BANCURI
-
0 0SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
I. Minulescu
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi ! -
Erau odata doi cerbi.
Unul era numai coaste si unul numai coarne.
Se intalnesc in padure:
- Salut, Costele!
- Salut, Cornele!
____________________________________________________________________
Doamna vulpe violata
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun.
Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de belea.
______________________________________________________________________
Tiganul in tren
In tren, in acelasi compartiment, un tigan si doua cucoane. Tiganului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele si adoarme dus. Cucoanele rezista cat rezista duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul, fac zgomot inadins. Tiganul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele ii vine o idee: isi aduce aminte ca are pe undeva in bagaje o bucata de branza veche si puturoasa. Scoate branza si incepe sa i-o plimbe pe sub nas tiganului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa!
_______________________________________________________________________
Ardelenii la Bucuresti
Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat, Ion ii zice lui Gheorghe:
- Mai Gheo , tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, mananci pe gratis, faci sex pe gratis.
- Ioane, de unde dracu' stii tu, ca nu ai fost niciodata acolo.
- Da, mai Gheo , eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat. -
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h .
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda care ii raspunde zambind:- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: -Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dumneavoastra este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A313
_______________________________________________________________________
Un batrin de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ii da un borcan si-ispune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine !
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batrinul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stinga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mina dreapta, si cu mina stinga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amindoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batranul raspunde:
- Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! -
-
-
> Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii
> da sfaturi:
>
>
> - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa
> vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu
> dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada
> ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
> - Bine tata, zice tanarul.
> A 2-a zi tatal il intreaba:
> - Cum ai facut aseara?
> Fiul:
> - Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am
> aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa
> vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
> Tatal:
> - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
>
> Fiul:
> - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost
dispus. Intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren
si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii
raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra
curentul de aer in compartiment, temperatura de afara
si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra
si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce
era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si
va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca ma f*t cu tot
trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
Un american si un român cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul românului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atârna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si cine nu mai rezista pierde.
Se duce românul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice "acum e rândul meu". La care românul "pastreaza tu rosia !" -
Doi melci se întâlnesc în desert. Unul zice:
> > -E departe restaurantul?
> > -Nu, nu-i departe! O iei la stânga, iar joi o iei la
> dreapta.
> >
> > La ora de gramatica, se analizeaza propozitia
> "Iata, floricica are coada".
> > Cum analizeaza Bula:
> > - "Iata" este subiect pentru ca este scris
> cu litera mare si este
> > început de propozitie. "Vaca" este atribut
> pentru ca asa îi zice mama
> > fiicei ei. "Are"
> > este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul floricica de
> coada. "Coada" este
> > predicat pentru ca se misca.
> >
> > Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
> > - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
> o nunta!
> > Celalalt raspunde sec:
> > - E fata mea!
> > - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
> spuse primul.
> > - Nu sunt tatal, sunt mama.
> >
> > Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
> > Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu
> draga mea Lucia, a fost
> > grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut
> dragoste patimasa
> > si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
> Francezul: 'Saptamina
> > trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost
> grozav. Am intins
> > frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
> nebunii si la final
> > ea a tipat pentru 15 minute.'
> > Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am
> facut dragoste cu Maria
> > mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a
> urlat sase
> > ceasuri.' Uimiti, italianul si francezul il
> intreaba: 'Ce naiba ai
> > putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?'
> 'Mi-am sters mainile pe
> > draperiile din sufragerie!'
> >
> > Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei
> de acolo ii
> > intreba inainte ce IQ au. Primul raspunde:
> > -Am IQ 225!
> > -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si
> atomi, zice
> > Einstein. Mai incolo altul raspude:
> > -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de
> propulsie si franare,
> > ii raspunde Einstein. Si mai incolo, ultimul zice:
> > -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice:
> > -Hai Dinamo !
> >
> > Ionica, tu ai vazut vreodata un cerb? isi intreaba
> bunica nepotelul
> > venit in vizita la tara.
> > - Da, la televizor.
> > -Eu te intrebam daca l-ai vazut in natura.
> > -Nu,tata nu ne lasa sa scoatem televizorul afara!
