Reactia de forta fata de suferinta

Cand problemele sunt suficient de complexe din punct de vedere emotional, situarea in rational nu mai este posibila. Traiesti intens o emotie, o stare, simti ca emotia...

"Vreau sa se schimbe!"

Feriti-va sa va schimbati partenerul. Atat de multe persoane vad problemele altora si uita ca orice problema legata de o relatie este comuna. Cei mai multi stim ca schimbarea...

Cat de spontana esti?

Viata ta presupune multe situatii. In permanenta, situatia in care te afli presupune implicare - unele din rolurile pe care le joci sunt interesante, placute; altele sunt neinteresante si le simti ca fiind rutiniere, plicticoase, sarcini greu de realizat. Rolurile sunt un domeniu in care am intentionat sa te introduc in aceasta serie de articole, dar dictionarul acesta poate reprezenta si multe alte componente. In permanenta, aceste roluri sunt jucate in diferite moduri, unele din ele sunt bazate pe un sentiment de placere, spontaneitate, creativitate, placerea de a te lasa dusa de ceea ce simti si ai capacitatea de a te exprima liber. Alte roluri sunt pline de anxietate si de incarcare emotionala puternica prin care esti impiedicata sa te manifesti. Ipostaze pe care le ai in cadrul cuplului tau Rezumandu-te la cuplul care prezinta interes pentru tine, alege cateva ipostaze (roluri) pe care le simti ca fiind pline de intensitate pentru tine. Pentru aceasta, este necesar sa faci o mica excursie in care sa-ti amintesti diferitele momente de la prima intalnire cu el si pana azi. Pentru a-ti fi mai usor, gaseste un titlu reprezentativ pentru fiecare. Cand aceasta excursie a luat sfarsit, vei avea un cuprins al experientei tale interioare in ceea ce priveste relatia de cuplu. Evident, aceasta excursie este una subiectiva si iti propun sa nu incerci sa fii obiectiva. Poti folosi drept reper ceea ce ai simtit de-a lungul timpului, situatiile pe care le-ai simtit ca fiind intense, indfierent de trairea pe care ai avut-o efectiv. Aceasta excursie poate fi efectuata si pentru relatiile care in prezent nu mai sunt. Alege situatia de viata pe care o simti si in care simti ca este la maximum de spontaneitate, creativitate, libertate de exprimare si de relatie. Aceasta situatie va fi aleasa sub forma titlului respectiv. Alege situatia in care ai simtit blocare,incapacitatea de a reactiona intr-un mod care sa-ti placa. Este necesar ca si aceasta situatie sa fie caracterizata de intensitate. Evident nu conteaza trairea avuta, ci intensitatea ei. Poti incerca sa analizezi comportamentul tau din aceasta perspectiva. Pe de o parte, cea a situatie de viata in care ai simtit un nivel maxim de spontanetate si, pe de alta parte, cea in care ai simtit un nivel foarte ridicat de anxietate. Intre aceste situatii, poti introduce cu usurinta toate celelalte momente. In fiecare din ele ai simtit nevoia sa dai un raspuns, sa rezolvi cumva situatia, aceasta reactie a ta a fost fie eficienta, fie ineficienta. Pentru toate acestea situatii, tu ti-ai acoperit intr-un mod mai mult sau mai putin eficient, mai mult sau mai putin placut, mai mult sau mai putin spontan fiecare rol. Intr-o analiza scurta a trairilor si a situatiilor de viata vei constata cu usurinta ca tu esti intr-un anumit fel in situatiile in care simti siguranta, simti ca te poti lasa continuta si ca poti contine pe celalalt si, cu totul altfel, cand gradul de anxietate este foarte ridicat. Cum rezolvi situatiile de viata? Ceea ce te intereseaza acum este sa-ti evaluezi gradul de spontaneitate si capacitatea de a rezolva situatiile de viata. Este important ca aceasta situatie sa fie una subiectiva - a ta. Priveste titlurile care ti-au venit in minte, lasa imaginatia libera si incearca sa intelegi cum esti tu. Cu siguranta, unele lucruri iti vor veni in minte, poti pastra asta si poti da o forma la ceea ce simti in acest moment, cand privesti istoria sintetica si subiectiva a cuplului din care faci sau ai facut parte. La un anumit moment, te invitam sa te centrezi pe ceea ce tu consideri ca este momentul cel mai incarcat si mai plin de spontaneitate, momentul in care tu ai simtit libertatea de a exprima ceea ce este in tine. Acesta este maximul tau de spontaneitate pe care il poti atinge la un moment dat in aceasta relatie. Simti ca esti multumita de acest nivel? Priveste acest moment din cateva perspective: ce simti acum fata de el; ai schimba ceva? experienta de a te lasa continuta - a contine este satisfacatoare, maxima, acceptabila? Compara acest moment cu orice iti vine in minte. simti satisfactie? simti ca mai sunt in tine lucruri pe care ai vrea sa le exprimi, pui in cuvinte, exprimi fata de celalalt, sa le lasi sa actioneze prin tine? este ceva nou, placut, interesant ceea ce s-a intamplat atunci sau este mai mult vinovatie, regret, suferinta pentru faptul ca a fost? Gandeste-te la acest moment si incearca sa intelegi doua lucruri: Ce spune despre tine acest moment? Ce simti ca ti-a adus acest moment? Ar fi de asteptat ca ceea ce ti-a adus sa fie lucruri placute, o stare speciala, o stare aparte, un lucru pe care ar fi de asteptat sa fie ceva pretios. Un ceva care poate sa fie cu adevarat valorificat in ziua de azi. Daca lucrurile nu stau asa, atunci apare o intrebare - de ce se intampla lucrul acesta? Si aici incep cautarile pe care intr-un fel sau altul, la nivel constient sau periferic le simti si tu. Nu ne vom opri asupra lor astazi ci in saptamanile urmatoare. Ceea ce poti face acum, este sa le dai o forma, sa le pui in cuvinte sau in intrebari autentice despre tine. Mesajul din spatele experientei Pe de alta parte, a te referi la momentul in care ai simtit ca fiind cel mai dificil este o trasatura aparte, deoarece prin el ar fi de asteptat sa ai acces la o experienta anume. In mod firesc, aceste experiente negative sunt asociate cu un sentiment central, de obicei foarte usor de definit - gelozie, pierdere, etc. Aceste stari care contribuie la starea de neliniste si coreleaza cu o accentuata stare de anxietate transforma o fiinta umana intr-un soi de robotel care are un comportament stereotip, mereu face si spune aceleasi lucruri. Spontaneitatea, libertatea dispar si in locul lor se arata o schema generala. Este de asteptat ca aceste momente pe care tu le-ai simtit ca fiind negative, incarcate emotional, sa fie corelate cu unul sau cu altul din aceasta sfera de sentimente. Aceste trairi aduc in campul psihologic central stari de tensiune, de exagerare a anumitor tendinte si, implicit, o blocare ca si cum o persoana nu ar mai simti nimic altceva decat ceea ce pare a spune sentimentul respectiv. De fapt, in spatele a ceea ce pare a fi unicul sentiment, se ascund o multime de alte emotii, stari. Accesul la aceste stari de dincolo este ecranat. Poate ca a te opri asupra acestei stari este o buna ocazie de a incerca sa te centrezi pe ceea ce simteai atunci si, de ce nu, la ceea ce este in spatele acestui sentiment central. Sunt multe mesaje, solicitari care se refera la mesaje de tipul: "simt gelozie, nu stiu ce sa mai fac, sunt foarte geloasa". Ce poti face este sa lasi propria spontaneitate libera, sa te lasi in jocul libertatii tale si sa traiesti in mod liber ceea ce simti. In spatele acestor trairi exista multa traire, multa capacitate de a lasa expresia a ceea ce este in tine liber. Spontaneitatea este o stare speciala, pentru ca ea presupune o capacitate de actiune, de exprimare, de punere in cuvinte, care te lasa sa te intalnesti cu alte persoane, cu diverse situatii. Cand acest sentiment unic ocupa campul psihologic, toate celelalte trairi care ne pot defini diferite roluri se retrag in spatele sau si conduc spre o reducere drastica a spontaneitatii noastre. Aceast sentiment central ocupa totul si blocheaza nevoia ta naturala de spontaneitate, de varietate de roluri, de nou, de diferite ipostaze, experiente. Dar acest sentiment central ne poate oferi multe date despre noi insine, spune ca acolo se afla un lucru complex, un sumar a ceea ce este constient, inconstient, afectiv - emotional, ceva ce vine din spate si este in prezent, un obiect actual si un obiect vechi. Toate se condenseaza in aceasta traire si, aparent, nu avem acces la ele, desi, in fapt, tocmai el este drumul urmat. Intr-un sentiment de tipul "gelozie" se ascund si persoane din trecutul nostru si trairirle de care fugim si lucruri ascunse, inconstient, ganduri, compulsii, etc. Pare ceva simplu dar este complex - cei care cred ca gelozia presupune un tratament simplu de genul - "fa asa si trece" se insala si este o fuga de lucrurilor autentice din ei insisi. Am incercat in acest articol sa dau foarte putine indicii prin exemple sau alte cazuri pentru a lasa spontaneitatea ta sa se manifeste libera in ceea ce simti si in ceea ce esti. In masura in care vor fi persoane care vor fi interesate sa afle mai multe despre ceea ce este in spatele lor, vom folosi povestile si relatarile lor pentru a da o forma mai concreta acestui joc pe care vi l-am propus. Pentru aceasta este suficient sa ne trimiti momentele tale la o adresa de mail: centrupsihologie@yahoo.com sau sa vii vineri pe forum la intalnirea noastra la orele 20.30.

Ce este autorevelarea?

