Penibil
-
0 0Mesaj şters de administrator
-
-
Foarte tare subiectul asta.
Sa va povestesc si eu cate ceva.
Am cu catva timp fost intr-o excursie cu colegii. Eu stateam in camera cu prietena mea cea mai buna. Dupa cateva zile eu...nu stiu pe unde eram iar in camera noastra s-au strans mai multi. Langa pat erau niste chiloti murdari....Toti au intrebat-o pe prietena mea ai cui sunt iar ea a spus ca ai ei nu sunt si ca probabil sunt ai mei
)
Cand am ajuns si eu prietena mea imi spune discret sa-mi iau chilotii de acolo ca deja toti i-au sesizat! Eu nu stiam la ce se refera deoarece chilotii nu erau ai mei...dar.....am picat de fraiera ca toti au crezut ca-s ai mei
-
Inca ceva
Intr-o zi am luat tramvaiul si m-am dat jos la urmatoarea statie vrand sa astept autobuzul. Fiind o zi de iarna(sfsrs ningea) si mai era o ora pana sa ajunga autobuzul ce m-am gandit eu sa mai merg cateva statii cu tramvaiul ca si de acolo se putea lua autobuzul (macar sa stau in tramvai la cald)
Problema era ca nu mai aveam bilet si nici nu era niciun ghiseu. Ce m-am gandit eu..... sa merg si fara bilet ca pana atunci nu mi-a controlat nimeni biletul (deoarece am masina nu prea circul cu tramvaiul) ....si ce sa vezi la a 2-a statie urca 2 politisti comunitari care incep sa controleze) toata am rosit..dar....spre salvarea mea am gasit jos un bilet compostat. Il bag in poseta iar cand mi-l cere il scot gratioasa...) biletul tot era calcat in picioare si moscolit de noroi -
-
Pfoai cate faza penibile am patit eu, cred ca nu ma intrece nimeni
- inca din frageda pruncie m-am specializat, asa ca pe la vreo 10 ani merg cu fratele meu sa-i cumparam la mama margarina Unirea, dupa 5 magazine in care n-am gasit, intram obositi in ultimul magazin si intrebam: margarina Urina aveti
-ies cu o prietena buna in oras si mergem la un local problema era ca aveam impreuna 5 lei, si-am zis ca ne-or ajunge de 2 cafele.
Intram in local si cere prietena mea 2 cafele, la care intreaba ospatara:
-expersso sau simple?
-expresso! zice prietena mea
Eu deja ma gandeam ca sigur nu ne ajung banii ca ii mai scump expresso-ul si bineinteles ca nota a fost undeva la 8 lei. Prietena mea cu prezenta de spirit incepe: "mey la tine ii bacnota aia de 50 de lei, eu am dat-o dupa ea: nu, ca la tine a ramas" si tot asa vrajeala ca cica am pierdut banii. Norocul nostru a fost pana la urma ca erau 2 tipi saritori prin preajma si ne-au platit cafelele :lol
- Tot cu prietena mea si inca o gagica ajungem in capitala si aveam vreo 2 ore de pierdut vremea, cum caldura era mare; hai sa mergem la un suc.
Ajungem pe o straduta, unde erau 2 terase si o alegem pe aia care "parea" mai ieftina pentru ca aveam vreo 15 lei impreuna.
Ne asezam la masa, luam meniul in mana si mai ca nu ne sare inima din piept cand vedem preturile(care bineinteles erau mult peste limita bugetului nostru modest)
Ce sa facem? ce sa facem? Prietena asta a mea, cu care am patit faza de mai sus, isi ia telefonul si se face ca vorbeste la telefon: alo, ceau, ce faceti? ce???? deja trebuie......." si in momentul ala incepe sa-i sune telefonul in ureche iar chelnerul pierdut se uita la noi ca la avioane.
