BANCURI
-
0 0Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi lac.
La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!
Doua blonde stau de vorba.
Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile? -
Termeni noi in DEX:
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din
inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin
inmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi
familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza" -
Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca
sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire
greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se
rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul
lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate
un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa!
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam...
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, nu stiam ca e randul ei!
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! -
Intr-o gradinita din SUA, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?"
Sean, irlandezul, raspunde ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica Mc.Queen, scotianul, si zice ca St.Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui este:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! -
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam ." -
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P * M *, DACA TAC... INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! -
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless... -
Mistretul isi cumpara o bicicleta si se plimba cu ea prin padure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe langa el ii tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistretul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad! Deodata cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi! Dar mistretul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars! -
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati
asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l
felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota
Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui
de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M
Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi
femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade
lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...
****************************
Intr-o toaleta de barbatzi in urma cu 18 ani am dat de
un anuntz
bestial care suna cam asha: "Nu aruncatzi mucurile de
tzigari in
pishoare! Se reaprind foarte greu si...pe deasupra
miros urit! "
*****************************
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa
blonda, super
statea la o masa.
J.B i se adreseaza.
J.B.: - Bond, James Bond.
Ea: - Off, Fuck Off.
***************************
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o
stana unde vede
un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi i rau!
- Dar mushca?
- Mushca!
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai HAM!
******************************
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul
si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu
mi-e martor ca
am vrut sa mananc peste!
**************************************
Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
R: - ce siret sunt...
*************************************
DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa
fie primit in
Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de
faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma
te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".
***************************
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie
nn cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele
de cai! Pleaca
tipa linistita...
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai
zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
****************************
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se
spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby - sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker. -
Putina matematica
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta,
o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza.
Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara
de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20
min., Apoi reconectarea dureaza 30 min.Tarifarea cu
reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea
Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
********************************
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca,comunitatea il trimite intr-o excursie in
Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel,
o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in
pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt
rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de
respect! Auzind acestea, tanara, rusinata,
incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la
telefon, rabinul i se adreseaza :
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat !
**********************************
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il
scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de
dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.La
gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este
necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a
treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii
spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca
intarzii la scoala!
****************************
În fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de
autobuz..
Vine Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai
asteaptă.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sf. Petre. Eu, care mi-am închinat toată
viata bisericii!...
- Ei, si?...La tine în biserică, toată lumea dormea,
iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!
*****************************
La psihiatru:- Doctore, am venit la dumneata, pentru
nevastă-mea.
Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru
treaba asta.
L-am găsit ieri, în sifonier...
****************************
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie.
Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva
n-am vazut pana acum...
--------------------------------------------------------------------
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui
si sare. Fil fil cade. Se ridica, si inapoi in virful
copacului. Fil fil, cade. Incepe iar sa urce... Intre
timp doi vulturi ( el catre ea ):
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o
baltoaca.
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi
femeile si copiii!
-----------------------------------------------------------------------
- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si
nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante. -
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti?
--------------------------------------------------------------------
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu
care te-ai salutat adineauri?
- E o doamna cu care am început sa am relatii
profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
--------------------------------------------------------------------
Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata
spre celalalt. Cine esti si cum te numesti, domnule?
--------------------------------------------------------------------
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune
tânara actrita regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
--------------------------------------------------------------------
- Câti copii aveti?
- Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne
luam televizor.
--------------------------------------------------------------------
O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine,
numai pentru ca îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
--------------------------------------------------------------------
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe
birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
--------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca ale
mele sunt obiceiuri.
--------------------------------------------------------------------
- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o
particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita! -
Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore
vine un tren.
--------------------------------------------------------------------
- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica?
- De frica ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un
copil.
--------------------------------------------------------------------
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor
fete goale din revistele pe care le citeste tata în
baie....
--------------------------------------------------------------------
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati
recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa
citesc!
--------------------------------------------------------------------
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme
Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia
asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
--------------------------------------------------------------------
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o
moneda de 5000 de lei. Un trecator îl vede si îi
atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o
duce la gura:
- Alo, mama?
--------------------------------------------------------------------
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu
aveti decât sa gustati cafeaua lor. -
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....
___________
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept.
Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1:"Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam.
In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat".
_____________
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Sp -
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."
_____________
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.