O modalitate prin care ajungem sa avem incredere in cineva este prin a ne implica din ce in ce mai mult, treptat, in relatie. Facem acest lucru prin autorevelare - ii povestim despre noi insine, ganduri, temeri, sperante si visuri, despre trecutul si viitorul nostru. Autorevelarea reprezinta una dintre cele mai puternice metode de formare a unei legaturi apropiate. Autorevelarea inseamna a impartasi gandurile noastre unei alte persoane. Atunci cand va revelati altcuiva, in acelasi timp va autodescoperiti. Cu cat stiti mai multe despre propria persoana, cu atat mai mult va puteti intelege pe dvs. insiva si ceea ce va doriti, si cu atat mai implinita poate fi relatia. Sinceritatea inlatura indoiala si citirea gandurilor. Autorevelarea transmite ca nu va mai ascundeti si ca aveti incredere in cealalta persoana. Aveti incredere si in dvs. insiva ca puteti sa va destainuiti. Va permite de asemenea amandurora sa recunoasteti unde sunteti de acord si unde diferiti, unde sunteti compatibili si unde va aflati in conflict. Autodezvaluirea se afla intotdeauna sub controlul dvs., puteti spune cat de mult sau putin doriti. Nu afirmam ca trebuie sa ii povestiti partenerului totul despre dvs. Ar fi nechibzuit. Toti avem ganduri pe care nu le impartasim altora, actiuni pe care dorim sa le uitam. Nu propunem nici un fel de sedinta de dezgolire psihologica a sufletului. Este mai degraba ca si invitarea unui prieten la o masa bogata si indestulatoare - utilizati multe ingrdiente diferite, dar nu trebuie sa folositi tot continutul frigiderului. Toti avem secretele noastre, lucruri pe care le-am facut si de care ne simtim rusinati, sentimente pe care nu ne place sa le avem, lucruri care nu se potrivesc cu identitatea noastra, asa cum o percepem. Pe unele dintre acestea i le puteti spune partenerului dvs. de-a lungul timpului. Pe unele nu le veti spune. Atunci cand va dezvaluiti partenerului dvs., iar acesta va asculta fara sa va judece, are loc ceva minunat. Sunteti acceptat. Iar apoi puteti sa va acceptati mai mult; deveniti mai autentic si astfel puteti apoi sa oferiti mai mult. Oamenii se indragostesc pe Internet fara sa se fi vazut niciodata, si unii chiar raman impreuna dupa ce se intalnesc. Oamenii isi scriu tot felul de ganduri si secrete, pentru a le trimite partenerilor lor de pe Internet. Computerul le accepta pe toate; nu i se taie respiratia si nici nu se strica din cauza destainurilor dvs. Unul dintre motivele pentru care oamenii se indragostesc de cineva pe care nu l-au inatlnit niciodata este ca sinceritatea, deschiderea si intimitatea pe care sunt dispusi sa i le incredinteze computerului lor pot genera afectiune fata de o persoana nevazuta, necunoscuta, din cealalta parte a lumii. Autorevelarea explica partial cum ajung prietenii iubiti. Indivizii care nu sunt initial atrasi unul de celalalt la nivel fizic se pot apropia, pe masura ce conversatiile dintre ei le dezvaluie de-a lungul unei perioade de timp adevaratele eu-ri. In cazul unei prietenii, rareori exista o nevoie perceputa de a impresiona, de a poza sau de a fabrica o impresie despre sine care ar atrage un membru al sexului opus. Preluare din cartea "NLP si relatiile de cuplu" de Robin Prior si Joseph O'Connor, aparuta la Editura Curtea Veche.

De ce este ascultarea atat de importanta?

Pe drumul catre solutionarea conflictelor, stiinta de a asculta este cea mai sigura autostrada. Nevoia de a fi auzit nu este o nevoie oarecare; ea vindeca sufletul in profunzime...

Petrece Pastele cu bucurie in suflet

Ar fi logic sa scriu ceva despre Paste. Ar fi in firea lucrurilor ca acest lucru sa se intample, dat fiind data publicarii acestui articol. Oare ce ar fi de spus despre Paste? Inainte de a...

Singuratatea si importanta relatiei pe care o avem cu parintii

In acest ultim capitol dedicat singuratatii, vom face o calatorie spre un teritoriu aparte al fiintei umane - spre ceea ce inseamna singuratate dintr-o perspectiva mai apropiata de psihologie. Pentru aceasta, ar trebui sa avem acces la ceea ce se produce in mintea si sufletul cititoarelor. Din pacate, acest mod de abordare nu este foarte adecvat, astfel incat vom incerca un "colaj" de stari desprinse din experienta mea sau din mesajele voastre. In acest mod poate vom obtine un portret relativ coerent a ceea ce inseamna proces desfasurat in campul psihologic al "singuratatii". Cand vorbim despre acest camp psihic al unei persoane singure, observam aproape inerent cat de importante sunt momentele in care parintii sunt prezenti. Cele mai multe persoane singure au o relatie aparte cu parintii. Fie exista un parinte bolnav, de care fiica are grija, fie exista o responsabilitate aparte de care se simte responsabil fiul, fie exista pur si simplu o atitudine prin care o persoana se raporteaza la propriii parinti, o atitudine prezenta si in relatiile pe care le stabileste cu alte persoane. Daca esti o persoana care simte singuratate, te voi ruga sa ni te alaturi in incercarea de a-ti forma si de a formula propriile trairi. Lucrul acesta se realizeaza, de obicei, in cadrul de lucru al unei psihoterapii, aproape indiferent de ce natura este aceasta. Calatoria noastra poate porni de la urmatoarele elemente de lucru: 1. Ce simti pentru tatal tau. 2. Ce simti pentru mama ta. Pe o bucata de hartie, scrie ce iti trece prin minte despre ceea ce simti pentru ei si ceea ce reprezinta ei in lumea ta. Nu este dificil, chiar daca elementele pe care vei simti nevoia sa le notezi nu tin efectiv de domeniul tau afectiv si sunt in mare masura ganduri ale tale. Pentru aceasta, este necesar sa structurezi cateva lucruri carora eu consider ca este important sa le acorzi atentie. Ceea ce simti poate fi suficient de complex - recitind randurile pe care le-ai scris, este posibil sa constati ca aceasta relatie speciala fata de unul dintre parinti este prezenta. Sau poate lucrurile vor sta diferit. Asadar, o intrebare la care te voi ruga sa raspunzi este: 3. Oare relatia pe care o ai cu ei este una speciala? Daca da, cum ai descrie, fara sa te cenzurezi foarte tare, caracterul acesta special? 4. Oare s-ar putea spune despre tine ca universul tau interior este prea "inundat" de prezenta acestor oameni - parintii? Ca si cum tu nu ai putea sa existi fara ca ei sa fie prezenti?... Daca aceasta este situatia, atunci poate ar trebui sa operezi taierea cordonului ombilical. Este putin dificil, dar nu imposibil. Ceea ce este prea inundat de responsabilitate este, in fapt, un camp psihic care te tine prizoniera si te impiedica sa te dezvolti. Aceasta taiere a cordonului ombilical nu inseamna, in esenta, a putea sa te dezvolti independent de parintii tai, de lumea ta, ci doar ca este momentul sa fii si tu insati pentru a putea sa existi in aceasta lume. Un fapt ar putea fi generat de dorinta ta de a te afirma si de a transmite mesaje oamenilor din jurul tau, insa este important ca tu sa simti acest lucru. In istoria noastra, primii oameni cu care intram in contact sunt parintii. Cu ei ajungem sa avem primele relatii, sa ne construim primele impresii despre oameni, despre relatii. Incetul cu incetul, descoperim o lume mai complexa. Pentru aceasta, este necesar sa coboram in istoria ta si sa vedem ce ganduri iti trec prin minte. Oare ce iti trece prin minte cand citesti aceste randuri?... Poate ceva legat de parinti, de tata, de mama, de relatiile dintre ei. 5. Fixeaza-te asupra unora dintre amintirile tale in care esti tu si cel putin unul dintre parinti, prezenta celuilalt fiind oarecum directa sau indirecta. 6. Construieste lumea cu ochii copilului acela pe care, intr-un fel sau altul, inca il mai ai in tine. Pentru a te ajuta, este necesar sa incerci sa vezi ceea ce exista cu adevarat in sentimentele si gandurile lui. Vei sesiza, probabil cu usurinta, iubirea ce o poarta parintilor si nevoia de ei. Dar dincolo de aceasta, vei putea sa ai in vedere ceea ce gandeste el si ceea ce simte acel copil din amintirea ta. Sa spunem cam asa - pe un anumit plan exista gandurile lui, pe de alta parte exista ceea ce se petrece in universul lui afectiv. Poate o varietate de sentimente in care culpabilitatea sau teama ocupa locuri principale. Poate sentimentul de vinovatie ca fetita sau baietelul a facut un lucru rau, care a generat o anumita atitudine din partea lor. Sau poate este vorba despre teama ca mama sau tata sa nu plece. Sunt stari diverse, sunt stari variate, pe care copilul din amintirea ta le traieste. Nu incerca sa evadezi afirmand "De unde sa mai stiu eu ce simte si ce gandeste copilul care am fost candva?...". Nu ar fi decat o forma de a evita ceea ce simti, ca si cum ai opune rezistenta lucrurilor pe care le ai in minte. Aceste lucruri mai neplacute au tendinta de a sta departe de ceea ce insemni tu in prezent, cu problemele tale, cu dificultatile tale in raport cu oamenii, cu serviciul, dar ele sunt prezente peste tot si incearca sa fie cu usurinta angrenate in lumea ta prezenta. Exercitiul nostru incearca sa iti sublinieze o stare careia ii dai o atentie minora - incearca sa spuna ca intre copilul care ai fost alaturi de parinti, cu tot ceea ce simtea si facea atunci, si tu, cea din prezent, exista o asemanare, un lucru comun. Daca ai reusit sa aduci acest copil in prezentul actual, vei constata ca el este comun cu ceea ce esti tu astazi. Sentimentele lui fata de parinti sunt similare (a nu intelege identice) cu ceea ce esti tu acum in relatia cu lumea. Daca starea copilului era de vinovatie, ceva din vinovatia lui este prezenta si azi in viata ta, in relatiile pe care le ai cu oamenii. Poate simplul fapt ca oamenii pot si trebuie sa suporte pedeapsa propriilor greseli si este cunoscut faptul ca nimeni nu este mai dur cu propria persoana decat ea insasi. Responsabilitatea puternica poate sa se contureze intr-o alta dimensiune. Tu nu poti sa faci ceea ce facea mama ta - sa aiba relatii cu alti barbati. Poate ai inteles din copilarie ca a umbla cu alti barbati este un lucru negativ. Intr-un fel, ai cautat sa respecti acest "temei existential" - tu nu umbli cu alti barbati, pentru ca este un lucru negativ. Cand esti cu un barbat pe strada, ai senzatia ca faci ceva rau. Ai tendinta de a nu-l lua de mana si cauti sa fii cat mai conformista fata de lume, motivand printr-un oarecare argument al "bunului simt", ca "nu este frumos sa faci asa". Sau poate exista alta situatie - tatal tau este o persoana cu totul si cu totul aparte - este Zeul lumii tale dintotdeauna. In prezent, esti singura. Nici un barbat nu este perfect, asa cum a fost sau este tatal tau. Nimeni nu se poate compara cu el - ii vei fi credincioasa pana la moarte. Pana la moartea ta, evident, deoarece a lui nu ar schimba foarte mult aceasta situatie. Moduri diferite de a privi lumea, de a intelege si de a accepta situatii. Cert este ca in una dintre cele prezente aici sau in alta parte similara ca structura, te incadrezi si tu... Acest articol nu poate avea pretentia unei sedinte de psihoterapie, ci doar te invita sa iti intelegi lumea asa cum este ea. Te invita sa vezi legaturi acolo unde, aparent, nimic comun nu exista. Te invita sa-ti structurezi un timp pentru Eul tau autoreflexiv, cel care iti permite sa iti sondezi cu adevarat lumea asa cum este. Pentru aceasta, exista multe posibilitati, dar cele mai importante sunt legate de capacitatea ta de a vedea ceea ce este in tine, trecand peste aparente. Barbatii din jur sunt doar aparente. Nu ei sunt cei care nu te vor, ci ceva din tine te impiedica sa nu fii dispusa sa mergi spre ei. Nu este un "ceva" care tine de vointa ta, ci un "ceva" care tine de puterea ta de a te intelege. Singuratatea nu este o boala. Este doar o stare care iti permite sa fii mai aproape de tine insati. Este o stare din care poti afla ceea ce te impiedica. Din ce in ce mai multi oameni cu o cultura peste medie prefera sa faca aceste lucruri impreuna cu cei care profeseaza in domeniul psihoterapiei. Aceasta le permite sa evolueze si sa implementeze schimbari autentice in viata lor. Eu iti doresc mult succes in a-ti intelege propria singuratate, iar ajutorul nostru iti este deschis in permanenta in una sau alta dintre modalitatile mentionate mai jos.

