Bancuri faine :))
-
7 1- Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
-
In hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
Acest mesaj a fost editat de către Adriadi: -
2 indivizi,(A si B) la o masa intr-un restaurant:
A: - Mai, tu in ce an esti nascut?
B: - 1964
A: - Tiii ce coincidenta, Si eu tot in 1964!!!
A: - Ce luna?
B: - Martie
A: - Extraordinar;Si eu tot in martie!!!
A: - Si, in ce zi?
B: - 24
A : - Nu se poateeeeeeee;Si eu tot pe 24!!!
A: - Atunci hai sa mai bem o sticla!
..................................
Seful de salon, catre ospatar:
- Iar s-au imbatat fratii aia gemeni care vin mai mereu aici;
Sa nu le mai dai bautura!
Acest mesaj a fost editat de către Adriadi: -
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
(Parfumul asta il caut si eu demult ...dar nu pentru sotu' , ci pentru placerea mea proprie !  
-
Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
Acest mesaj a fost editat de către Maricon: -
Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti
Acest mesaj a fost editat de către Maricon: -
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
-
Angajaţii unor companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun
Elveţianul : Din banii de primă îmi cumpăr o barcă
Reporterul : Şi cu restul?
Elveţianul : şi cu restul imi renovez faţada casei.
Englezul : Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport
Reporterul : Şi cu restul?
Englezul : şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul : Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama -
7. Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă: - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
-
Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata
cateva cuvinte romanesti!
Apare Circulara ! ...prin e-mail:
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o
reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Romania that offensive language is commonly used by our
Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, īn pula mea, pula
and other such expressions will
not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or
s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or
baga-mi-as,when a major mistake has been made. All forms and
derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly
inappropriate and
unacceptable width='100%' in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will
persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula
mea, if a colleague is going through a
difficult
situation.Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor
o sa ne-o tragem when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n
pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula
mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners bosorogi īmputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant
project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur
when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or
tāmpitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma
sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of
it properly. -
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in ..... de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa... -
Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in
dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe
smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
-
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un
hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie
platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe:
terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!... -
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Oh!… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, banca... si toti vor cate ceva de la mine!