După un divorț, întrebarea „Sunt pregătită pentru o relație nouă?” apare aproape inevitabil. Uneori vine din dorința de apropiere, alteori din teamă, singurătate sau nevoia de a simți din nou că cineva te vede și te dorește. După o căsnicie lungă, mai ales dacă ai petrecut zece, douăzeci sau chiar treizeci de ani alături de aceeași persoană, începutul unei relații noi poate părea aproape ca o întoarcere într-o lume pe care nu o mai cunoști.
Nu există însă un termen standard după care „ar trebui” să fii pregătită. Pentru unele femei, lucrurile se așază în câteva luni. Pentru altele, este nevoie de mai mult timp. Contează cum s-a terminat căsnicia, cine a luat decizia, cât de dureros a fost procesul și cât de mult din identitatea ta era legată de rolul de soție.
Mai important decât timpul trecut este felul în care te simți acum în raport cu trecutul, cu singurătatea și cu propria viață.
Nu mai cauți pe cineva care să umple un gol
După divorț, lipsa unui partener poate fi greu de dus. Nu este vorba doar despre iubire. Dispare rutina în doi, omul cu care vorbeai seara, cel cu care împărțeai grijile, vacanțele și deciziile mărunte de zi cu zi. Uneori, tocmai această tăcere este cea mai greu de suportat.
Este firesc să îți dorești din nou companie. Problema apare atunci când simți că ai accepta aproape orice relație numai pentru a nu mai fi singură.
Un semn că începi să fii pregătită pentru ceva nou este faptul că viața ta a început să aibă din nou consistență și fără un partener. Ai activitățile tale, oamenii tăi, momente în care te simți bine și singură și nu mai privești relația ca pe o salvare.
Când un om nou intră într-o viață care deja funcționează, alegerea este de obicei mai sănătoasă decât atunci când apare într-un moment în care vrei doar să acoperi cât mai repede golul.
Trecutul există, dar nu îți mai conduce fiecare reacție
Faptul că ai trecut peste divorț nu înseamnă că nu mai ai voie să fii tristă sau să îți amintești momente din căsnicie.
După mulți ani împreună, fostul soț rămâne inevitabil parte din propria ta istorie.Diferența apare în intensitatea cu care trăiești aceste amintiri.
Dacă orice conversație despre fostul partener se transformă într-o avalanșă de furie, reproșuri sau dor, poate că relația încă ocupă prea mult spațiu emoțional. La fel, dacă urmărești permanent ce face, te interesează cu cine se vede sau speri în secret să observe cât de bine te descurci fără el, legătura nu este complet desprinsă.
În timp, trecutul începe să se așeze. Poți vorbi despre el fără să îl retrăiești de fiecare dată. Poți recunoaște că ai fost rănită fără ca toată viața ta sentimentală să fie construită în jurul acelei răni.
Acela este un semn important.
Nu mai vrei doar să fii aleasă, ci începi și tu să alegi
După divorț, mai ales după o relație în care poate te-ai simțit neglijată, atenția unui bărbat nou poate fi extrem de puternică.
Un compliment, un mesaj de dimineață, o invitație la cină sau simplul fapt că cineva pare interesat de tine poate trezi emoții pe care nu le-ai mai simțit de mult.
Și atunci este ușor să te concentrezi pe întrebarea: „Oare mă place?”.
Dar momentul în care începi să te întrebi și „Îmi place mie cum mă simt lângă el?” schimbă totul.
Este respectuos? Este consecvent? Poți fi tu însăți? Simți că poți spune ce gândești fără să te temi că va dispărea? Valorile voastre sunt compatibile?
O relație nouă nu este un examen în care trebuie să demonstrezi că meriți să fii aleasă. Și tu îl alegi pe celălalt.
Ai început să îți redescoperi propria identitate
După o căsnicie lungă, este foarte posibil ca multe dintre preferințele tale să fi devenit preferințele „noastre”.
Unde mergeați în vacanță, cu cine vă vedeați, cum petreceați weekendurile, cum luați deciziile. Uneori abia după divorț descoperi cât de multe lucruri făceai din obișnuință sau pentru că așa funcționa cuplul.
Perioada de după despărțire poate fi și una de redescoperire.
Poate îți dai seama că îți place să călătorești altfel.
Poate vrei mai multă independență. Poate nu îți mai dorești să locuiești cu cineva. Sau, dimpotrivă, descoperi că pentru tine viața de cuplu și apropierea de zi cu zi sunt esențiale.Cu cât înțelegi mai bine cine ești acum, cu atât vei alege mai puțin pe baza a ceea ce ai fost în căsnicie și mai mult pe baza a ceea ce îți dorești pentru următoarea etapă din viață.
Nu cauți neapărat opusul fostului
După o relație dificilă, una dintre cele mai mari tentații este să cauți un bărbat complet diferit.
Dacă fostul era retras, poate te atrage imediat cineva foarte expansiv. Dacă era controlant, poate te fascinează un om extrem de spontan. Dacă era rece, te poate cuceri rapid cineva care oferă foarte multă atenție.
Este firesc.
Problema apare atunci când alegerea noului partener este făcută aproape exclusiv ca reacție la fostul.