Manifestari ale singuratatii

Singuratatea, ca toate starile, este variabila ca intensitate si ca traire. S-ar putea spune ca are parti pozitive si parti negative. Atunci cand starea de singuratate este foarte intensa, pot aparea tot felul de manifestari care iau forma a diferitelor simptome. In fapt singuratatea in sine nu poate sa aiba efecte negative. Ceea ce are efecte este modul in care recepteaza o persoana situatia de singuratate. Nu conteaza ce exista cu adevarat ci ceea ce este resimtit de o persoana ca fiind traumatizant. Motivele pentru care o situatie este receptata intr-un fel sau altul isi gasesc cauzele principale in istoria emotionala a copilariei, in relatiile pe care o persoana le stabileste ca si copil cu parintii. Teama de singuratate este o stare raspandita care ia diferite forme. Putem vorbi de teama de singuratate din diferite motive dar cel mai des intalnit tine de resimtirea unei imagini de sine negative - nimeni nu ma vrea, nimeni nu ma doreste. Astfel de ganduri pot fi asociate cu usurinta cu aceste momente. Teama de singuratate este mult mai intensa decat singuratatea insasi. Poti resimti nevoia de a comunica cu cineva si sa simti ca nu este realizabila dar poti resimti si teama ca nu vei avea cu cine sa comunici. Daca prima poate fi abordata ca o situatie obisnuita, ca pe o problema ce se va rezolva la un moment dat, cea de-a doua este mult mai "periculoasa", intrucat este o stare afectiva, ce are legatura directa cu personalitatea protagonistei. Am putea spune ca nu conteaza daca esti sau nu singura ci daca te simti sau nu singura. Teama de aceasta stare poate fi insotita de diverse trairi, momente, intensitati prin care o persoana ajunge sa nu mai poata sa se gestioneze singura. In aceste conditii aparitia momentele de disconfort devine o regula. Pe masura ce fiinta se obisnuieste cu existenta acestor momente de disconfort, ele ajung sa fie considerate ca simptome obisnuite. Atacul de panica nu are la baza starea de singuratate dar teama de singuratate este un mod de resimtire a neantului, a temerii ca fiinta nu va mai fi. Anxietatea ridicata este asociata acestor momente. Cand vorbim de atacuri de panica, ne referim, in special, la starile de rau fizic ce sunt asociate cu o stare de teama. Somatizarile sunt o stare de incapacitate de traire a singuratatii. Ele se manifesta deseori la persoanele singure si putem considera ca situatia de singuratate resimtita ca atare - ca teama de singuratate - este un "amplificator" important. In fapt prin singuratate intelegem abandonul pe care o persoana o traieste in relatie cu fiintele apropiate ei. Astfel, a fi singur inseamna a fi abandonat. O fiinta abandonata se revolta impotriva acestei situatie si cauta sa gaseasca forme noi de a fi cu altii. Singuratatea poate fi si o cautare a suicidului. "Sunt singura, nimeni nu ma iubeste, vreau sa ma intorc la tata sau la mama care nu mai exista printre cei vii". Aceasta cautare este o retragere din lumea prezenta, o capitulare prin care persoana recunoaste ca nu poate sa aiba posibilitatea de a realiza ceea ce isi dorea si simtea nevoia. Aici nu vorbim despre sinuciderea conversiva, menita a atrage atentia, a transmite mesaje, etc. ci despre suicidul propriu-zis in care persoana "reuseste" sa isi duca planul la indeplinire. Gandurile suicidare sunt mai caracteristice momentelor de singuratate decat persoanelor care sunt intr-un cuplu. Exista multiple implicatii ale starii de singuratate. Starea aceasta este importanta si este, intr-un fel sau altul, prezenta in tot felul de tulburari. Sa nu uitam si de un alt fel de singuratate - aceea a oamenilor in varsta. Este o stare aparte, deoarece este de multe ori consecinta unui deces, a unui moment dificil pe care o persoana il simte. Modelul vaduvei este o stare aparte. In aceste situatii putine persoane gasesc resursele necesare pentru a schimba situatia iar varianta cea mai la indemana este de acceptare. Batranetea, varsta a III-a este o etapa. Cum media de varsta a femeilor este mai ridicata decat a barbatilor, cele mai multe persoane aflate in aceasta ipostaza sunt femeile. In aceasta situatie apare o reorientare a interesului pentru copii si nepoti. Batrana simte nevoia de a fi cu cineva, atat din motive psihologice dar si de ingrijire, intrucat capacitatea de a se gestiona singura cunoaste o scadere semnificativa in aceasta perioada. La aceasta se mai adauga tot felul de boli, specifice perioadei pe care o traverseaza. Modul de reactie a persoanelor consta in incercari directe si indirecte de recastigare a persoanelor pierdute, astfel incat exista tentative de cumparare a atentiei si ingrijirii celorlalti. Batrana se ofera sa doneze apartamentul sau casa pentru a putea, de exemplu, sa beneficieze de atentia / ingrijirea celor din jur. Pe de alta parte unele persoane pot sa apeleze la luarea in gazda a unei tinere pentru a "alunga" singuratatea. Sunt diferite modalitati de atragere concreta, materiala a atentiei celor din jur. Ceea ce este cert este ca in spatele fiecarei actiuni concrete exista o motivatie psihologica care este deseori mult mai importanta decat actiunea insasi. Este important pentru cei care intra in contact cu diferite persoane sa inteleaga aceasta variabila psihologica si sa actioneze in consecinta. Sunt si persoane care apeleaza la santaj pentru a obtine atentia si fuga de singuratate. Aceste abordari functioneaza, in special, in cazul batranilor care au in jurul lor copii, nepoti, etc. Se intampla de multe ori ca acestea sa apeleze la un santaj emotional pentru a-i impiedica sa "rupa cordonul ombilical" ce ii leaga. Se produce, practic, un efect in lant al generarii starilor de singuratate - pe de o parte batrana singura se agata de fiica sau fiu iar acesta nu-si poate dezvolta propriul cuplu deoarece resimte presiunea exercitata si dezacordul (rareori exprimat) mamei. Ca urmare, afectele care sunt resimtite se situeaza in jurul celor de vinovatie, furie, iubire "dramatizata" etc. Deseori se intampla certuri in acest mic univers dar el ramane sigur la orice incercare de rupere pentru ca, din diferite motive invocate, ambele parti se chinuie sa pastreze starea. Numele prin care s-ar caracteriza aceasta situatie este cel de "uniune dualista" care este un substitut pentru momentele de singuratate. Principalul sau motiv il constituie interzicerea separarii chiar cand este puternic solicitata de sufletul celui prezent. Singuratatea in doi este un alt exemplu de situatie aparent OK dar care, in fapt tradeaza o stare afectiva de singuratate. Sintagma desemneaza destul de bine o situatie cu usurinta de inteles. A fi cu cineva nu presupune in mod automat a fi alaturi de el ci poate presupune tot o stare de conflict in care o persoana se simte singura, adica nu se simte apartinand matricei si relatiei dintre doua persoane. Exista o traire similara unui contract incheiat - daca inchei un contract atunci realizezi prevederile contractuale la care te-ai angajat dar aceasta nu inseamna ca tu simti ca apartii relatiei respective. In termenul de "singuratate in doi" nu as introduce acele "casatorii rationale" in care ambii parteneri accepta ca nu simt iubire iar faptul ca ei coabiteaza se datoreaza unor interese si este o decizie comuna. Nu s-ar introduce aceasta situatie deoarece ei nu resimt nevoia de a fi cu cineva si, atat timp cat nu exista senzatia de singuratate, nu are sens sa se introduca o problema acolo unde nu este cazul. Aceste casatorii sunt preponderent rationale si asigura o temeinicie a contractului mai mare decat cea asigurata de casatoria din iubire. Cazurile de "singuratate in doi" sunt destul de frecvente intr-un cabinet de psihoterapie. In aceste cazuri cei doi parteneri nu ajung impreuna la psiholog ci mai mult una din persoane este mai dispusa sa schimbe situatia. Ceea ce conteaza in acest caz este ce isi doreste si ce simte nevoia sa faca respectiva persoana. Din experienta pot spune ca nevoile sunt cam aceleasi - nevoia de a fi iubita, respectata, apreciata, valorizata, de a simti siguranta fata de partener, etc. O alta caracteristica a acestor persoane este asteptarea caracterului masculin, puternic, al barbatului care sa-i aduca o traire intensa, etc. In general, exista un anumit tip de femeie mai predispusa pentru acest gen de relatii - cea care asteapta sa i se anuleze ceea ce doreste pentru a i se realiza ceea ce are nevoie. Pentru aceasta ea asteapta ca barbatul sa poata sa-i impuna sa fie intr-un anumit fel. Sunt diverse modalitati prin care acest lucru se intampla dar daca veti analiza un pic relatiile de acest gen s-ar putea sa constatati ca este o situatie raspandita. Pe masura ce timpul trece iar asteptarile sale nu se realizeaza, femeia ajunge sa accepte sentimentul de singuratate chiar daca simte iubire. Iubirea pe de alta parte nu mai este acea implicare emotionala puternica ci devine una mai linistita, mai apropiata de simpatie. Pe masura ce protagonista intelege ceea ce se petrece in sufletul ei, in modul in care s-a conturat, sansa de scadere a disconfortului resimtit este crescuta. Singuratatea este o stare dificila daca este resimtita ca atare. Atunci cand este resimtita ca traumatizanta exista un motiv pentru care acest lucru se intampla. Nu este o invitatie la o gandire pozitiva de tip - "sunt singura si este foarte bine" care nu reprezinta decat o forma de intelectualizare, ascundere si de fuga de propriile trairi ci una de invitatie la propria analiza si intelegere a universului interior.