Cand am auzit ca-i suna telefonulul in ureche la prietena mea, mi-am pus rapid telefonulul meu silent si cica am continuat discutia iar in 2 minute am iesit afara murind de ras
- Cu prietena de care tot v-am povestit am stat 3 ani in camin si tot timpul eram impreuna peste tot. Intr-o seara coboram sa ne luam tigari, eu vorbeam la telefon si i-am zis ei ca o astept in fata portii sa nu mai trec strada. Cand vine inapoi era toata rosie la fata si radea de numai numai si imi zice: "Pai, m-am dus la vanzatoare si i-am zis
a-ti-ne va rog un pachet de winston light, si mai da-ti-ne o cafea nu stiu de care si la sfarsit: va multumim mult ". S-a uitat vanzatoare la ea ca la urs cand a auzit-o ca ea vorbea la plural si daca era singura (ea fiind obisnuita sa mergem peste tot impreuna) .
Am mai patit destule, da va povestesc alta data, sa nu va plictisesc asa tare acuma. -
eram pe mess si in acelasi timp ascultam muzica si tocmai acceptasem in lista un coleg cu care aveam de vb numai in acea zi ceva strict profesional si cu care aveam o relatie de serviciu f sobra. si eu ascultam melodia
- man, i feel like a woman! - si la un moment dat am scris acest titlu exact in fereastra colegului, in timp ce el imi relata o problema de serviciu, eu am intervenit... vrand de fapt sa ii dau unei prietene sa ii spun ce melodie ascult. -
Vara trecuta eram imbracata cu o rochie midi si dupa ce fusesem la toaleta, nu am verificat partea din spate a rochiei si am iesit pe strada cu o parte din ea bagata in chilotii tanga. Nu stiam de ce se uita lumea spre noi, ca era si sotul cu mine. Noroc ca aveam treaba la un magazin care era vi-a-vis de locuinta noastra si ca vanzatoarea mi-a atras atentia. Bineinteles ca sotul a fost de vina (pe moment pana a trecut faza penibila), ca nu a observat. Nu stiam cum sa-i mai multumesc vanzatoarei ca m-a atentionat.
Alta intamplare penibila: ne mutasem de curand cu chirie intr-o zona buna a orasului. Nu departe de unde stateam am intrat cu sotul intr-un '' magazin mixt'', mai intai ca intr-un fel de anticamera, crezand ca rafturile cu alimente erau mai in spate, intr-un alt spatiu. Ne-au intampinat doi tipi care ne-au intrebat ce dorim iar eu am spus ca vreau sa cumpar o sticla de ulei. Unul dintre ei ne-a spus sa nu mai inaintam in magazin ca nu sunt rafturi in al doilea spatiu si ca nu au ulei. Noi am protestat ca ce fel de magazin este acesta sa nu aiba nici ulei etc. Ca mai tarziu sa aflam ca acolo era un bordel si banuiesc ca si de lux daca am vazut si masini de senatori cand veneam seara de la serviciu. Va dati seama ce penibil a fost si cat am stat in zona aceea in fiecare zi treceam pe langa poarta lor spre serviciu si de la serviciu. -
acum multi ani am iesit la o prima intalnire cu un baiat si toate bune si frumoase, el galant - m-a adus cu masina pana in fata blocului, ne luam noi la revedere, cu promisiunea unei noi intalniri, eu cobor si nici nu apuc bine sa ies din masina ca el ma striga. si zice ce e asta, cumva a cazut de la tine? si cand ma uit... tinea in mana talpa uneia din ghetele mele. nu stiu cum cazuse, bine, nu va imaginati ca ramasesem in sosete
. si cu toata rusinea... ca simteam ca mor de rusine, m-am uitat la ghetele din picioarele mele si, vazand ca intr-adevar imi cazuse o talpa, am zis cu jumatate de gura - da, e de la mine. si apoi am plecat fara sa ma mai uit inapoi. -
-
-
ciao evelor
sunt zile intregi de cand tot citesc intamplarile voastre si rad ca nebuna prin casa. Mi-ati dat atata incat m-am gandit sa intru si eu "in vorba" si sa va povestesc cateva despre Alexandru, baiatul meu. El saracul e cat se poate de serios nu are nici cea mai mica intentie de a deveni "sursa de bancuri" dar scoate niste perle....Va jur ca e totul cat se poate de adevarat.
