Cum pot sa fac o femeie sa taca?
-
3 0Stiu ca in marea schema a lucrurilor mai multe sanse am sa gasesc prin debara bosonul lui Higgs, dar ma apropii rapid de limita rabdarii si am nevoie de scheme tactice elaborate.
Se da urmatoarea situatie : cam o data pe saptamana trebuie sa fac un drum destul de lung (cam 30 min) cu masina, in timp ce in dreapta sade o duduie cu care nu prea am alta treaba decat drumul respectiv. Pe tot parcursul drumul sunt violat auditiv de catre tipa, care cotcodaceste neintrerupt despre cele mai sterile si anoste subiecte ale zilelor noastre.
Initial am incercat, politicos, sa iau parte la dialog - desi dialog e mult spus - dar m-am izbit de lipsa de logica specifica, intr-o anume masura - oricarei femei. Doar ca duduia duce lipsa asta de logica la alt nivel, daca de pilda incerc sa comentez un eveniment monden, cum ar fi ca s-au descoperit la universitate niste cadavre de extraterestrii, ea raspunde cald ca da, si ea a trecut ieri pe-acolo sa-si ia un stilou si bla bla bla - urmeaza un monolog despre stilou.
Apoi am observat ca vorbeste exclusiv despre ea si ale ei : Ce-a facut, ce vrea sa faca, ce-a mai patit de cand nu ne-am vazut (chestii incredibil de banale) dar toate la persoana intai. Oare cat sa-mi mai zdrobesc intre dinti "I dont give a flying fuck"-ul care-mi flutura prin stomac?
Mai grav e ca si zbiara, mai ales in timpul incercarilor mele timide si ineficiente de a da muzica mai tare. Curand o sa-mi bulesc ce-a mai ramas din boxe si degeaba. In plus in timp ce vorbeste ma priveste fix, chestie care e deranjanta cred pentru orice sofer.
In general de oameni de acest tip ma feresc destul de agil, luandu-mi talpasita cat de rapid pot, dar aici sunt limitat de spatiul inchis al propriei masini si mai e si iarna, nu pot sa merg cu geamul deschis si sa ma las alinat de geamatul duios al strazilor bucurestene. Toate strategemele mele de ignore au esuat lamentabil. Degeaba ma uit tamp si bovin inainte - chipurile, atent la trafic - ca mai are putin si ma trage si de maneca. Degeaba dau muzica tare, n-am echipament de beizadea si ma umplu si de paraziti. Degeaba incerc sa fac conversatie, e ca si cum as impunge un caine turbat cu batul. HELP!!
Ce ma fac cu patefonul asta stricat oameni buni? -
-
Mucinel said:Stiu ca in marea schema a lucrurilor mai multe sanse am sa gasesc prin debara bosonul lui Higgs, dar ma apropii rapid de limita rabdarii si am nevoie de scheme tactice elaborate.
Se da urmatoarea situatie : cam o data pe saptamana trebuie sa fac un drum destul de lung (cam 30 min) cu masina, in timp ce in dreapta sade o duduie cu care nu prea am alta treaba decat drumul respectiv. Pe tot parcursul drumul sunt violat auditiv de catre tipa, care cotcodaceste neintrerupt despre cele mai sterile si anoste subiecte ale zilelor noastre.
Initial am incercat, politicos, sa iau parte la dialog - desi dialog e mult spus - dar m-am izbit de lipsa de logica specifica, intr-o anume masura - oricarei femei. Doar ca duduia duce lipsa asta de logica la alt nivel, daca de pilda incerc sa comentez un eveniment monden, cum ar fi ca s-au descoperit la universitate niste cadavre de extraterestrii, ea raspunde cald ca da, si ea a trecut ieri pe-acolo sa-si ia un stilou si bla bla bla - urmeaza un monolog despre stilou.
Apoi am observat ca vorbeste exclusiv despre ea si ale ei : Ce-a facut, ce vrea sa faca, ce-a mai patit de cand nu ne-am vazut (chestii incredibil de banale) dar toate la persoana intai. Oare cat sa-mi mai zdrobesc intre dinti "I dont give a flying fuck"-ul care-mi flutura prin stomac?
Mai grav e ca si zbiara, mai ales in timpul incercarilor mele timide si ineficiente de a da muzica mai tare. Curand o sa-mi bulesc ce-a mai ramas din boxe si degeaba. In plus in timp ce vorbeste ma priveste fix, chestie care e deranjanta cred pentru orice sofer.