20 de modalitati pentru a incepe o conversatie

Vara este poate anotimpul in care tentatia de a lega noi relatii este foarte puternica. Cele mai multe relatii de dragoste isi au inceputul in perioada vacantei cand starea de relaxare...

Cateva reguli de urmat pentru a supravietui unei transformari de sine si a evolua in plan personal

Ceea ce declanseaza, invita sau stimuleaza procesul unei schimbari in forul interior, ceea ce provoaca o schimbare si marcheaza inceputul unei noi cautari - pentru a te regasi tot pe tine, dar fiind un om mai bun - este, deseori, legat de un eveniment traumatizant: o boala, un accident grav, pierderea cuiva iubit, separarea sau despartirea. Dar, in acelasi timp, ar putea fi rezultatul impactului unei intalniri, a unei carti citite, si in general a unei schimbari neasteptate care ne propulseaza intr-un spatiu din noi insine, care "aspira" sa se dezvolte sau sa se "reconcilieze" cu ceva esential, chiar vital. Din experienta mea de comunicare cu cei din jur, va recomand cateva repere care m-au ajutat sa inteleg mai bine cum se putea trai si, in acelasi timp, desavarsi procesul unei schimbari interioare. A lua la cunostinta un fapt nu este suficient. "Am luat la cunostinta", spunea bunica mea, "ca unul dintre pneurile din spate ale masinii mele era spart, e curios, dar simplul fapt ca mi-am dat seama de asta nu l-a umflat la loc!". Alaturi de constientizarea unui aspect, se impune sa ia masuri specifice si de a se actiona efectiv, pentru a se obtine rezultate. Procesul propriu zis al transformarii implica ceea ce eu numesc "purificarea relationala" cu acele persoane importante din viata noastra. Aceasta ar putea incepe prin clarificarea si solutionarea eventualelor conflicte si divergente, imbunatatirea relatiilor cu parintii, dar si cu alte cateva personaje-cheie: profesori, alte rude, frati, prieteni apropiati. O data cu efectuarea acestui demers de arheologie relationala, se impune o analiza de sine si constientizarea disfunctionalitatilor inerente in comunicarea cu cei din jur (comportament atipic, reactii nefiresti), care polueaza relatia. Dupa acesti primi pasi ezitanti, este momentul alegerii unei transformari care implica lucrul cu sine, ceea ce ne va ajuta sa progresam si sa castigam coerenta interioara. De obicei, este nevoie de inca o persoana pentru acest lucru (de exemplu, terapeutul, mentorul spiritual), alaturi de care te angajezi intr-un proces de evolutie care iti va conferi incredere in tine. In decursul acestui interval de lucru cu tine insati se va dezvolta increderea in sine, ceea ce iti va permite sa faci fata cu succes evenimentelor traumatizante care vor mai aparea in viata, sa suporti criticile si reprosurile, judecatile de valoare si discreditarea ta. Invata sa rezisti tentatiei de a "arunca o privire in curtea altuia" si de a te lasa influentat (a) de conceptii precum "gazonul varului meu este mai bine tuns decat al meu!" Dupa o etapa de dependenta, care se poate manifesta printr-un prozelitism excesiv si adesea agasant pentru cei din jur, se impune un proces de re-centralizare si constientizare de sine si a propriilor aptitudini. Dupa ce te-ai redescoperit si integrat, este simplu sa aplici toate acestea zilnic. Secretul este sa pui in practica ceea ce descoperi despre tine si sa inveti sa te pozitionezi corect in raport cu aceste "chei" de referinta. Cele mai bune "chei" sunt:  respectul de sine (nu ma definesc raportandu-ma la alta persoana)  afirmarea (ma pozitionez)  responsabilitatea (imi asum toate actiunile mele si urmarile acestora)  toleranta (acceptarea diferentelor)  relativitatea (conceptiile mele de viata pot fi discutabile)  compasiunea (cred in puterea dragostei si cred in mine, am capacitatea de a oferi iubire celui care ma va face sa simt ca merita acest lucru)   A lua la cunostinta un fapt nu este suficient. "Am luat la cunostinta", spunea bunica mea, "ca unul dintre pneurile din spate ale masinii mele era spart, e curios, dar simplul fapt ca mi-am dat seama de asta nu l-a umflat la loc!". Alaturi de constientizarea unui aspect, se impune sa ia masuri specifice si de a se actiona efectiv, pentru a se obtine rezultate. Procesul propriu zis al transformarii implica ceea ce eu numesc "purificarea relationala" cu acele persoane importante din viata noastra. Aceasta ar putea incepe prin clarificarea si solutionarea eventualelor conflicte si divergente, imbunatatirea relatiilor cu parintii, dar si cu alte cateva personaje-cheie: profesori, alte rude, frati, prieteni apropiati. O data cu efectuarea acestui demers de arheologie relationala, se impune o analiza de sine si constientizarea disfunctionalitatilor inerente in comunicarea cu cei din jur (comportament atipic, reactii nefiresti), care polueaza relatia. Dupa acesti primi pasi ezitanti, este momentul alegerii unei transformari care implica lucrul cu sine, ceea ce ne va ajuta sa progresam si sa castigam coerenta interioara. De obicei, este nevoie de inca o persoana pentru acest lucru (de exemplu, terapeutul, mentorul spiritual), alaturi de care te angajezi intr-un proces de evolutie care iti va conferi incredere in tine. In decursul acestui interval de lucru cu tine insati se va dezvolta increderea in sine, ceea ce iti va permite sa faci fata cu succes evenimentelor traumatizante care vor mai aparea in viata, sa suporti criticile si reprosurile, judecatile de valoare si discreditarea ta. Invata sa rezisti tentatiei de a "arunca o privire in curtea altuia" si de a te lasa influentat (a) de conceptii precum "gazonul varului meu este mai bine tuns decat al meu!" Dupa o etapa de dependenta, care se poate manifesta printr-un prozelitism excesiv si adesea agasant pentru cei din jur, se impune un proces de re-centralizare si constientizare de sine si a propriilor aptitudini. Dupa ce te-ai redescoperit si integrat, este simplu sa aplici toate acestea zilnic. Secretul este sa pui in practica ceea ce descoperi despre tine si sa inveti sa te pozitionezi corect in raport cu aceste "chei" de referinta. Cele mai bune "chei" sunt:  respectul de sine (nu ma definesc raportandu-ma la alta persoana)  afirmarea (ma pozitionez)  responsabilitatea (imi asum toate actiunile mele si urmarile acestora)  toleranta (acceptarea diferentelor)  relativitatea (conceptiile mele de viata pot fi discutabile)  compasiunea (cred in puterea dragostei si cred in mine, am capacitatea de a oferi iubire celui care ma va face sa simt ca merita acest lucru) Preluare dupa Jacques Salome

Toti avem nevoie de repere

"In lipsa unui tata este recomandabil sa avem repere", spunea bunica mea preferata. Un reper reprezinta un punct fix (cel mai adesea), stabil - in masura in care acest lucru...

Reactii care ne deconspira - minciuna

Exista situatii in care am dori sa nu tradam sentimentele de care suntem stapaniti, numai ca acest lucru nu ne reuseste intotdeauna pe deplin. O femeie care este...

