BANCURI
-
0 0Badea Gh.:"-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa."
Brokeru': "-Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze." -
Care e diferenta dintre o femeie la 8, 18, 28 ,38, 48 si 58 de ani?
-la 8 ani o duci in pat si ii spui o poveste
-la 18 ani ii spui o poveste ca sa o duci in pat
-la 28 o duci in pat si fara sa-i spui o poveste
-la 38 iti spune o poveste ca sa nu o duci in pat
-la 48 ii spui tu o poveste ca sa nu te duci in pat
-la 58 stai in pat ca sa nu mai auzi povestile ei
__________________
faina faza am si eu una cu barbati:
-15 si 20 ani ampula(recipient din sticla pt analize)
-20 si 35 ani despula(instrument in stomatologie)
-35 si 50 ani scapula(sau omoplatul)
-peste 50 papula(termen in dermatologie)
____________________
> Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
>
> Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
>
> Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
>
> Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.
>
> Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
>
> Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
> Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana. Cand m-a vazut iesind, m-a imbratisat cu lacrimi in ochi si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie!".
>
> Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina!
_________________________ -
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final
proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste
sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In
cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
- Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o
scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai
bun dintre baietei..." - se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de
scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste
si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu
Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si
se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to
see your mother again..."...
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un
parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii
spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai
100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama
il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La
biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi -
-
-
-
Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi
dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase
neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu
adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa
devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. -
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttuuu essssti...
Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti...
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si
schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
Jiji Bekali merge la pescuit. Coboara din Maybach scoate undita cu
mulineta din aur, fir de matese si ac de diamant si incepe sa pescuiasca.
Prinde, cum altfel, pestisorul de aur.Pestisorul:
-Eu sunt pestisorul cu 3 dorinte...
La care Jiji: -Bine mah zi ce vrei
Pe Bula il prinde taica-su cu tigara in gura la 5 ani.
-Au, Bula, pai tu fumezi ma???
-Hehe, si inca de cand... pai eu am facut si sex deja.
-Cum Bula, cu cine???
-Nu mai stiu ca eram beat. -
Dupa ce incepi o activitate prin care te murdaresti pe maini, ori te va manca nasul, ori vei avea nevoie la toaleta.
Cand scapi un obiect acesta se va rostogoli exact cat sa ajunga intr-un loc la care abia vei putea ajunge.
Probabilitatea ca cineva sa te vada este direct proportionala cu cat de jenant este ceea ce faci.
Daca formezi un numar gresit de telefon, cu siguranta ca cineva va raspunde.
Daca ii spui sefului ca ai intarziat pentru ca ai avut pana la masina, cu siguranta ca a doua zi chiar vei avea pana.
Daca te vei aseza la alta coada (sau in trafic pe alta banda), coada la care stateai va incepe sa se miste mult mai repede decat cea pe care te-ai mutat.
Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut.
De fiecare data cand vrei sa-i demonstrezi cuiva ca o masinarie nu merge, tocmai atunci va functiona perfect.
La orice spectacol, oamenii a caror locuri sunt cel mai departe de intrare vor ajunge cel mai tarziu.
Cand iti faci cafea la birou si te asezi sa o savurezi, vei avea tocmai atunci de rezeolvat o problema care va dura exact cat sa ti se raceasca cafeaua.
Cu cat covorul este mai nou sau mai scump, cu atat sansele ca mancarea sa cada pe jos cresc (este va;abil si in cazul fetei de masa sau a unei haine noi).
Orice este posibil daca nu stii la ce sa te astepti.
Cand esti la cumparaturi, daca iti place un pantof, va fi prea mic, daca ti se potriveste, nu-ti place cu adevarat.
Cand gasesti un produs care iti place cu adevarat, vor inceta sa-l mai fabrice.
Daca nu te simti bine si vrei sa te faci bine, fa-ti programare la medic. Pana vei ajunge la spital te vei simti mult mai bine. Daca nu te duci la medic, vei zace bolnav mai mult timp. -
-
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna
-
Taoism: Shit happens.
Hare Krishna: Shit happens rama-lama-ding-dong.
Hinduism: This shit happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Zen: What is the sound of shit happening?
Buddhism: When shit happens, is it really shit?
Confucianism: Confucius says "shit happens".
7th Day Adventists: Shit happens on Saturdays.
Protestantism: Shit won't happen if I work harder.
Catholicism: If shit happens, I deserve it.
Orthodoxism: If shit happens, let's make a ballad about it.
Mormons: Shit happens again and again and again.
Judaism: Oyvay! Why does this shit always happen to me?
Atheism: There is no shit.
Rastafarianism: Let's smoke this shit. -
-
INGINERU' SI MANAGERU'
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" -
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi
Ion.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate floricica ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e
papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? -
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in
sifonier.
Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va
asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în
cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!
Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Ce sunt gardienii publici?
Politisti repetenti.
In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet..
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!
Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
- Ioane, floricica ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sirguinta.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar folosi cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat
langa geam sau langa usa? -
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi
Ion.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate floricica ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e
papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca -
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut -companie
placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si
joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la
Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost
demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa
ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a
raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a
fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in
intirziere pt. gunoi?"
Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a
divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat
"Ce e pe televizor?",
Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a
odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia.
Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit
niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura" -
>> Marketing Feminin:
1)Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:Sunt foarte buna la pat. Asta e Marketing Direct.
2)Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:Tipa aceea e foarte buna la pat.Asta e Publicitate.
3)Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: Sunt buna la pat. Asta e Telemarketing.
4)Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:Iti aduci aminte ce buna sunt la pat? Asta e Customer Relationship Management
5)Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: Sunt foarte buna la pat. Asta e Relatii cu Publicul
6)Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:Sunt foarte buna la pat si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7)Esti la o petrecere si vezi un tip super.El vine la tine si iti spune: Am auzit ca esti foarte buna la pat. Asta e Brandul, puterea marcii.
>> Marketing Masculin:
1)Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii. -
1. Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze
in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles. "
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
2. Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit.. .
3. Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am
decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua
si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in
dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici
acolo nimic...In final am
urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi
am fi fost amandoua in viata...
