BANCURI
-
0 0*Cum sa te exprimi intr-o lume "politically
> correct"*
> >
> > La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in
> tarile mai dinspre
> > occident, si in America in special, lumea nu mai
> poate rosti niciun
> > cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat
> daca a fost sau n-a fost
> > "politically correct". De la folosirea termenului
> de "persoane cu
> > dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la
> sintagme hilare nu este
> > decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire
> corecta.
> >
> >
> > *Cum sa vorbesti despre femei si sa fii
> "politically correct"*
> >
> > 1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o
> "persoana inzestrata cu sani?
> >
> > 2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila
> orizontal"
> >
> > 3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu
> parul deschis care s-a
> > abatut de la calea informatiei"
> >
> > 4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a
> carei companie m-am
> bucurat"
> >
> > 5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
> >
> > 6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este
> un "furnizor cu preturi
> > mici"
> >
> > 7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu
> cuptorul cu microunde"
> >
> > 8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este
> "ingreunata metalic"
> >
> > 9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de
> preocupata de calitatile
> sale"
> >
> > 10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul
> metabolic"
> >
> > 11. Nu este "grasa" ci este "provocata orizontal"
> >
> > 12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se
> angajeaza in simulare
> > artificiala"
> >
> > 13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta
> scheletic"
> >
> > 14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din
> punct de vedere atletic"
> >
> > 15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este
> "inaccesibila termic"
> >
> > 16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o
> "saturatie cosmetica"
> >
> >
> > *Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii
> "politically correct"*
> >
> > 1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o
> capacitate de a depozita
> > alcoolul"
> >
> > 2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult
> prea caucazian"
> >
> > 3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza
> destinatii alternative"
> > 4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie
> pilozitala"
> > 5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o
> "descrestere a
> > capacitatii creierului" -
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale.
-
Platiti-va datoriile pana nu e prea tarziu!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... -
-
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola... -
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
10)Daca mai gasesti o echipa in strainatate, fugi acolo, nu-l mai intreba pe Becali....
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta? -
> > Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia
> > cel putin o data!"
> >
> > La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg
> > de servici?" exista un raspuns sincer:
> > "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful
> > meu direct. El ma f ...a la cap si pe mine ma durea
> > in cur!"
> >
> > Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea
> > delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
> > Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe
> > iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor
> > aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea:
> > Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt
> > greieri, sunt fermoare.
> >
> > A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum
> > ai folosi prezervativul in timpul unei partide de
> > sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate
> > personala in timp ce esti f ...t.
> >
> > Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion
> > iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva
> > minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
> > - Ploua?
> > - Nu, bate vintul.
> >
> > Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa
> > bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa,
> > Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste
> > tot...
> >
> > De ce fetele coboara privirea cind primesc o
> > declaratie de dragoste?
> > - Ca sa verifice daca e adevarat...
> >
> > O fetita vede pe strada un catel care tocmai
> > facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba
> > pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
> > - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele
> > incearca sa o duca el acasa.
> > - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea
> > bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod
> > sigur la posta...
> >
> > - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot
> > zbura, da?
> > - Desigur, scumpa mea.
> > - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii
> > spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
> > - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. -
Draga George,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.
Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Multumesc,
David -
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe
inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?
Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu
gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le
uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi
genul tau!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face Chanel in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri,
sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca
innebuneste!" -
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness -
CODUL DE ETICA LA SERVICI
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
-
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin
rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa
mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe
role... -
-
-
Nici o problema nu este atat de mare incat sa nu poata fi incadrata undeva.
Prima regula a excavarii: Daca te afli intr-o groapa, opreste-te din sapat.
Omul este intotdeauna gata sa moara pentru o idee, cu conditia ca acea idee sa nu-i fie prea clara.
Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou.
Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut.
Furia generata de scrierea gresita a unui nume intr-o coloana este direct proportionala cu mediocritatea celui mentionat.
Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.
Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece.
Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.
Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os.
Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla intr-o continua crestere.
Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.
Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar, dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic.
Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele.
Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.
Incercarea de a-ti spala masina provocand ploaie, nu va da rezultate.
Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins.
Legile adevarului in reportaje:
Cu cat esti mai aproape de fapte, cu atat mai evidente sunt erorile din stirile riguroase care se refera la acea situatie.
Cu cat esti mai departe de fapte, cu atat mai mult tinzi sa crezi stirile care se refera la acea situatie.