Da frau liber emotiilor

Nimic nu ne defineste mai mult decat deplina si neingradita exprimare a emotiilor noastre. Acestea scot la iveala informatii intime si personale despre noi. Ni s-a intamplat fara indoiala ca in anumite momente sa intampinam dificultati in dezvaluirea libera a acestora. Pana la urma, temerile noastre sunt legate de consecintele exprimarii acestor emotii - cum vor reactiona ceilalti? Multi barbati resimt o presiune si mai mare din acest punct de vedere considerand ca vor parea mai putin masculini daca isi vor exprima trairile. Acestia se vor simti prinsi in capcana emotionala a traditionalei "imagini macho". Astfel de "imagini" par sa dicteze ca anumite emotii sunt strict "feminine", cum ar fi teama, anxietatea sau tristetea - iar acestea nu vor fi aratate decat in proportii extrem de limitate. Daca vom da frau liber emotiilor noastre, acest lucru ne va face sa ne simtim expusi si vulnerabili - asa ca de ce ar trebui sa o facem? Exista doi stimuli principali pentru care trebuie sa facem acest lucru: primul este efectul asupra noastra, iar al doilea este efectul asupra vietii noastre private. Eliberarea de bagajul emotional va actiona ca o supapa de siguranta asupra noastra - descarcarea tensiunilor interne seamana foarte mult cu suieratul ceainicului. Ne vom descarca intreaga presiune acumulata din pastrarea acestora in interior. Emotiile tinute ascunse intr-o relatie pot conduce la neintelegeri legate de ceea ce simtim cu adevarat fata de partenerul(a) nostru(a). Lipsa emotiilor vizibile poate fi interpretata ca o lipsa a sentimentelor. O astfel de situatie cu siguranta va impiedica o relatie sa evolueze fericit. Ce trebuie facut? Pentru acele persoane care se afla in dificultate cu exprimarea emotiilor, iata cateva sfaturi care le-ar putea ajuta: Clarifica problema Dificultatea ta de a-ti exprima emotiile s-ar putea sa nu te afecteze tot timpul. La o analiza mai aprofundata, s-ar putea sa descoperi ca aceasta dificultate apare doar in anumite situatii sau imprejurari, sau atunci cand esti in preajma anumitor persoane. Daca acesta este si cazul tau, atunci aceasta este zona asupra careia trebuie sa te concentrezi. Clarificand acest domeniu te poate ajuta sa faci pasul urmator. Descopera unde au inceput problemele tale Probabil ca nu te-ai lovit de astfel de probleme dintotdeauna si este foarte posibil ca aceste dificultati sa fi aparut din cauza unui anumit incident din trecutul tau. Experientele negative pot duce la dezvoltarea temerilor si fricilor inexplicabile legate de viitorul tau. Temerile din trecut se vor repeta daca vom actiona din nou in acelasi fel. Acest gen de "frica" este cea care ne trage inapoi si ne impiedica sa ne exprimam liberi. De exemplu, un barbat care a fost ridiculizat de un prieten pentru faptul ca a plans, cu siguranta nu va mai fi capabil sa planga vreodata in fata acelui prieten - de teama sa nu fie primit cu acelasi gen de reactie. In sine, acest lucru este absolut de inteles, insa nu este tocmai raspunsul potrivit. Dificultatea consta in faptul ca sistemul nostru de aparare merge si mai departe decat este necesar si se generalizeaza. Astfel incat, acelasi barbat s-ar putea sa simta ca nu mai poate sa-si arate nici o emotie reala in fata nici unui prieten de sex masculin - sau poate nimanui niciodata. Daca vei reusi sa identifici un astfel de incident cheie in trecutul tau, atunci actiunile tale vor fi constientizate si modificate cu mai multa usurinta. Fixeaza-ti un scop Scopul tau de a face unele schimbari trebuie sa fie realiste. Toti suntem diferiti unii de ceilalti, insa unele persoane sunt in mod firesc mult mai demonstrative decat celelalte. Nu exista nici o cale buna sau rea in aceasta privinta. Nu ai nici un motiv sa incerci sa fii genul "Mediteranean" cand firea ta este mai mult "Scandinava". Incearca ceva cu care sa te simti confortabil. Nu uita ca nu intotdeauna este bine sa tii sub control propriile emotii, asa ca incearca sa-ti gasesti singur(a) limitele confortabile pentru tine. Actioneaza Nu te astepta ca schimbarea sa se produca peste noapte. Schimbarea unui comportament bine inradacinat s-ar putea sa-ti ia ceva timp; actioneaza din aproape in aproape si nu te impacienta. Incearca sa te simti cat mai in siguranta cu putinta atunci cand vei incepe sa-ti exprimi emotiile. De exemplu, nu demara acest proces incercand sa-ti dezvalui sentimentele la serviciu - alege un loc in care sa te simti in siguranta si oameni in care poti avea incredere. Scapa de temerile legate de lucrurile rele care ti s-ar putea intampla daca iti exprimi emotiile - gandeste-te daca acestea sunt reale: fie ca acestea se pot intampla cu adevarat sau ca este posibil sa apara si alte efecte negative. Atunci cand te simti pregatit(a), verifica-ti schimbarea comportamentului tau si vezi ce se intampla in realitate. Analizeaza cat mai obiectiv ce se intampla si mergi mai departe. Cu timpul, mergi si mai in profunzime si testeaza-ti disponibilitatile din ce in ce mai mult. Acest lucru iti va reduce temerile si te va ajuta sa progresezi. Accepta-ti limitele Fii cat se poate de realist(a) si accepta faptul ca in anumite situatii nu poti fi intotdeauna atat de liber(a) cu emotiile tale precum ti-ar placea; insa micile schimbari pe care le vei face te vor ajuta sa te apropii cat mai mult de scupul fixat. De asemenea, nu trebuie sa crezi ca neexprimarea sentimentelor inseamna ca nu le ai. Exista multe alte modalitati de a comunica ceea ce simti celor din jurul tau. De exemplu, ceea ce faci, ceea ce spui sau ceea ce exprima corpul tau - toate acestea sunt mijloace potrivite pentru a dezvalui ceea ce simti fara sa fii nevoit(a) sa o faci verbal. Daca simti ca ai unele bariere intr-o anumita zona, atunci bazeaza-te pe celelalte.

Cum iti poti imbunatati relatiile cu persoanele din jur

Cand ai de impartasit vesti bune, probabil ca alergi mai intai la sotul tau sa i le spui deoarece vei sti sigur ca se va bucura cel putin la fel de mult ca si tine. Insa atunci cand mergeti la cumparaturi impreuna si esti entuziasmata de ofertele din magazin, cu siguranta nu te vei gandi ca acesta iti va impartasi si de data aceasta entuziasmul. Pe campul minat al relatiilor cu persoanele din jurul tau trebuie intotdeauna sa stii care sunt dozele exacte care iti mentin o anumita relatie puternica. Pana cand sotii, copiii, cunostintele, rudele si prietenii vor scoate un manual din care sa invatam ce anume trebuie sa evitam in relatia cu fiecare in parte, iata cateva sfaturi care te vor ajuta sa gafezi mai putin de acum inainte. Pana cand moartea ne va desparti Esti impreuna cu el pentru tot restul vietii, asa ca va trebui sa-ti consolidezi relatia inca de pe acum. Nu-l intreba de 34 de ori pe zi cand va repara clanta de la usa. Din experientele mai multor cupluri, oamenii de stiinta au descoperit ca atat sotii cat si copiii, atunci cand sunt sacaiti cu o anumita problema, reactioneaza exact pe dos. Repetand aceeasi cerinta la nesfarsit, nu vei face decat sa determini exact opusul la ceea ce iti doresti. Nu trebuie sa ai intotdeauna dreptate (chiar daca este asa) Nu mai este nici un secret in faptul ca barbatii au o parere "gresita" sau cel putin diferita fata de problemele cu care va confruntati. Barbatii au tendinta de a actiona, in timp ce femeile prefera sa cerceteze si sa analizeze pas cu pas detaliile problemei. Dar daca te vei incapatana ca lucrurile sa functioneze numai asa cum vrei tu, aceasta este cea mai buna cale pentru a distruge o relatie. Fie ca va confruntati cu un esec financiar sau cu schimbarea faiantei din baie, fii deschisa propunerilor sotului tau sau cel putin arata-ti deschiderea si sugereaza-i si alte idei. Nu va enervati in acelasi timp Expertii sunt de parere ca acesta este secretul unei bune casnicii. Daca sotul tau isi iese din minti din cauza unei situatii de criza sau din cauza suprasolicitarii psihice atunci cand va confruntati cu diverse probleme legate de copii, trebuie sa te afli de cealalta parte a balantei, astfel incat sa reusesti sa readuci echilibrul. Este cel mai impresionant cadou - sa stii ca te poti baza pe celalalt in astfel de situatii dificile. Nu dezvalui secretele voastre altcuiva Iti sta pe limba sa dezvalui cateva detalii din viata ta intima prietenelor tale? Musca-ti limba. Sotul tau ar trebui sa-si dea frau liber sentimentelor in prezenta ta, sa planga pe umarul tau, sa-ti spuna ca ii este teama, chiar sa actioneze uneori stupid. Insa daca il vei trada si astfel de detalii vor fi impartasite altcuiva, atunci increderea dintre voi doi va disparea foarte rapid. Nu te astepta sa-si aminteasca data cand ati privit impreuna stelele de pe cer Nici nu ii poti pretinde sa-ti citeasca gandurile atunci cand iti doresti cercei cu safire in locul robotului de bucatarie. Evita inevitabilele dezamagiri spunandu-i ce-ti doresti de ziua ta. Sau poti face altfel: alege-ti singura cadoul preferat si ofera-i acele indicii care il pot conduce exact catre ceea ce iti doresti. Nu rata nici o ocazie de a va comporta ca niste adolescenti Pentru inceput trebuie sa te asiguri ca nu i-ai luat si pe copii in masina. Lupta in permanenta impotriva comoditatii si automultumirii. Plecati in excursie doar voi doi si amintiti-va de vremurile in care stateati amandoi intinsi unul langa celalalt si visati cu ochii deschisi la vremurile care vor veni, iar privitul ochi in ochi era cea mai mare distractie pentru voi. Prieteni pana la sfarsit Prietenii adevarati te accepta exact asa cum esti, cu conditia sa nu-i iei la trei pazeste sau sa incerci sa-i pui la punct. Nu spune niciodata: "Arati cam obosit!" - deoarece nu va bine dispune pe nimeni o astfel de remarca. Nu tipa la copii si nu-ti critica sotul in prezenta altcuiva Este neplacut si chiar penibil pentru prietenii tai sa asiste la astfel de scene. In plus, te va face sa pari mai degraba o scorpie si nicidecum persoana care detine controlul si are intotdeauna dreptate, asa cum vrei sa demonstrezi. Nu-ti asalta prietenele cu miorlaieli Nu pretinde ca "eliberarile" regulate sunt altceva decat niste miorlaieli din partea ta, dar care au un nume mai frumos. Indiferent de cat de mult te place prietena ta, daca o vei asalta cu permanente vaicareli, acest lucru o va indeparta cu siguranta de tine. Nu impartasi secrete fara permisiune Atunci cand una dintre prietene iti impartaseste un secret, nu te apuca imediat sa-l spui si alteia fara permisiunea celei dintai. De asemenea, nu lasa sa-ti scape nici barfe de genul - "cutare crede ca te imbraci numai din magazine de prost gust". Pastreaza discretia daca vrei sa ai si tu parte de ea. Nu-ti rani prietenele Nu le spune niciodata ca au esuat in ceva. Foarte rar are un efect constructiv asa cum crezi tu ca va avea. Daca prietena ta se straduieste sa faca un anumit lucru, iar tu o critici pentru greselile facute, reactia fireasca a acesteia va fi sa se apere si sa-ti intoarca atacurile. Daca ai trecut printr-o astfel de experienta, probabil ti-ai dat seama ca ai gresit si probabil a fost nevoie de mai multe discutii si explicatii pana cand ai reusit sa-ti refaci relatia de prietenie. Nu lasa o prietena buna sa-ti uite numele Daca iti vei lasa prietena sa fiarba pentru o vreme, cu siguranta vei ajunge ca tu sa fierbi dupa aceea. Este un lucru la care vei ajunge fara sa-ti dai seama. Se intampla multe lucruri si au loc multe ciocniri in viata de zi cu zi, insa este foarte important sa ne pastram prietenii si sa nu uitam de obligatiile pe care le avem fata de acestia. Sangele apa nu se face In afara cazului in care ti-ai calcat familia prea mult in picioare, aceasta zicala ar trebui sa fie valabila. Nu uita niciodata ca familia ta se afla pe primul loc. Nu poti cere nimic unui membru al familiei tale, daca nu vei avea ce sa-i oferi. Indreapta-ti atentia mai intai catre tine si vezi ce poti face si pentru ceilalti. Nu uita niciodata ca ai fost si tu copil Ti-ai dorit la randul tau sa te imbraci traznit si sa nu tii seama de dezaprobarea parintilor tai. Adolescenta de 15 ani este acum copilul tau si isi doreste sa se afiseze cu cea mai sexy rochie la petrecerea de an din scoala. Accepta-i extravagantele si nu incerca sa te opui. Chiar daca te consideri depasita de evenimente, s-ar putea ca fata ta sa aiba nevoie de sprijinul si aprobarea ta mai mult decat iti poate arata. Nu te implica in certurile de familie Nu te implica niciodata in certurile de familie care nu te privesc, chiar daca ti se cere parerea. Daca vrei sa ramai in bune relatii cu sora, mama sau oricare alta ruda, nu te alia cu nici una dintre ele impotriva alteia in situatiile dificile. Copiii sunt si ei oameni Probabil crezi ca trebuie sa-ti alinti copiii si dupa ce acestia incep sa creasca. Nu folosi niciodata diminutive sau porecle dragute dupa ce incep sa vorbeasca. Chiar de cand incep sa mearga la gradinita, copiilor le place sa-si formeze propria personalitate si sa fie priviti cu respect de catre ceilalti copii. O alta greseala pe care multi parinti o fac este tachinarea - nu-i spune niciodata baiatului tau ca este "genul timid" sau fetei tale ca nu va reusi niciodata sa lucreze la computer. Este foarte riscant, deoarece acesta va prelua astfel de afirmatii si le va considera adevarate profetii, considerand ca indiferent de eforturile sale, nu va reusi sa-si schimbe destinul. Nu-ti critica in public copiii Nu-i spune niciodata fiicei tale ca arata ingrozitor in rochita gen Britney Spears. Cu siguranta aceasta va refuza sa mai poarte orice altceva de acest gen din acel moment. O alta mare greseala este sa-ti critici copilul in fata colegilor de scoala sau a prietenilor lui; tendinta acestuia va fi de a limita relatia cu tine si nu cu acestia din urma. Niciodata nu este prea devreme pentru o discutie serioasa Discutiile despre sex, droguri sau orice alta problema de genul acesta, poate face o diferenta imensa in dezvoltarea copilului tau - daca vei astepta prea mult, s-ar putea ca acesta sa stie mai multe decat stii tu despre un astfel de subiect. Ce trebuie sa faci intr-o relatie Fii mereu lipicioasa. Spune-i prietenei tale cat de mult inseamna prietenia voastra pentru tine, imbratiseaza-ti copii ori de cate ori ai ocazia si saruta-ti sotul in fiecare dimineata inainte de a pleca la serviciu. Aceste mici gesturi le va reconfirma importanta pe care o au in viata ta. Zambeste si accepta. Daca nu esti de acord ca fata ta de 18 ani sa-si faca piercing in buric, spune-i care sunt motivele pentru care nu poti accepta un astfel de gest, insa da-i de inteles ca ii vei respecta alegerea indiferent care va fi aceasta. Inchide usa de la dormitor. Timpul petrecut impreuna numai cu sotul tau este la fel de important ca si cel petrecut alaturi de copii. Iti poti iubi copiii fara sa-ti sacrifici viata de cuplu. Pune mai mult pret pe relatia cu copilul tau decat pe dezordinea din sufragerie. Daca vei tipa la copilul tau si la prietenii acestuia ca au facut mizerie in sufragerie si ca si-au pus picioarele pe masuta de cafea, ei vor gasi un alt loc unde sa se simta bine. Arata-ti interesul fata de activitatile copilului tau si ale prietenilor lui pentru a-ti pastra relatia cu acesta cat mai puternica. Nu uita ca toti pornim cu intentii bune Daca uneori ai impresia ca parintii tai sunt enervanti sau neintelegatori, ofera-le mai multa compatimire. S-ar putea ca acelasi lucru sa creada si copiii tai despre tine.