In general de oameni de acest tip ma feresc destul de agil, luandu-mi talpasita cat de rapid pot, dar aici sunt limitat de spatiul inchis al propriei masini si mai e si iarna, nu pot sa merg cu geamul deschis si sa ma las alinat de geamatul duios al strazilor bucurestene. Toate strategemele mele de ignore au esuat lamentabil. Degeaba ma uit tamp si bovin inainte - chipurile, atent la trafic - ca mai are putin si ma trage si de maneca. Degeaba dau muzica tare, n-am echipament de beizadea si ma umplu si de paraziti. Degeaba incerc sa fac conversatie, e ca si cum as impunge un caine turbat cu batul. HELP!!
Ce ma fac cu patefonul asta stricat oameni buni?
Ai un stil incredibil de a reda realitatea Sincer, imi place cum scrii
Mi-ar placea sa nu generalizezi Acum , eu sunt asa mai feminista, dar trebuie sa-ti dau dreptate. Sunt oameni (procentajul mai mare printre femei) care vorbesc fara sa spuna nimic. Acum eu nu stiu care este relatia ta cu distinsa duduie. Insa cred ca ar merge un "shut the fuck up! need some space". De obicei nu exista metode politicoase si diplomatice prin care sa opresti o femeie din logoree. In special o astfel de femeie. Nu ai nimic important la care sa te gandesti in timp ce doamna isi expune "existentialele"? Eu cred ca arati ceva interes spuselor ei, de aceea se simte incurajata sa continue. OMG! Nu mi-as dori sa fiu in locul tau! 
-
-
-
Alege un post radio la care se difuzeaza ceva documentar, slujba la biserica sau orice numai sa nu fie muzica, si spune ca urmaresti emisiunea respectiva in fiecare zi la aceeasi ora si ai vrea sa o ascultati impreuna.
Sau un CD cu o carte audio despre imbunatatirea memoriei, limbajul non-verbal, tehnici de manipulare etc. Important sa aiba si ea o preocupare sa nu fie tentata sa vorbeasca.
Daca nu... spune-i ca motorul face un zgomot ciudat sau bate o roata si vrei sa vezi daca se mai aude; sau cumperi niste leucoplast -
-
Fetelor, am nevoie de ceva radical dar care sa nu-mi scada rangul
Trebuie s-o iau..pentru ca asa-i frumos, ideal ar fi sa nu mai raspund la telefon dar mergem in acelasi loc si..e pas jolie.
Apropourile nu functioneaza cu ea, asta-i clar, cred ca oricine si-ar da seama dupa moaca mea din momentele alea ca ma bate gandul sa sar din mers.
Castile nu-si prea au sensul in masina, unde am radio. Nici sa ascult vreo emisiune nu merge, odata ca ma enerveaza sa ascult altceva decat muzica atunci cand conduc si apoi poate dau de alt bou de la radio si n-am facut nimic. Si poate ma obisnuiesc naibii cu ala si-l ascult si cand sunt singur
Daca-i spun ca ma doare capul o sa m-aleg cu lungi povete despre remedii naturiste, descusutul motivelor pentru care ma doare capul si binenteles, aventurile ei cu propriile migrene.
Pana acum parca vreti sa ma afundati mai rau -
Incerci tot ce ti s-a spus pana aici, daca nu merge, eu, zic sa incerci sa o seduci, atunci ea cu siguranta o sa inceteze, o sa fie prea furata de val ca sa mai vorbeasca
Crede-ma functioneaza! ori inceteaza ori te alegi cu o babaciune pe cap
Cel putin ai incercat
Daca e tanara norocul tau, poate in intimitate nu are logoree.Succes! -
-
-
mama_omida said:"Scuza-ma sunt prea captivat de ce-mi povestesti si nu mai sunt atent la trafic. Ai asigurare de viata ?"
cred ca asta-i za best raspuns ever.
sau
Cazi putin in penibil si incepi sa turui si tu:
''La popa la poarta
E-o pisica moarta
Cine-o rade si-o vorbi
S-o manance coapta
Cu marar cu patrunjel
Cu untura de catel''
Da' asta doar daca vrei sa te cobori la nivelul ei.
Acest mesaj a fost editat de către Yocko: -
Mucinel said:Stiu ca in marea schema a lucrurilor mai multe sanse am sa gasesc prin debara bosonul lui Higgs, dar ma apropii rapid de limita rabdarii si am nevoie de scheme tactice elaborate.