Alexandru in clasa I-a : invatatoarea le zice ca incepand de a doua zi sa aduca "puisorul" (era un caiet special pe care ei incepeau sa lucreze). Alexandru se ridica si zice :noi nu avem pui dar daca vreti puteti sa vorbiti cu mamaie ca la ea la magazin se gasesc. Invatatoarea nu zice nimic, ia caietul si ii scrie ce trebuie sa aduca a doua zi la scoala. Copilul vine acasa si se duce direct la bunica-sa :"mamaie, invatatoarea noastra e cam "cercetoare" a zis sa ii duci un pui. Saraca soacra mea era contabila la o carmangerie si s-a gandit ca invatoarea avand copil mic vrea sa fie sigura ca puii sunt proaspeti si de asta a apelat la ea. A doua zi ia soacra mea un pui si se duce sa il astepte pe Alexandru cand iese de la scoala. Intra in clasa si ii da puiul invatatoarei. Va puteti imagina invatatoarea cand a vazut puiul si soacra mea cand a aflat toata povestea?
Tot Alexandru si tot in clasa a-I-a desena totul in miniatura. Intr-o zi invatatoarea ii zice :" Alexandru, tu desenezi frumos dar faci totul prea mic. Fa-le si tu mai mari ca sa se vada mai bine". La care Alexandru raspunde : "Eu nu sunt fraier ca daca le fac mai mari am de colorat mai mult"
Alexandru in clasa a II-a avea de invatat tabla inmultirii.Se apuca el si vede ca e destul de greu. Vine si imi cere calculatorul. Il dau fara sa ma gandesc prea mult. Copilul il pune in ghiozdan si a doua zi la scoala il duce invatatoarei zicandu-i :" Doamna, uitati ce s-a inventat pentru tabla inmultirii. Apesi aici si aici si iti da rezultatul imediat. Saraca invatatoare care stia cu cine are de a face incearca sa ii explice ca e bine sa stii, etc, etc La care copilul meu ii raspunde :"lasati doamna ca nici dvs nu stiti tot. Ca stiti tabla inmultirii si nu stiti engleza si pentru asta tot aveti servici."
Alexandru in clasa a IV avea de invatat Crezul la religie. Se chinuia el acolo de zor cand vine nasul in vizita. "Ce faci Alexandru? il intreaba. Ce sa fac, invat la religie ca ma asculta popa maine". Se uita nasul pe carte si ii zice : "mai ce fraier esti, tu nu ai vazut ca popii la biserica citesc din carti? Si pe tine te pune sa inveti pe dinafara?" A doua zi se duce Alexandru la scoala si cand sa il asculte parintele copilul meu raspunde :" Daca vreti citesc din carte ca nici voi nu stiti pe dinafara, Mi-a zis mie nasul ca cititi din carti si el va cunoaste bine ca v-a dat carnetul de sofer la toti (Nasul nostru era instructor aut
-
Sa va mai spun o faza: Irina, prietena mea cea mai buna obisnuia sa vina aproape zilnic la mine. Cum intra pe usa zicea :"pune de cafea!" Intr-o zi fostul meu sot era nervos. Intra Irina si ca de obicei zice :"pune de cafea" iar el ii raspunde :"data viitoare sa iti aduci de acasa". Ea nu se supara pt ca ne cunosteam de ani de zile. A doua zi ia Irina un servetel, pune il el cateva lingurite de cafea si il impacheteaza bine pe urma infasoara totul cu ffffff mult scotch. Vine la noi si zice :"Uite Puiule, am venit cu cafea de acasa!" Ia el mingea de scotch, se uita , vede ca nu poate fi desfacuta si ii raspunde :lasa Irina ca iti fac cafeaua ca pe ceaiul chinezesc!"
-
Sa va mai spun cateva ca tot stau si rad de intamplarile voastre...