Nu ai nevoie neapărat de opusul lui. Ai nevoie de un om care ți se potrivește.
Iar uneori lucrurile care par extraordinar de atractive tocmai pentru că sunt diferite de ce ai trăit pot ascunde alte incompatibilități pe care nu le vezi la început.
Poți spune ce vrei fără să îți fie teamă că vei pierde relația
Un alt semn important este felul în care te raportezi la limite.
Poți spune că nu îți place ceva? Poți cere claritate? Poți refuza o situație care te face să te simți inconfortabil?
Sau începi din nou să îți reduci nevoile pentru a nu supăra bărbatul din fața ta?
După un divorț, există uneori tendința de a fi foarte tolerantă cu noul partener. Vrei ca de data aceasta să funcționeze și, fără să îți dai seama, poți începe să accepți lucruri pe care nu ți le dorești.
Dar o relație sănătoasă nu se construiește prin renunțarea treptată la tine.
Când ești pregătită pentru ceva nou, începi să înțelegi că omul potrivit nu este cel pe care îl păstrezi cu orice preț, ci cel alături de care poți rămâne tu însăți.
Nu te grăbești să transformi prima conexiune într-un nou „pentru totdeauna”
Prima relație după divorț poate fi foarte intensă.
Poate fi prima dată după mulți ani când cineva nou te privește cu interes.
Prima dată când flirtezi din nou. Prima dată când simți emoția unui început.Și tocmai pentru că aceste senzații sunt atât de puternice, este ușor să construiești rapid o poveste în jurul lor.
Dar nu orice om care apare după divorț trebuie să fie următorul soț.
Poate fi pur și simplu cineva cu care ai o relație frumoasă. Poate fi o etapă. Poate fi omul potrivit, dar acest lucru se descoperă în timp.
Când nu mai simți nevoia să transformi fiecare conexiune promițătoare într-un plan de viață, poți vedea mult mai limpede omul din fața ta.
Poți accepta că relația nouă va arăta diferit
După douăzeci de ani cu aceeași persoană, o relație nouă poate părea ciudat de nesigură.
Nu aveți încă amintirile voastre. Nu știe automat cum îți bei cafeaua, ce te enervează, de ce ți-e teamă sau ce înseamnă o anumită privire.
Intimitatea construită în ani nu poate fi comparată cu începutul unei relații.
Uneori o femeie poate interpreta lipsa acelei familiarități drept lipsă de conexiune, când de fapt relația are pur și simplu nevoie de timp.
A fi pregătită pentru iubire din nou înseamnă și să accepți că nu reconstruiești vechea viață cu un alt bărbat. Construiești ceva diferit.
Copiii pot avea o părere, dar nu trebuie să îți conducă viața sentimentală
După divorț, lucrurile pot deveni și mai complicate atunci când există copii adolescenți sau adulți.
Ei pot fi bucuroși că ai cunoscut pe cineva sau, dimpotrivă, pot reacționa dificil. Uneori apare sentimentul că noul partener îl înlocuiește pe tatăl lor. Alteori copiii păstrează speranța că părinții se vor împăca.
Este important să le respecți emoțiile și să nu îi obligi să accepte imediat un om nou.
Dar este la fel de important să înțelegi că ai dreptul la propria viață.
Nu încetezi să fii mamă atunci când începi din nou o relație, dar nici nu încetezi să fii femeie doar pentru că ai copii.
Nu trebuie să fii complet vindecată pentru a iubi din nou
Poate cea mai nerealistă așteptare este aceea că trebuie să fii „vindecată complet”.
Probabil că nu există un asemenea moment.
Poate vei avea încă temeri.
Poate anumite situații îți vor aminti de fostul partener. Poate îți va fi greu să ai încredere la început.Important este să îți recunoști propriile răni fără să îl obligi pe noul partener să plătească pentru ele.
Poți spune „După ce am trecut prin asta, îmi este mai greu să am încredere” fără să presupui automat că orice întârziere sau orice neînțelegere înseamnă că istoria se repetă.
Nu absența fricii arată că ești pregătită. Contează cât de mult controlează frica alegerile pe care le faci.
Nu există o dată exactă la care devii pregătită
Poate au trecut șase luni. Poate doi ani. Numărul în sine spune destul de puțin.
Semnele reale apar atunci când observi că viața ta nu mai este construită în jurul divorțului.
Poți sta singură fără să simți că trebuie urgent să găsești pe cineva. Poți vorbi despre fostul fără să îți schimbe întreaga zi. Poți cunoaște un bărbat nou fără să îl compari în permanență cu cel vechi și fără să îi construiești deja un rol în viitorul tău.
Mai ales, poți pleca atunci când vezi că o relație nu îți face bine.
Poate acesta este unul dintre cele mai bune semne că ești pregătită să iubești din nou: nu faptul că nu mai ai nicio teamă, ci faptul că nu mai ești dispusă să te pierzi pe tine doar pentru a avea din nou un partener.
O relație nouă nu ar trebui să fie dovada că „ți-ai refăcut viața”. Viața ta începe să fie refăcută înainte de apariția acelui om. El poate deveni o parte importantă din ea, dar nu trebuie să fie fundația pe care reconstruiești totul.
Posteaza comentariu