20 de cuvinte care iti pot schimba viata

Fie ca suntem nevoite sa ne confruntam cu educarea unui copil excentric sau ca trebuie sa dam dovada de foarte multa rabdare atunci cand suntem blocate in trafic, de cele mai multe ori, viata reuseste sa ne dejoace planurile. Insa cateva cuvinte obisnuite ar putea face o mare diferenta. Cuvintele au puterea de a provoca anumite emotii si de a determina felul in care privim anumite lucruri. Cuvintele negative ne pot distruge entuziasmul, insa repetand anumite cuvinte care ne inspira, acestea vor reusi sa ne imbunatateasca starea generala si sa ne motiveze. Fa ca aceste cuvinte sa te ajute si sa te bine dispuna in fiecare saptamana! Inceput Ia-ti viata in maini si incepe ceva ce ti-ai dorit dintotdeauna sa faci, cum ar fi reintoarcerea la orele de curs sau ruperea relatiei cu o persoana care te scoate din sarite. Daca scopul tau pare de neatins, incepe cu lucrurile marunte. Dorinta imensa de a incepe o viata noua te va energiza si mobiliza. Imaginatie Imaginatia ta nu are limite. Cand eram copii ne era usor sa ne prefacem ca..., insa cand incepem sa ne maturizam, incepem sa pierdem din aprecierea pe care o aveam fata de lumea visurilor. Intotdeauna ar trebui sa ne lasam imaginatia libera sa ne poarte oriunde va dori ea. Daca te vei gandi la o vacanta fantastica sau la o noua cariera, vei vizualiza si ceea ce ai putea realiza in plan real. Imaginarea unui lucru este primul pas catre obtinerea lui. A rade Rasul este o cale directa catre suflet. El iti largeste perspectiva, te mentine in buna forma si te face sa treci cu mai multa usurinta peste o situatie dificila. Invata cateva glume pe care sa le spui copiilor tai, vizioneaza filmele tale preferate de desene animate sau iti poti suna o veche prietena pentru a va aminti de un moment amuzant pe care l-ati petrecut impreuna. A crede Spune-ti in permanenta ca vei reusi in tot ceea ce iti vei propune. Chiar iti poti programa creierul sa-ti anticipe succesul. Incearca sa te convingi pe tine insati ca ti se vor intampla numai lucruri bune astazi si ele se vor intampla. Daca iti vei spune ca nu vei reusi sa-ti atingi scopurile, atunci nici nu o vei face. Cautare Este riscant sa spui ca nu stii ceva, insa daca iti vei gasi propria cale, deja jumatate din lectie va fi invatata. Arata-ti disponibilitatea de a cunoaste, recunoascandu-ti vulnerabilitatea si nesiguranta. Depaseste nivelul de palavrageala si acorda-ti sansa de a afla cat mai multe lucruri interesante prin conversatie. Calatoreste in locuri necunoscute. Nu-ti petrece viata doar in spatiul limitat al confortului tau. Nu juca doar la sigur. Distractie Ca adulti, intotdeauna vom gasi cate ceva care trebuie facut la serviciu sau in jurul casei si sa uitam complet de activitatile placute. In fiecare saptamana ar trebui sa gasim cateva ore libere pe care sa le petrecem dupa voia sufletului - fie ca asta va insemna o discutie cu copiii, o iesire din oras sau o plimbare prin parc. Dupa o astfel de activitate relaxanta, cu siguranta te vei simti mult mai capabila de a gandi limpede. Incredere Analizeaza felul in care obisnuiesti sa iei decizii. Trebuie sa inveti sa ai incredere in propria persoana si sa-ti urmezi propriul instinct atunci cand iei o decizie si nu sa astepti cel de-al doilea gand indoielnic. A fi paralizata de indecizie este chiar mai rau decat a lua o decizie gresita. Nu te poti maturiza daca nu vei avea incredere in vocea interioara. Asculta De multe ori cand ascultam, gandurile ne sunt furate de altceva sau suntem preocupati de felul in care ne-am putea apara decat sa ascultam cu atentie ceea ce ni se spune. In primul rand, trebuie sa incerci sa asculti ceea ce iti spune cealalalta persoana si numai dupa aceea vei primi si tu atentia cuvenita din partea acesteia. Creeaza Intr-o lume a schimbarilor rapide, creativitate reuseste sa mentina echilibrul vietii noastre. Nu trebuie neparat sa fii o poeta sau o pictorita pentru a-ti exersa aparatul creativ. Fie ca vom alege o alta modalitate de a desfasura activitatile de rutina, sau ca vom alege sa ascultam un nou gen de muzica, sau ca ne vom peria dintii cu cealalta mana, cu cat iti vei folosi mai mult creativitatea, cu atat te vei dezvolta mai mult. Relatie Uneori tanjim dupa ceva fara sa stim nici macar ce anume ne lipseste. La o simpla privire, se poate spune ca avem nevoie unul de celalalt. Relatiile cu persoanele din jurul nostru sunt ceea ce ne face sa trecem prin perioadele dificile si sa ne umplem viata cu momente semnificative, asa ca nu trebuie decat sa-ti intretii acele relatii care iti fac bine. Ia micul dejun impreuna cu familia, daca nu este posibil sa va vedeti la cina. Ia masa de pranz cu un prieten sau joaca-te cu pisica sau cainele tau. Atingere In societatea moderna caracterizata de viteza, nu facem decat sa fim la curent cu ultimele aparitii tehnologice, sa ne incadram cat mai bine in nenumaratele deadline-uri si sa ne incarcam agenda cu o lista nesfarsita de obligatii si responsabilitati. Insa fiintele umane au nevoie de atingere pentru a supravietui si a prospera. In fiecare dimineata ar trebui sa-ti mangai si sa-ti saruti sotul pentru cel putin 30 de secunde inainte ca fiecare dintre voi sa alerge spre serviciu. Programeaza-ti un masaj de relaxare. Bate-ti prietenul pe umar, si la propriu si la figurat. Iarta Iertarea este un dar al vietii care te repune pe picioare. A ierta nu inseamna ca te dai batut si ca il lasi pe celalalt sa scape basma curata, ci vei renunta la ranchiuna oferind intelegere - in felul acesta vei deveni mai puternic. Iertarea nu va schimba nici cuvintele grele care au fost spuse si nici tratamentul nemeritat pe care l-ai primit. Dar peste timp, iertarea te va ajuta sa privesti si sa-ti amintesti lucrurile altfel. Roaga-te Prin rugaciune il poti ruga pe Dumnezeu sa schimbe situatia si sa devina sufletul vietii tale, al familiei si comunitatii. Nu este prea mult daca iti vei acorda in fiecare zi cate o clipa in care sa te conectezi la divinitate. Speranta Speranta este confirmarea faptului ca indiferent cat de grea este situatia in care ne aflam, putem triumfa prin suferinta, durere si dezvoltare spirituala. Speranta este cea care sustine umanitatea in fata realitatii crude a vietii. Fie ca este vorba de dorinta de a atinge un anumit tel in viata profesionala sau credinta ca maine va fi o zi mai buna, speranta infrange teama si o inlocuieste cu un optimism vital. A alege Nu intotdeauna ne putem alege circumstantele, dar ne putem alege atitudinile fata de acestea. Daca iti pierzi locul de munca, probabil ca nu ai vrut sa ti se intample asa ceva, insa poti decide daca acest lucru te va infuria sau vei privi aceasta situatie ca fiind o oportunitate. Probabil vei avea sansa de a descoperi o noua cariera care sa-ti satisfaca si mai mult dorintele. Evita negativismul care te va face sa intrebi "Care ar fi oportunitatea intr-o astfel de situatie?" Apreciere Cel putin o data pe zi, opreste-te din lucru si intreaba-te ce anume apreciezi la viata in acest moment. Iti place privelistea de dincolo de fereastra bucatariei tale? Zambetul sotului tau? In loc sa te concentrezi asupra defectelor tale, mai bine te gandesti la lucrurile care iti fac placere. Ai buze senzuale, calcaie frumoase si picioare superbe? Esti o persoana inteligenta si generoasa? Apreciaza ceea ce este bun in tine. Ofera Sentimentul de fericire implica gesturile de generozitate gratuita fata de ceilalti. Ori de cate ori simti ca ai o zi proasta, incearca sa-ti ajuti familia sau prietenii. Vei invata acest lucru oferind si vei avea mai mult de castigat chiar si decat cel care a beneficiat practic de ajutorul tau. Citeste Cititul iti va largi orizontul. Atunci cand citesti, poti invata tot ceea ce iti doresti sa stii. Fa-ti permis de intrare la biblioteca si foloseste-te de el in mod regulat. Incearca diferite genuri de carti: mistere, fictiune, istorie, biografii, etc. Citeste despre lucruri la care nu te-ai gandit niciodata. Scrie Asternandu-ti gandurile pe hartie iti vei putea exprima emotiile, iti poti face ordine in ganduri si poti face ca visele sa devina mult mai concrete. Nu trebuie sa folosesti un limbaj specializat si sofisticat. Scrie-i o scrisoare mamei tale sau copilului tau. Spune-i primarului tau care este parerea ta. Tine un jurnal. Scrie-i o scrisoare sotului tau atunci cand esti suparata pe el si apoi rupe-o in bucati. Cuvintele inseamna libertate. Cuvintele inseamna putere. Elibereaza-te Evita sa faci un anumit lucru numai pentru ca toate lumea considera ca asa ar trebui. Acorda-ti permisiunea de a te relaxa. Inceteaza sa te mai ingrijoreze ceea ce crede vecina, seful sau mama atunci cand te gandesti la tine. Sufera pentru persoanele, ideile sau momentele pe care le-ai ratat si apoi elibereaza-te de ele.