Cel mai bun mod de a-ti (re)aminti ceea ce ai fi vrut sa scrii este sa lipesti plicul in care ai pus scrisoarea.
Daca tot ceea ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
Legea entropiei:
Daca pui o lingura de vin intr-un butoi cu apa de canal, obtii un butoi cu apa de canal.
Daca pui o lingura de apa de canal intr-un butoi de vin, vei obtine apa de canal.
Cand o problema dispare, oamenii care lucreaza la rezolvarea ei nu dispar.
Secretul de a fi plicticos consta in a spune absolut totul.
Daca un obiect se poate imprumuta si sparge, atunci il vei imprumuta si il vei sparge. -
Gluma buna ...In patul matrimonial
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu
4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat !
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita
-
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua
de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
-Domnule politist, te rog,aresteaza-ma imediar,inchide-ma!!
-Dar ce s-a intamplat?
-Am tras cu pistolul in vevasta-mea.Patru cartuse!!!
-Ai omorat-o nenorocitule??
-Nu,din pacate nu am atins-o.De aceea,va rog bagati-ma intr-o celula repede! -
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre
ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:
- Marie,eu acum mor. Am o singura dorinta.Spune-mi mai inselat
vreodata? Maria:
- Mai,Ioane ti-as spune,dar daca nu mori?
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea haioasa e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea haioasa e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea haioasa e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea haioasa e ca nici pe capita n-a cazut...
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor
elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca
pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi
cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La
un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa
a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar
trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si
doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca
acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui
sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a
treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte
bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au
legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a
lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord,
iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are floricica 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il
opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer
eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un
vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune:
"Eu zic... sa nu-l batem! "
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide
in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa
un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "
Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va
asigur insa ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i
venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate,
gaina cu ce-a gresit?"
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba
atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica
!!
Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba
americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americ -
vin si eu.....unele bancuri s-au mai spis, imi cer scuze ca ma repet.....dar sper sa va placa.
1. Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei poza unui alt bãrbat.
Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un
rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã, înainte de operatie …
2. Capra cu trei iezi se muta la bloc. Capra pleaca la cumparaturi si le spune iezilor sa nu dea drumul la usa la nimeni si cand vine ea parola este: sug lapte.
Lupul a stat si a ascultat. Dupa ce a plecat capra, lupul repde s-a dus la usa….
- CIOC CIOC … CIOC CIOC
Iezii l-au intrebat parola iar el a spus repede:
- sug lapte
la care iezii:
- iubesti pu*a ca ne-a pus mama vizor.
3. Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr.
Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
- Un bou?…
La care vrăjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacă de la mine…
4. Un oltean suna la Hotline:
- Buna scumpo (zice el).
La care tipa spune :
- Buna iubire. ce’ti doreste inimioara azi? As face orice pentru tine …
- Da’ ?
se mira olteanul:
- Atunci inchide si suna-ma tu!
5. Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit?
- Inghetata… - raspunde cealalta.
- Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
- Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
- Nenorocire si durere, haioasa ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…
• mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codificat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile!!!
1. Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun -
2. Doi vecini discuta: - Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere? - De ce intrebi? - As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata. - Aha... Si ziua ta de nastere cand este? - De ce intrebi, vecine? - As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in apartamentul meu"
3. "Sotia unui tip naste un copil care, spre mirarea lui, este negru, ei fiind amandoi albi. Suparat, ii cere explicatii acesteia care ii spune:
- Atunci cand am fost foarte mica, mama mea a ramas fara lapte la san si m-a dat unei negrese sa ma alapteze, pe vremea aceea fiind in Africa.
Sotul, fericit ca a lamurit misterul, pleaca impreuna cu sotia si copilul sa-si viziteze parintii. Acestia raman socati la vederea pruncului negru, insa barbatul le explica calm toata situatia. La care mama lui ii spune:
- Adevarul e ca si eu, cand ai fost tu mic, am ramas fara lapte la san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou!"
4. Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni".
Si eu i-am replicat: "Poate TU...""
5. Discutie intre Ion si Maria:
Ion: Marie, te mariti cu mine?
Maria:Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...
Ion: Care?
Maria : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai floricica de cel putin 40 de cm.
Ion:Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din floricica nu-mi tai nici un centimetru
6. Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le futa.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza
tare rau ultimul 