> >
> > Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de
> bijuterii insotit de o
> > superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000
> de euro pentru
> > ea.
> >
> > Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il
> completeaza cu suma
> > respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece
> suma era
> > considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei
> doi.
> > - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra
> daca cecul are
> > acoperire sau nu.
> > - Hmmm, pai..., da...
> > - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata
> cum propun sa
> > facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane
> la
> > dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca,
> incasati cecul si
> > apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise
> omul in timp ce
> > se sorbea din ochi cu tanara.
> > Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
> > Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu
> avea acoperire.
> > Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii
> spune:
> > - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a
> costat nimic iar eu
> > am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara!
> Va multumesc
> > pentru colaborare!
> >
> > Un rus prinde pestisorul de aur.
> > - Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi, una
> maine, una
> > poimaine. Care e dorinta de azi?
> > - Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina
> niciodata!
> > Zis si facut.
> > A doua zi, pestisorul:
> > - Care e dorinta de azi?
> > - Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...
> >
> > Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în
> stînga, nimeni. Se
> > uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede
> melcul pe
> -
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în
> stînga, nimeni. Se
> > uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede
> melcul pe
> > stergator.
> > Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
> > Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide
> usa, pe
> > stergator melcul, care întreaba:
> > - Auzi, ai ceva cu mine?
> > -
-
> Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre
> multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai
> intilnit nume este Popescu.
> >
> > Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
> >
> > Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
> >
> > Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
> >
> > Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
> >
> > Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini
degeaba.
> >
> > Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o
bastinoasa.
> >
> > In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva > intamplari in
care
> sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
> un cioban ce socheaza prin prostia lui.
> >
> > Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana
isi
> tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
> >
> > Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
> >
> > Capitala SUA este Casa Alba.
> >
> > Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
> >
> >
> > Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
>
> > Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se
mai
> topesc odata.
> >
> > Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata
lui.
> >
> > Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul,
viespea,
> soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse
in
> colonii si depun miere.
> >
> > In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
> >
> > In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile
unei
> alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
> >
> > Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este
> considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de
la
> Rovinari.
> >
> > Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din
> motive tehnice.
> >
> > Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
> >
> > Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le
nasul,
> urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
>
> > Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela
> Radulescu.
> >
> > La batranete imparatul naste un fecior.
> >
> > Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat
in
> scris.
>
> > Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata,
calitate
> care este mult mai dificil de indeplinit.
> >
> > Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor
din
> Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
> >
> > Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in
1438.
> > Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in
zona o
> prezenta statornica. -
Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe
care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si
cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa
indeplinesti
3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre'
sa
il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit
sa
o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de
alcool
intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)
...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si
intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa, si iese omu' nostru
cu
camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele
cariat? -
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... " Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
-
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua"
si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut. -
La internat
Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o aseaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mâncat sârat. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul.
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sor-ta, cu maica-ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit ! -
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.
Daca poti citi acest mail esti de doua ori binecuvintat. In primul rand pentru ca cineva si-a adus aminte de tine si in al doilea rand pentru ca iti merge Outlook-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze. -
Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o
intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la
cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene
ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost
pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa
la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a
sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul
ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo ... -
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
*****************
Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui?
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic.
****************
Trei candidati dau examenul de conducere. Examinatorul ii intreaba
-Imaginati-va ca sunteti prin munti pe un drum f.f. ingust si aveti 80 km . la ora. Deodata va apare in fata o baba si o tanara. Ce calcati?
-Pe baba... spune unul... ca tanara are totusi viata inainte.
-Pe tanara... spune al doilea... ca fiiind tanara are sanse mai mari sa supravetuiasca
-Pe amandoua... spune al treilea... ca orice viraj in conditiile expuse... este f. periculos.
-Sunteti toti picati tipa examinatorul. Frana trebuie calcata, frana, dobitocilor!!!
******************
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
*************
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Nu asta am intrebat... Ce i-a lipsit?
-Pai, o masina, o casa sau un ap...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a frant gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza. -
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el.
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde:
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza
aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 6.0 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului:
- Ai exact 1.586 de oi!
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina, apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata
nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea ....
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele . -
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat... -
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