Alexandru in clasa a V-a. Prima lui teza la matematica. vede exercitiile, le scrie pe caietul de teza si adauga :"aceste exercitii nu se pot face". Semneaza si da caietul profesorului. Cand aduce profesorul tezele Alexandru gaseste nota 3 si urmatoarea nota :"am o veste haioasa pentru tine: ceilalti colegi ai tai le-au putut rezolva"
Alexandru in clasa a VIII-a: eram deja in Italia. Aici pentru toti elevii clasei a VIII-a in luna ianuarie se face un test aptitudinal si pe baza testului si a rezultatelor la invatatura un consilier iti recomanda liceul potrivit pentru copilul tau. Face Alexandru testul si vine si ziua fatidica : insotit de un parinte fiecare elev intra pe rand la...consiliere. Intram si noi. Scoate consiliera testul, il felicita pe Alexandru, zice ca e unul dintre cele mai bune rezultate pe care le-a vazut de cand au inceput colocviile. Scoate si rezultatele la invatatura si ramane putin blocata. II zice lui Alexandru: "Ai un test aptitudinal aproape perfect dar rezultate la invatatura slabe. Asta inseamna ca ai capacitate dar nu inveti deloc. E pacat de tine pentru ca ai putea face fata la orice liceu ai vrea daca ai fi mai silitor. Nu vrei si tu sa ai un servici usor si sa castigi bine?" La care Alexandru raspunde :"Singurul servici unde poti munci usor si castiga bine e sa fii pornostar. Si eu inca nu am facut sex ca sa fiu sigur ca o sa fac o meserie din asta! Dar daca o sa ma decid totusi sa fiu pornostar sa fiti sigura ca nu o sa imi ceara nimeni vreo diploma sau carnetul de note"
Va imaginati cum a ramas biata femeie si ce culoare a luat pielea mea? -
-
-
Hai ca mi-am adus si eu aminte de un "Alexandru" din familia mea. Era prin cls a 2-a,a 3-a. Mama lui obisnuia sa faca cornulete (din acelea mici cu rahat) si ca sa-l potoleasca pe "Alexandru",il aseza la masa,ii dadea o bucata de coca si ii spunea sa faca si el "baietei" ca asa le spunea el cornuletelor.
La scoala educatoarea le cere sa faca o compunere despre mama lor. Baiatul nostru incepe si scrie: "Mama mea e frumoasa,e gospodina,ea imi face toate placerile si eu o ajut pe mama mea sa faca baietei." Invatatoarea a ramas nedumerita si un pic inspaimantata in urma celor citite, asa ca fara sa stea pe ganduri o cheama pe mama baiatului la scoala. "Domna draga,baiatul dumneavostra spune ca va ajuta sa faceti baietei. Va rog sa-mi explicati si mie cele citite ca poate nu inteleg eu bine." Va dati seama pe ce ras s-au pus ele cand i-a explicat ca de fapt acei baietei erau cornulete cu rahat.
Asta s-a intamplat acum 20 de ani si mai radem si-acum cand ne aducem aminte. -
-
Ciao evelor
Am cautat topicul de m-am saturat....
De ce il lasati sa cada? E pacat!!!!! O sa se termine si cu "Lumea cafelei" si pe urma chiar va fi imposibil de gasit.(topicul) Hai sa va mai spun o faza calda, calda.....
Protagonista : nepoata mea Cristina (9 ani) . Saptamana trecuta sora si cumnatul meu plecau la servici. In drum au lasat-o pe Cristina la scoala. Coboara Cristina din masina, intra in scoala si la 5 minute iese ca vantul si o ia catre casa. La nici 50 de metri de scoala trece pe langa ea cu masina matusa-sa (cealalta sora a mea). Opreste aia si ii spune ca scoala e in directia opusa. Cristina , din mers ii raspunde :"Lasa-ma Lili ca am probleme familiare". Sora-mea nu putea sa se intoarca din drum ca era sens unic dar pune mana pe telefon si o suna pe ...mama Cristinei. Ii zice :"Vezi ca nu e la scoala Cristina, se intorcea acasa ca....are probleme familiare". Cum aude ma-sa ca nu-i la scoala intoarce masina si o ia repede catre casa. O gaseste pe Cristina chinuindu-se sa deschida poarta. Ii zice :"Ce faci Cristina, de ce ai fugit de la scoala? Ce i-ai zis lui Lili?" La care Cristina raspunde :"Am tras un partz de am facut pe mine. Preferai sa stie toata scoala ca sunt plina de rahat sau e mai bine ca ....avem probleme familiare?"
De atunci, in familie, cine are nevoie la wc, razand spune ca are....probleme familiare!