6 lucruri care te vor ajuta sa-ti schimbi viata

Nu ar fi extraordinar daca s-ar invata la scoala toate lucrurile de care ai nevoie pentru a reusi in viata? Din pacate, majoritatea invatam astfel de lucruri dupa grele incercari si imense geseli - sau poate nu le invatam niciodata. Am punctat 6 cunostinte care sunt usor de invatat. O data ce vei sti avantajele si dezavantajele acestora, ele iti pot schimba felul in care privesti viata, iti vor schimba atitudinea generala si felul in care te vei simti in fiecare zi. 1. Ofera si primeste complimente Atunci cand faci un compliment din toata inima, persoana care il primeste se va simti apreciata si unica. Atunci cand accepti cu amabilitate un compliment, ii vei fi recunoscatoare celui care ti l-a facut si unei anumite parti pozitive din tine. Invata sa faci complimente cu sinceritate. Concentreaza-te asupra unei anumite calitati sau asupra acelui lucru pe care il admiri la persoana respectiva. Uita de complimentele gratuite. Nu spune: "ah, nu-i nimic" sau "ai innebunit?". Daca cineva iti spune ca arati bine, raspunde-i cu: "Multumesc, ma simt foarte bine" sau "Multumesc, tinuta asta este preferata mea" in loc de "Pe bune? Credeam ca pantalonii astia ma fac grasa". Fa cate un compliment in fiecare zi in urmatoarea luna. Nu uita: "Cuvintele tale vor crea lucrul despre care vorbesti. Invata sa vorbesti pozitiv" - Sanaya Roman. 2. Vorbeste despre tine Oamenii - si in special barbatii din viata noastra nu sunt buni cititori ai gandurilor. In timp ce tu speri ca ceilalti sa stie in mod automat ceea ce gandesti, daca nu le vei spune ce este in mintea ta cu adevarat, s-ar putea ca acestia sa ramana pe dinafara in aceasta privinta. Invata sa anulezi prejudecatile in ceea ce te priveste. Daca, de exemplu, trebuie sa mergi de trei ori pe saptamana la sala de fitness pentru a te simti bine, nu-ti reprosa ca esti o mama rea doar pentru ca in acest timp nu mai poti fi alaturi de familie. In schimb, incearca sa-ti asumi responsabilitatea pentru propriile nevoi. Explica-le celor din familie ca gimnastica este importanta pentru tine si prezinta-le un plan la care te-ai gandit pentru a-ti organiza timpul. Uita de sentimentele tinute in secret. Oricat ar parea de inspaimantator, trebuie sa dai prioritate propriilor dorinte si necesitati. Este singura modalitate de a obtine ceea ce iti doresti. Poti incerca facand ceva foarte simplu. Te intalnesti cu o prietena in fiecare sambata intr-o anumita locatie doar pentru ca ii este ei usor sa ajunga, insa tie iti este peste mana? Data viitoare, alege tu locul de intalnire si spune-i sa va vedeti acolo. Nu uita: "Dorinta, intrebare, incredere, primire" - Stella Terrill Mann 3. Cere ajutor Ca femei credem ca putem si ca ar trebui sa facem totul. Si adevarul este ca de cele mai multe ori si reusim. Dar cu ce pret? Cand suntem suprasolicitate, suferim din cauza problemelor de sanatate, a lipsei de timp pentru odihna si a gandurilor confuze si invalmasite. Invata sa-ti cunosti limitele. Trebuie sa te odihnesti atunci cand simti nevoia sa te intinzi cateva minute. Fara nici un fel de abtinere, trebuie sa-ti anunti familia ca dupa un anumit numar de ore de munca, vei avea nevoie de ajutor pentru a termina tot ceea ce este de facut pe langa casa. Uita de legendele despre perfectiune. De cele mai multe ori se intampla ca teama si rusinea sa fie atasate ideii de a cere ajutor. Astfel ca este foarte important sa le spui celor din jur tot ce se intampla in viata ta si in sufletul tau si sa nu pretinda ca totul este perfect atunci cand nu este asa. Fa-i pe ceilalti sa stie atunci cand te afli in situatie de criza. Probabil se vor bucura sa-ti dea o mana de ajutor. Fa acest lucru cautand o anumita activitate care iti epuizeaza intreaga energie si cere ajutorul cuiva din familie sau cauta pe altcineva care sa faca acel lucru in locul tau. Nu uita: "Doua capete sunt mai bune decat unul singur" - John Heywood 4. Te poti contrazice cu un prieten fara sa-i pierzi prietenia Ca si mariajul, relatia de prietenie are nevoie in permanenta de comunicare pentru a o pastra in forma; insa spre deosebire de mariaj (slava domnului), pare ca nu este nevoie de o munca zilnica in acest sens. Ti-ai dat seama vreodata ca, in timp ce o simpla neintelegere poate distruge o casnicie, acelasi lucru nu se poate spune si despre o prietenie? Invata sa te concentrezi asupra problemei si nu asupra persoanei. Daca prietena ta a facut o remarca pe negandite care te-a ranit profund, ar fi mai bine sa spui ceva de genul "Stiu ca in general esti o persoana rationala si din acest motiv pun pret pe prietenia noastra atat de mult, dar remarca pe care ai facut-o data trecuta m-a jignit profund", in loc de "cum poti fi atat de insensibila?". Uita de injurii si de transformarea unei neintelegeri intr-un adevarat conflict. Sfatul oricarui psihoterapeut pentru o astfel de situatie este: opreste-te, respira adanc si analizeaza lucrurile in mare. Daca esti furioasa, epuizata sau in culmea disperarii, amana discutia pentru alta data. Acest lucru nu inseamna ca dai inapoi, inseamna doar ca preferi sa discuti despre astfel de lucruri cu mintea limpede. Poti face acest lucru data viitoare cand vei intampina o neintelegere cu prietena ta; depaseste-ti limitele si inceteaza sa-ti mai aperi punctul de vedere si incearca sa asculti cu atentie ceea ce iti spune prietena ta. Este de preferat sa gasiti acel punct asupra caruia sa va puneti de acord si apoi sa-ti explici punctul de vedere cu mai mult calm. Daca te simti plina de nervi si de emotii puternice, spune-i acesteia ca esti obosita si veti continua discutia data viitoare. Acest lucru te va ajuta sa-ti pui sentimentele in ordine fara sa continui sa argumentezi o parere care nu te va duce nicaieri. Nu uita: "Adevarata prietenie nu este niciodata linistita" - Marie de Rabutin-Chantal. 5. Simte-te bine singura Pentru o femeie, a fi singura inseamna a nu fi iubita, a nu fi dorita si a fi inutila, dar toate aceste invataturi pe care le-am primit din copilarie nu numai ca sunt anacronice, dar nici nu sunt corecte. Adevarul este ca numai atunci cand esti singura iti poti asculta vocea interioara. Poate fi numita vocea inteleapta, iar atunci cand esti prea ocupata sau distrata pentru a o putea asculta, te poti deconecta de la tine insati. Invata sa apreciezi solitudinea. Fa o plimbare de una singura si gandeste-te in liniste la propria persoana. Pentru mai multa inspiratie, poti asculta muzica de relaxare sau poti citi cateva eseuri. Nu te lamenta ca trebuie sa ai tot timpul ceva de facut. Uneori este inspaimantator sa ramai de una singura: de cele mai multe ori, acea voce interioara are multe sa-ti spuna. Daca vei aprecia acea voce, te vei aprecia pe tine insati. In fiecare zi, fa-ti timp si pentru tine; in fiecare saptamana, fa o plimbare de una singura, chiar daca este vorba doar de o cafea in oras si putin citit. Fa acest lucru practicand o activitate care "iti calmeaza mintea", cum ar fi yoga sau gradinaritul. Nu uita: "Cu cat vei deveni mai tacuta, cu atat vei auzi mai mult" - Baba Ram Dass. 6. Asuma-ti riscul Riscul poate fi antrenant, provocator, iti da forta si, bineinteles, iti schimba viata. Majoritatea dintre noi inca mai preferam sa ramanem in zona noastra de confort - cel mai mare dusman al dezvoltarii noastre. Asumarea unui risc nu inseamna nechibzuinta si cu siguranta nici punerea in pericol a propriei persoane sau a celorlalti. Pur si simplu inseamna iesirea din cercul familiar si intrarea in necunoscut in scopul de a cunoaste mai mult. Invata acel lucru de care toata lumea se teme cand incearca ceva nou. Nu poti lasa ca teama sa te traga inapoi. De cele mai multe ori, teama apare din cauza gandului ca vei parea nebuna, insa nu uita ca daca vrei sa faci un lucru bun trebuie mai intai sa-l gresesti. Daca dintotdeauna ti-ai dorit sa scrii, insa te gandesti ca niciodata nu vei scrie ca Hemingway, nici nu vei incerca vreodata. Lasa deoparte prejudecatile si actioneaza. Uita de fraza "nu pot". Intreaba-te ce motiv ai sa crezi ca nu poti face un anumit lucru. Crezi ca esti prea timida, prea in varsta sau nu ai suficienta educatie, sau iti este teama ca vei primi un pumn in fata? Constientizeaza ca acestea nu sunt decat scuze si nicidecum obstacole reale. Trebuie sa sari peste limitele tale obisnuite si sa-ti asumi riscul pentru ceea ce va urma. Incearca acest lucru alcatuind o lista cu 20 de lucruri pe care ti-ar placea sa le faci, insa ti-a fost teama sa nu esuezi. Apoi fa unul dintre ele fara sa ai pretentia de a te descurca bine de la inceput. Nu uita: "Nu este din cauza faptului ca lucrurile sunt dificile si de aceea nu le dorim; este pentru ca nu ne dorim lucruri dificile" - Lucius Annaeus Seneca.

