BANCURI

  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:35
    0 0
    Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua
    > ori, incearca
    > sa discute cu el:
    > - Ati mai fost la noi mai inainte?
    > - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
    >
    >
    > 2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si
    > se duc intr-o
    > camera.
    > Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
    > A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea
    > primul pitic
    > a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2....3...
    > Si!", ii reproseaza ca a
    > fost galagios:
    > -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat,
    > stateam langa
    > ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am
    > nici macar o
    > erectie.
    > -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
    >
    >
    >
    >
    >
    > Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
    > Plasatoarea vine la el si ii explica:
    > - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
    > Individul nici nu se misca.
    > Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
    > va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o
    > miscare.
    > Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica
    > situatia.
    > I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
    > eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici
    > un raspuns,
    > directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
    > Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
    > cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
    > raspunde individul cu durere in glas.
    >
    >
    >
    > Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa ... In fata
    > usii, nimeni!...
    > Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta,
    > Sf. Petru era pregatit
    > in spatele usii!
    > ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu'
    > care disparea
    > rapid!...
    > _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci
    > cu nervii mei?...
    > Nesimtitule! ...
    > La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n
    > viteza....
    > -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! ...
    >
    >
    > Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
    > - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
    > - Ciocanul libanez! zice Bula.
    > - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?
    > intreaba
    > invatatoarea.
    > - Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua
    > ciocane isi ia
    > apartament!
    >
    >
    > Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul 'Daca as
    > fi miliardar'.
    > Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
    > 'Ce faci, Bula? De ce nu scrii?'
    > Imi astept secretara.
    >
    > Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
    > Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si
    > il
    > intreaba:
    > - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care
    > barmanul:
    > - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru
    > bautura
    >
    > La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se
    > fotografi a.
    > Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca
    > seamana leit
    > unul cu altul? O sa le
    > dau aceeasi fotografie!'.
    > Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
    > lung la
    > ea si spune:
    > - Nu e fotografi a mea.
    > - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
    > - Nu e fata ta?
    > - Fata e a mea, dar camasa nu.
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:36
    0 0
    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
    Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    - Vreau si eu 3 prezervative
    ______________________________________________________
    Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate
    de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
    - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
    _____________________________________________________
    Un motan se plimba pe camp. O floricica il intreaba:
    - Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
    - Si tu, asa mare si tot fara sutien.
    ______________________________________________________
    Ora de matematica. Profesorul spune:
    - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
    - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    - Nu, ca poti s cri e cu mana cealalta!
    ______________________________________________________
    Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i
    paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
    Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se
    intoarce catre celalalt spunindu-i:
    - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
    ______________________________________________________
    La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in
    cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
    "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea
    aproximativ 10 Milioane de musulmani si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii
    mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si
    intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?"
    La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"
    _____________________________________________________
    O camiluta catre camila mama:
    - Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
    - Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
    - Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
    - Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
    - Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
    - Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul
    lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
    - Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
    copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul dsertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert
    perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama in poienita cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:36
    0 0
    Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
    -Am inebunit!!!!!!!!!
    -Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am
    iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. - Sotul vecinei m-a cauta disperat in baie, in
    dulap,sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
    A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
    -Si ai inebunit...
    -Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
    -Si ai inebunit....
    -Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
    -Si ai inebunit...
    -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
    -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
    -Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
    _____________________________________________________
    Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
    Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
    Copilul: tu esti noul baby -sitter?
    Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
    ____________________________________________________
    Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
    In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
    La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul
    era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
    Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
    Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
    Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
    ______________________________________________________
    Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
    Cheama ospatarul si il intreaba:
    - Fiule, balena aveti?
    - Nu, parinte.
    - Casalot aveti?
    - Nu, parinte.
    - Rechin aveti?
    - Nu, parinte.
    - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
    ______________________________________________________
    I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
    R: Ce siret sunt...

    Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
    A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:37
    0 0
    Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.
    Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu
    tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa
    intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei
    i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
    aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
    - Doamna, dar sunt puse invels…
    Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai
    usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a
    reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost
    iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta
    asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
    - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
    In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”,
    educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
    il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului,
    baietelul i-a spus:
    - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt
    pe astea azi.
    Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A
    reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se
    lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a
    incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
    intrebat:
    - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in
    maini ca sa poti pleca afara!
    - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:38
    0 0
    In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
    - Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
    Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
    - Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zor.
    In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice:
    - Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga.
    Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!



    Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce.Farmacista mirata intreaba:
    - Domnule, dar de ce le calcati?
    - Asa m-am lasat si de tigari!...



    -Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
    -Dar ce s-a intamplat,stimata doamna?
    -Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele


    - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
    - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?


    Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
    - La cine mergeti?
    Studentul: - La cine ma sfatuiti?


    Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
    Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea : Chiar doriti sa frinati acum?


    Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
    - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
    - Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
    - Deh...amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:38
    0 0
    Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
    Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
    "Este aici un floricica care vrea jumatate de ceapa!"
    Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
    Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
    - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
    - Din Canada.
    - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
    - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
    - Sotia mea este din Canada...
    - Da? Si pentru ce echipa joaca?
    ---------------------------------------------------------------
    Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
    - Asa, vad ca nu lucram...
    - Asa este.
    - Inseamna ca trandavim pe banii statului...
    - Exact, trandavim.
    - Se pare ca suntem studenti?
    - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
    -----------------------------------------------------
    Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
    - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
    - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
    Inmarmurit avocatul ingaima:
    - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
    - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
    In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
    - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:39
    0 0
    Doi politzai discuta:
    > > - De ce iti tot freci miinile?
    > > - Ca mi-e frig...
    > > - Da' de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
    > > - Acolo mi-s manusile.
    > >
    > > Doi politzisti se intilnesc:
    > > - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
    > > Se intilnesc si a doua zi:
    > > - Ce zici, ti-a placut oul?
    > > - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
    > >
    > > Un politzist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
    > > - De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
    > > - L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
    > > - Ce fel de concurs?
    > > - De matematica.
    > > - Si ce v-au dat de facut?
    > > - "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
    > >
    > > La sectia de politzie, vine un barbat alergind si strigind:
    > > - Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
    > > - Dar ce s-a intimplat?
    > > - Am tras cu pistolul in soacra-mea. Patru cartuse!
    > > - Ai omorit-o, nenorocitule?
    > > - Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o
    > celula,
    > > repede!
    > >
    > > Doi militieni patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
    > inginer
    > > iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
    > > Un militian zice:
    > > - Ghita, uite un spion!
    > > - Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
    > > - Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
    > > Se duce organul la dl.inginer:
    > > - Actele dv., va rog!
    > > - Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
    > > - Esti spion! Mergi la sectie.
    > > - Dom'le, sint ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la apartamentu' 8.
    > > - Ghita, du-te la asociatie si verifica!
    > > Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
    > > - Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
    > > Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai
    > > trimite sefu' pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice; acelasi
    >
    > > rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare
    > seful
    > > militiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza
    > pe
    > > inginer.Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru '
    > nici
    > > nu-l lasa sa deschida gura:
    > > - Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat militia de 2 ori, da' le-am
    >
    > > spus ca nu stati aici.
    > >
    > > Doi politisti:
    > > - Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
    > > - Am stat putin in frigider.
    > > - De ce, ba?
    > > - Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?
    > >
    > > Un politist se barbiereste. Suna telefonul.
    > > Politistul se taie... De ce?
    > > Sa stie unde a ramas..
    > >
    > > Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra intr-un magazin de
    > electronice,
    > > vede unul potrivit si ii spune vinzatorului.
    > > - Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
    > > Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o
    > > mustata falsa.
    > > - V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
    > > Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de sex...
    > > Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
    > > - Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu
    > sint
    > > pentru politisti?
    > > - Extraordinar! Cum iti dai, dom'le, seama ca sint politist?
    > > - Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde.
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:39
    0 0
    > > Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.
    > > Unul zice:
    > > - Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
    > > - Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
    > > - Ha, ha, ha...
    > > In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc
    > din
    > > conversatie si asculta la ce spun pustii.
    > > Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
    > > - Actele la control, puslamale!
    > > Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde
    > > politistilor.
    > > Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
    > > - Ia noteaza acolo!
    > >
    > > Un politist discuta cu doi colegi:
    > > - Bai, copilul meu e prost, nu stie cit face 1-1.
    > > - Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cit face 1+1.
    > > Al treilea:
    > > - Veniti la mine acasa sa vedeti ce haios e al meu.
    > > Acasa la al treilea politist:
    > > - Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin
    > > acasa.
    > > - Bine, tati, ma duc.
    > > Dupa cinci minute:
    > > - Nu vii.
    > > - Vedeti, ba?
    > > Cei doi politisti:
    > > - Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
    > >
    > > Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere
    > omului
    > > sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
    > > - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
    > > Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care
    > este
    > > dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata
    > > superiorului:
    > > - Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe
    > strada
    > > Ion Luca Caragiale...
    > > Oare arat eu a haios sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
    > > - Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
    > >
    > > Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un
    > > automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
    > > Acesta se justifica:
    > > - Stiti, eu sint medic primar si ma grabesc la o interventie.
    > > - Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai si ntem militienii de
    > alta
    > > data? Ori esti medic, ori esti primar!
    > >
    > > Un elicopter s-a prabusit i ntr-un cimitir.
    > > Politistii au recuperat 300 de victime.
    > >
    > > Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe
    > birou,
    > > dar cu gura in jos.
    > > Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
    > > - Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag
    > > florile, ca e astupata.
    > > Si dupa ce o ridica:
    > > - Si mai are si fundu spart!
    > >
    > > Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gindit
    >
    > > cum sa faca rost de bani.
    > > Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate
    > nu
    > > gasesc suficienti bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se
    > asteapta
    > > nimeni: sediul politiei!
    > > Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul.
    > > In primul sertar, valuta.
    > > - Nu luam valuta ca e inseriata!
    > > Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
    > > - Nu le luam ca bijuteriile sint sub urmarire!
    > > Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
    > > - Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
    > > A doua zi, ofiterul de serviciu raporteazacomandantului ca a fost spart
    > > biroul.
    > > - Ce au luat, valuta?
    > > - Nu.
    > > - Bijuteriile?
    > > - Nu.
    > > - Atunci ce?
    > > - Condica de prezenta a politiei!
    > >
    > > Trei politisti stateau de vorba:
    > > - Asa de haioasa este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza
    > videocasete si
    > > noi nici macar nu avem video.
    > > - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de
    > spalat
    > > vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
    > > - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea
    > la
    > > supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative
    > pentru
    > > vacanta...
    > > Va dati seama ce haioasa e, ca eu nici nu ma duc cu ea?
    > >
    > > Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
    > > - Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus
    > vreo
    > > floare...
    > > - Si ce? A
  •  
    • 1234 mesaje
    27 Ian 2009, 13:40
    0 0
    - Si ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina
    > acum?
    > >
    > > Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie,
    > a
    > > fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
    > > S-a inapoiat la sectie si a raportat:
    > > - Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent
    > si
    > > trei kilograme de morcovi.
    > > - Si ai vreun suspect?
    > > - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste


    -----------------

    Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi îsi propun sa fure macar o lingura. Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase! Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti invitatii: - Daaa!! - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.
    ------------------

    Samuel se duce la Banca.

    - Buna ziua, dl.Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
    - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
    - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
    - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
    - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
    - Care este dobanda?
    - 3% pe luna.
    - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
    - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
    - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
    - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
    - Perfect!

    Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
    - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga !

    -------

    Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
    - Ma, zice unul, tie cum iti merge?
    - haios tare, zice-al doilea, da tie?
    - Ba, prost, haios da" nu asa, e criminala situatia!
    - Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
    - Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
    - Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
    - Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
    - Si-ai mei vin ma la treaba!
    Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
    - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
  •  
    • 1234 mesaje
    28 Ian 2009, 08:43
    0 0
    Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
    - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
    - O, da! Bineinteles...
    - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...








    Un preot explica la ora de religie:- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu
    o coasta din Adam a creat-o pe Eva.- Părinte, il întrerupe un elev,
    tata spune ca ne tragem din maimute.- Asculta, zise preotul plictisit,
    cazul familiei tale nu ma interesează.. Eu vorbesc in general !!! ...


    Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne
    sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai,
    si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini .


    Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
    afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este
    din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie
    fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred
    ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


    O blonda suna disperata la politie:
    -ajutoooor, mi-au spart masina, mi-au furat toooot, si volan si
    pedale.. Peste o ora suna din nou: - va rog sa ma scuzati, ma urcasem
    in spate..


    Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii
    spune: - Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?! - Nu cred! ... Eu
    nu merg in p.... matii!!

    Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu
    ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
  •  
    • 99 mesaje
    29 Ian 2009, 17:05
    0 0
    I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta?
    R tr k acolo se spala si legumele ))
  •  
    • 1234 mesaje
    2 Feb 2009, 08:56
    0 0
    Raschela pe patul de moarte.
    - Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Shtrulica asta mic, copilul nostru, nu
    e al tau.
    - Cu cine l-ai facut?
    - Cu studentul care a fost in gazda la noi.
    - Cum ai procedat?
    - I-am dat bani.
    - De unde ai avut banii?
    - Din buzunar, de la tine.
    - Atunci de ce zici ca nu e al meu?


    Inundaţii crunte în România, mor 50.000 de oameni.
    Americanii trimit j' de camioane cu mâncare.
    Ruşii se oferă să dea gaz gratuit o lună.
    Britanicii trimit corturi şi medicamente.
    Italienii trimit 50.000 de români înapoi...


    Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
    Frizerita: - Cum mai merge economia, domnu' guvernator?
    - Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare.
    Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
    - Cum mai merge economia ?
    - Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
    - Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!
  •  
    • 1234 mesaje
    10 Feb 2009, 14:30
    0 0
    mama catre copil
    - puiule, ce ai vrea sa-ti aduca barza, un fratior sau o surioara?
    copilul
    - mama, daca nu te doare pasarica prea tare, as vrea un calut de lemn...
  •  
    • 1234 mesaje
    12 Feb 2009, 09:07
    0 0
    Un tip cu masina, pe autostrada.
    La un moment dat, la radio, stiri:
    - Pe autostrada , un nebun merge pe contrasens.
    Tipul foarte enervat:
    - Nu unul, sute, sute!
  •  
    • 177 mesaje
    17 Mar 2009, 14:14
    0 0