Bancuri faine :))
-
3 0F adevarat Andrada
..da multi au acasa oglinda lu mama lu alba ca zapada
. -
-
-
-
Ce e bursa? Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cujeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa .
-
-
Cineva s-a apucat de facut o colectie cu perlele lui Marian Vanghelie. E demential !!!
"Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.
Cine nu are loc de mine. nu mă interesează. să se înghesuieşte !
Soarta mea a fost hotărâtă de destin ...
Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.
Sunt atât de nervos şi de supărat, încât nu vorbesc decât administrativ.
Gigi Becali este un om uman.
Deci mănânci, exişti.
Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.
Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.
Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.
Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi.
Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.
Sunt lucruri pe care trebuie făcute.
Mai are mult până să aibă puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.
Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.
M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.
De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.
În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.
S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei probleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.
Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.
E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere."La asta se adauga cea din cazul Spiru :
"Problema e retroactiva si nu mai poate fi data inapoi !"
-
-
-
-
Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
Ioneasca:
-Ase...ara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
Popeasca:
-Si ale lui Popescu erau reci cand le-am pipait azidimineata.
A doua zi cele trei prietene se intalnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgescu avea un ochi vanat.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
Georgeasca raspunde:
-Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "ouale" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci. -
Unii vor sa exploatamRosia Montana. Eu as vrea s-o exploatez pe Hannah Montana...
))
Acest mesaj a fost editat de către RobertaDine: -
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... -
Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică Două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!
-
-
Intr-o biserica , un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr- o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
-
-
Ion si Gheorghe
Ion: – Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!
*
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
– Cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: sunt blonda, am
1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine
are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea
are 1.85, 85 kg, este halterofila si este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde ?
Omul sta ceva timp si se gandeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
*
O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …
*
O tanara invatatoare este trimisa la post intr-un sat.
Un tanar aratos o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o
vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? intreaba femeia curioasa.
– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele
si isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti
se desfunda nasul…
-
Un cuplu casatorit prin anii 60, îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic.
Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune: -Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp,
vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă! Soţia spune: - Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii! Zâna flutură bagheta magică şi apar 2 bilete de călătorie în mâinile ei. Soţul s-a gândit un moment şi spune: - Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rău iubirea mea,
dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite.
Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi minune!.... soţul a devenit de 92 de ani! -
Sfaturi practice pentru probleme casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume?
Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute.
NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, o sa va fie frica sa tusiti!