Se da urmatoarea situatie : cam o data pe saptamana trebuie sa fac un drum destul de lung (cam 30 min) cu masina, in timp ce in dreapta sade o duduie cu care nu prea am alta treaba decat drumul respectiv. Pe tot parcursul drumul sunt violat auditiv de catre tipa, care cotcodaceste neintrerupt despre cele mai sterile si anoste subiecte ale zilelor noastre.
Initial am incercat, politicos, sa iau parte la dialog - desi dialog e mult spus - dar m-am izbit de lipsa de logica specifica, intr-o anume masura - oricarei femei. Doar ca duduia duce lipsa asta de logica la alt nivel, daca de pilda incerc sa comentez un eveniment monden, cum ar fi ca s-au descoperit la universitate niste cadavre de extraterestrii, ea raspunde cald ca da, si ea a trecut ieri pe-acolo sa-si ia un stilou si bla bla bla - urmeaza un monolog despre stilou.
Apoi am observat ca vorbeste exclusiv despre ea si ale ei : Ce-a facut, ce vrea sa faca, ce-a mai patit de cand nu ne-am vazut (chestii incredibil de banale) dar toate la persoana intai. Oare cat sa-mi mai zdrobesc intre dinti "I dont give a flying fuck"-ul care-mi flutura prin stomac?
Mai grav e ca si zbiara, mai ales in timpul incercarilor mele timide si ineficiente de a da muzica mai tare. Curand o sa-mi bulesc ce-a mai ramas din boxe si degeaba. In plus in timp ce vorbeste ma priveste fix, chestie care e deranjanta cred pentru orice sofer.
In general de oameni de acest tip ma feresc destul de agil, luandu-mi talpasita cat de rapid pot, dar aici sunt limitat de spatiul inchis al propriei masini si mai e si iarna, nu pot sa merg cu geamul deschis si sa ma las alinat de geamatul duios al strazilor bucurestene. Toate strategemele mele de ignore au esuat lamentabil. Degeaba ma uit tamp si bovin inainte - chipurile, atent la trafic - ca mai are putin si ma trage si de maneca. Degeaba dau muzica tare, n-am echipament de beizadea si ma umplu si de paraziti. Degeaba incerc sa fac conversatie, e ca si cum as impunge un caine turbat cu batul. HELP!!
Ce ma fac cu patefonul asta stricat oameni buni?
uzi scaunul pasagerului
pui prin masina zeama de varza
uzi scaunul pasagerului cu zeama de varza
pui un electromagnet cu un ac sub fundu pasagerului si cand o ia pe aratura, i-o tragi.
cumperi un scaun ejectabil, daca ai sun roof la masina si il deschizi inainte de eject action.
cumperi un scaun ejectabil, iar daca ai sun roof la masina il tii inchis inainte de eject action.
ii pui guma de mestecat in par (o pui pe headrest si se serveste singura) -
-
-
Pentru astfel de persoane exista un singur leac: vorbesti tu mai mult ca ea.
Prin urmare, "aseara ai ajuns acasa si-ai observat ca geamul de la bucatarie era intre deschis. Noroc ca ai plasa de tantari dar nu d-aia verde cu gauri largi, ci din aialalta mai fina si tot a intrat un tantar, ba chiar si o musca. Tzantarul l-ai omorat cu papucu, pe musca ai botezat-o Agripina.
Apoi te-ai gandit sa iti faci un ceai de tei, dar ai citit in formula AS ca ceaiul de tei e cancerigen, si te-ai dus sa-ti iei o cola. Ai fi vrut cola light, dar nu mai aveau la supermarket si ti-ai luat fat cola. Si tot plimbandu-te printre rafturi, ai vazut ca au unguent cu aloe dar avea si parabeni si te gandeai cat de cancerigen e si cum pot ei sa vanda o asemenea otrava.
Apoi ai vrut sa te apuci sa dai cu aspiratoru', dar vecina de la patru are copil de 4 luni si a venit si ti-a batut la usa ca faci zgomot. Avea un capod cu trandafiri negri pe fond lila.
Si intr-un final te-ai apucat sa te uiti la Esmeralda. "
Nu faci pauze lungi, n-o intrebi nimic, cand ajungeti, o anunti ca-i zici maine dimineata restul de povestire.
Daca nu merge, zi-i aia cu bicicleta galbena dar cred ca dupa o saptamana ia tramvaiul. -
-