Cum iti poti controla furia?

Webster's New World Dictionary ne spune ca mania sau furia este un sentiment de nemultumire rezultand din jignire, tratament incorect , opozitie etc. Furia este o emotie normala si ea trebuie exprimata ca orice alta emotie. Alaturi de frica, tristete, furia este considerata o emotie bazala, innascuta. Aceasta face ca semnele fizice ale furiei sa fie intense si automate.

Mania latenta

In anumite momente ale vietii noastre, mania se poate declansa manifestandu-se intr-un mod vizibil, dar exista si forme mascate ale maniei, in spatele unui comportament aparent civilizat.Studiile de specialitate au demonstrat ca oamenii fericiti traiesc mai mult si au o existenta plina de satisfactii, in timp ce supararea prelungita are efecte nocive asupra sanatatii, uneori putand fi chiar ucigatoare."Furia sau mania este o reactie puternica declansata de o alta emotie negativa, avand ca rezultat un atac de intensitate variabila care nu intotdeauna este justificat." (T.Murphy si L.H.Oberlin - "Agresivitatea pasiva").Spre deosebire de mania agresiva care se manifesta prin tipete, amenintari, lovituri, mania latenta este mai dificil de observat, fiind o forma ascunsa de agresivitate, cu consecinte distrugatoare in timp.Cei ce nutresc un sentiment de manie permanenta intampina dificultati relationale atat la locul de munca, cat si in relatiile amoroase si isi compromit starea de sanatate a organismului.Mania latenta are urmatoarele caracteristici: Este o comportare evitanta, incongruenta si contraproductiva. Se manifesta prin actiuni sau lipsa de actiune cu o finalitate subtila si manipulatoare. Este constient planuita, intentionat pusa in aplicare sau viclean vindicativa, dar poate fi si inconstienta. Face parte dintr-un tipar disfunctional de comportament in relatiile cu ceilalti. Ii permite faptuitorului sa nege orice responsabilitate pentru consecintele ei si, adeseori, chiar sa para ca i-a cazut victima. Perpetueaza impasul, pentru ca nu evolueaza spre rezolvare, ci o blocheaza. Are ca motiv intentia de a rani, de a indispune sau de a distruge. Este declansata de nevoi care n-au fost satisfacute sau care au la baza temeri/ credinte irationale. Nu este niciodata pozitiva, din cauza naturii ei manipulatoare si indirecte. Are un efect nociv asupra relatiilor si a grupurilor de oameni, mai ales daca este perpetuata in timp. Se autoalimenteaza, este intensa si rareori justificata.Cand un apropiat isi revarsa asupra ta mania ascunsa, de multe ori vei fi tentat sa crezi ca tu esti de vina, caci iti va cere scuze intr-un mod cat mai politicos cu putinta. Sunt situatii in care sentimentul de manie poate fi folositor, caci te ajuta sa te exprimi direct, nu prin manipulare sau pasivitate.Este dificil sa-ti dai seama daca cineva este pur si simplu uituc sau daca isi manifesta fata de tine mania latenta - doar un comportament repetat de-a lungul timpului al celui in cauza te ajuta sa stabilesti daca este vorba de manie indreptata asupra ta.Moralul scazut al unui angajat la locul de munca sau indeplinirea sarcinilor in mod defectuos intentionat pentru a-si infuria seful, reprezinta exemple de manie ascunsa.Cei cu manie ascunsa nu-si asuma nici o responsabilitate, raman pasivi, isi cer scuze si, in acelasi timp, au sentimente de putere asupra celor din jur pe care ii manipuleaza in mod perfid.Ei nu-si recunosc adevaratele sentimente, isi ascund ostilitatea in spatele unor scuze ticluite din timp si se bucura pe ascuns ca s-au razbunat pe tine fara ca tu sa-ti dai seama, iar ei nu suporta consecintele.O persoana cu manie latenta se recunoaste dupa urmatoarele manifestari: toleranta scazuta la frustrare; impulsivitate; trasaturi de caracter mult diferite intre ele sau o tulburare de personalitate; violenta emotionala sau de limbaj; mimica sau gesturi care denota ca persoana "isi iese din fire" sau mai are putin si explodeaza intr-un atac de ostilitate; o relatie disfunctionala cu altcineva, din care nu se poate desprinde; iritabilitate cronica; lipsa de energie si pasivitate, precum si resentimente fata de cei care nu manifesta aceleasi simptome; grad scazut al stimei de sine; dificultati cu care se lupta de-o viata si nefericire.Daca cineva apropiat tie manifesta aceste semne de manie ascunsa, e cazul sa intelegi ca nu va fi dispusa sa se schimbe pentru tine, avand in vedere ca acest comportament are rezultate bune pentru el. Ceea ce poti face tu este sa-ti schimbi modul de abordare, sa refuzi sa devii victima lui si sa inveti sa nu te simti vinovat pentru lucruri pe care nu le-ai facut.Cei ce s-au obisnuit sa-si ascunda mania in spatele unui comportament pasiv considera ca nu au nici o problema de rezolvat si nu este nimic de discutat, din punctul lor de vedere, pentru ca sunt perfect antrenati sa nu-si arate adevaratele sentimente.Astfel de persoane ajung sa-ti ridice tensiunea arteriala si gradul de anxietate si sa te faca sa te simti stors de puteri in plan emotional. De aceea, este important sa comunici clar ce este si ce nu este admisibil din punctul tau de vedere si sa te mentii ferm pe pozitie.In spatele maniei latente se ascunde teama de a intra sub controlul altcuiva sau de a fi prins intr-o confruntare, si evitarea dusa la extrem de a se exprima in mod direct, pentru a nu ajunge la un dezacord cu cei din jur.Cei care-si ascund mania nu se vor schimba decat atunci cand a inceput sa le fie prea greu sa ramana maniosi si atunci cand au ceva de castigat de pe urma schimbarii.Tolerandu-le ostilitatea si incercarile de a te manipula, nu faci decat sa le intaresti acest comportament care va duce in timp la destabilizarea relatiei voastre.

Schimbarile de dispozitie din timpul menopauzei

Menopauza este un proces natural prin care trec toate femeile si care incepe in momentul in care ovarele inceteaza sa mai produca ovule mature si nivelul de estrogen incepe sa scada.

4 sfaturi pentru a mima increderea

Cu totii am trecut prin situatii importante in care am fost nervosi sau timizi, desi ne-am fi dorit sa parem mai increzatori (intalniri amoroase, interviuri pentru slujba si lista poate continua).

Horoscop

Ultimatumul unui soţ: „Ori eu, ori câinii!“. Iar femeia a ales cu toată inima

15 imagini în care animalele sunt irezistibile

Horoscopul săptămânii 4-10 iunie. Află previziunile pentru zodia ta!

Horoscopul banilor în săptămâna 4-10 iunie

Horoscopul dragostei. Cum stai cu iubirea în săptămâna 4-10 iunie

Horoscopul lunii iunie. Descoperă previziunile astrelor pentru zodia ta

Horoscop. Cum stai cu banii în luna iunie, în funcţie de zodia ta

5 zodii care s-au născut pentru a schimba lumea

Horoscop. Cum stai cu dragostea în luna iunie, în funcţie de zodia ta

Ce ai vrea să remarce lumea la tine, în funcţie de zodia ta

Ce fel de mariaj vor avea Meghan Markle şi prinţul Harry, în funcţie de zodiile lor

Horoscopul săptămânii 28 mai-3 iunie. Află previziunile pentru zodia ta!

Horoscopul banilor în săptămâna 28 mai-3 iunie

Horoscopul dragostei. Cum stai cu iubirea în săptămâna 28 mai-3 iunie

25 de pisici caraghioase care stârnesc hohote de râs cu prostiile pe care le fac

8 zodii care oferă prea mult celor din jur

13 motive pentru care zodia Leu e cea mai bună

Ce nu poţi accepta într-o relaţie, în funcţie de zodia ta

Modul în care te vei îndrăgosti anul acesta, în funcţie de zodia ta

3 zodii cu cea mai puternică intuiţie

5 lecţii pe care trebuie să le înveţi în 2018, în funcţie de zodia ta

Horoscopul săptămânii 21-27 mai. Află ce te aşteaptă!

Horoscopul banilor în săptămâna 21-27 mai

Horoscopul dragostei. Cum stai cu iubirea în săptămâna 21-27 mai

Semne că nu te-a putut uita, în funcţie de zodia lui

Cum te porţi atunci când te îndrăgosteşti, în funcţie de zodia ta

Ce te enervează cel mai mult, în funcţie de zodia ta

5 zodii pentru care anul 2018 va fi unul copleşitor

Ghidul compatibilităţilor. Cum se înţelege Fecioara cu fiecare zodie în parte

Cei mai buni prieteni: 25 de imagini care surprind legătura specială dintre animale şi copii