RUSEASCA*
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
*
COMPANIE ELVETIANA*
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
*
COMPANIE INDIANA*
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
*
COMPANIE CHINEZA*
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care
a publicat cifrele.
*
COMPANIE ROMANEASCA*
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. -
O bere este mereu umedă. Pasarica trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este caldă.
1 punct pt. pasarică.
O bere înghetată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsesti un fir de păr între dinti, bînd bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.
Dacă te întorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. pasarică.
Dacă îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îti faci treaba cu o pasarică într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarică.
Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.
Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarică.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarică.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarică.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.
Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarică.
Statul taxează berea.
1 punct pt. pasarică.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pînă la ultima centima cît o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Dacă esti o femeie si în momentul ăsta te superi, să stii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd această confruntare: un alt punct pentru bere. -
Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se
culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in
cur... A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam
pentru a se confesa :
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si
din greseala am luat-o in floricica ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca
va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum
vede o biserica crestina si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca
poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si
incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si
am si luat-o in cur...
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc
iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de
echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala
am luat-o in cur...
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine la mine cu o sticla de Fanta, una de
Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari,
preotul crestin 10.000 de dolari, iar aici doar cateva sucuri si
covrigei voi fi iertat? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur,
organizam o mica petrecere... -
Gaina penala vine in oras...
Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o `vizita` gainii.
Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- Pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc.
Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa`pasarici`!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina.
Trece o ora, trec doua... iepurasul nu mai iesea din camera.
Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea
un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului
ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat
intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o
cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca
ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar
sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!!!" -
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier...
--------------
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara,una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se
opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit
amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
Euro 2008. Urmeaza meciul Olandei cu Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Un tip la farmacie:
- As dori un prezervativ parfumat.
- Ce parfum sa fie?
- Unul de mere, vreau sa fac un strudel.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un
compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.
Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.
Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face Chanel din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu Chanel langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu... -
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
> - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
> ----------------------------
>
> - Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
> - Cand esti miliardar !!!!!!!!!
> ----------------------------------
>
> - Care este dezavantajul unei lupe ?
> - Mareste, dar nu intareste
> !
> --------------------------------------
> - De ce nu creste po****tia Romaniei ?
> - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
> -------------------------------------
> - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> - Tiganul tot tigan ramane.
> -----------------------------------------
>
> - Care este diferenta dintre vina si pacat?
> - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
> e pacat sa ratezi ocazia ......
> ------------------------------------------------------------
> Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
> La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe
> geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe
> geam...Ardeleanul nu
> mai suporta:
> - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor
> conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
> ntr-unlac..., deh... era canicula, ntelegeti si dvs, .........zis si
> facut.
> Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra n
> apa, se scalda, ies pe iarba... si n timp ce sedeau la soare apare un grup
> de femei.
> Preotul catolic si pastorul protestant si acopera repede partile
> rusinoase.
> Rabinul nsa si acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii l ntreaba nedumeriti pe rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
> La care rabinul raspunde:
> - Nu stiu cum e la voi n comunitatea religioasa, dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza
> !
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat ?
> - 15
> - Pentru ce ?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
> - Pe un submarin.
>
> ------------------------------------------------------------
> In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
> - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
> - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
> - InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
>
> ------------------------------------------------------------
> Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sf. Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai
> puteas-o dea la intors.
> - Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba
> respectuos :
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
> ------------------------------------------------------------
> Un preot explica la ora de
> religie:
> - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
> - Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
> - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
> Eu vorbesc in general... -
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea, iar a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, operaa, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele am zis noi ceva?
---------------------------------------------------------------
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se
intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg,
asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar
gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
-------------------------------------------------------------------
16 motive sa-ti cumperi caini:
Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainii nu au niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainii se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
---------------------------------------------------------------------
Un tip se uita la televizor cand se trezeste din senin cu o tigaie in cap primita de la sotia sa. Se uita la ea si ii zice:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul asta?
– Aaa, este numele unui cal pe care am pariat saptamana trecuta la cursele de cai!
Pleaca sotia linistita. A doua zi iarasi se trezeste tipul cu tigaia in cap, de data asta mai dureros. Se uita tipul la sotie si ii zice:
– Asta pentru ce mai e, draga?
–Te-a sunat calul!!!
---------------------------------------------------------------------
Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ... -
Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului
meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat
sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am
gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai
aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia
lesina.
--------------------------------------------------------------------
Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital,
incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si
intai....sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
---------------------------------------------------------------------
Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
---------------------------------------------------------------------
O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci. -
Doua prietene stau de vorba:
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!....
------------------------------------------------------------------
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi,vede un obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ?
-O cafea fierbinte si o inghetata.
-------------------------------------------------------------------
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba se duce glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT -
> Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
> - Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
> - Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
> - Apoi cum, nu opreste?
> - Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
> - Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
> - Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
> - Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
> La o demonstratie internationala de vinuri:Francezul:
> -Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste "Mindria barbateasca " precum coada la hirlet
> Lumea intreaba: De lung sau de lat?
> Fr.
e lung.
> Italianul:
> - Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri …
> Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste "mindria barbateasca" - ca un butoi.
> Lumea intreaba:- De lung sau de lat?
> IT.- De lat.
> Moldoveanul:
> - La noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste" mindria la barbat" ca un harbuz (Pepene verde).
> Lumea intreabae lung sau de lat?
> Mold. De dulce, bre!
> Trei blonde blocate intr-un lift:
> - Ajutor!, ajutor!!!!!
> Dupa un timp una zice:
> - Haideti sa strigam simultan!
> - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"
> - Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
> - Sper ca e al meu!
> Discutie intre 2 blonde:
> - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
> - 100$, ca la toata lumea!
> O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
> -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
> -Vreau sa fiu foarte bogata!
> Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
> -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
> -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
> Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
> Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi.
> Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, isteato !!
> - Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
> - Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
> - Vinde-mi-l mie!…
> Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
> - Tati, tati! Uite mancare!
> - Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
> Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
> - Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
> - Nu fiule, asta-i prea slaba.
> Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
> - No, acuma-i momentu', tati.
> - Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta !!
> La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
> - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva s -
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
> La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
> Numiti 3 piese de William Shakespeare.
> La care blonda spune:
> - 10, 15 si 20 de cm.
> Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de
> piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
> - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va
> place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
>
> Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie- in timp ce se spala pe cap?
>
> Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...
>
> Intrebare: Cum se numeste un tigan cu celular?
> Raspuns: RomTelecom!...
>
> INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
> RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...
>
> Intrebare: Care este asemanarea dintre chelie si prostie?
> Raspuns: Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite!...
>
> Fragment dintr-un ravas:
> 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la
> tine...!'
>
> La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi
> anunta ultimul numar:
> - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie
> de un voluntar din public.
> Din randul doi se aude un glas:
> - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
>
> Turcii au trei maxime:
> a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei
> ti-ar putea fi tata!
> b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca
> esti primul pe ziua respectiva!
> c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!
>
> Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
> 'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi
> avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la
> intrebarea lui si apoi spune:
> 'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
> un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
> Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un
> rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort
> la pamant. Ce zici de asta?'
> Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
> Doctorul: 'Exact.'
>
> Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din
> notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios
> si ii spune:
> - Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o
> singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
> - Pinci, domnule profesor ! PINCI !
>
> Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru !
> - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
>
> Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.
> Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.
> Unul dintre ei zice: ' Ai dracu', ce menu aveau astia!!!'
>
> --Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba
> judecatorul pe tânara vaduva.
> --Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
> --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
> --S-a spânzurat cu un elastic...
>
> Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.
> Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in
> majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i
> cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce
> hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
>
> - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la
> viata ei !??
> - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
>
>
> - Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
> Sotia intreaba:
> - Asta pentru ce mai e ?
> - Pentru durerea ta de cap!
> - Dar nu ma doare capul !
> - Te-am prins! . . .
>
>
> Cand era insarcinata ne -
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune
> Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton
> ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in
> mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si,
> bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton .
> - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte
> bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui
> patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? -
> Pascal. - Pai vezi, el e!
>
>
>
> Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca
> scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6
> saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E
> nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il
> transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
> Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem
> 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani
> amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde:
> 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in
> Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de
> finante si acum toti isi cauta de lucru '.
>
> Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
> - Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
> - Ce lux, nene ?
> - Bai, si buda era de aur !!!
> - Du-te d-acilea ! N-are cum !
> Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
> Raspunde la usa sotia proprietarului.
> - Sar'mana, doamna !
> - Buna ziua !
> - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului
> ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca
> sa-i demonstrez ?
> Se aude vocea sotului:
> - Cine-i, draga ?
> - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu
> cine ti s-a c@c@t in trombon
> -
Dictionar de Messenger Rural:
- ÃŽn prispa (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oras (stepped out)
- ÃŽmi bat nevasta (be right back)
- Iesit la poarta (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborat de bautura (offline)
-------------
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar
acum este permisa prin lege.
As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. -
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si
pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fidorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta,blonda cu c***' mare, cu cracii lungi,
si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Intr-o seara, un taran se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: -Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!....
Politistul: -Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul: -Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul: -Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul: -Ah… Nu... Nu rolexu’ meu!
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba. Incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum, Maria: -Ioane, opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria iar: -Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
Ion: -Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat: -Auzi fa, Marie...ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza.... -
I.Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei feme -
. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o floricica alba si una neagra la culoare ?
R. floricica alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!