Rezolvarea Crizei Creditelor
-
0 0E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
***
Cica un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il
intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala ?, zice neamtul. Ei, din 10 saci de ciment, 2 ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala?, intreaba romanul
- Care pod?, intreaba neamtul.
***
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejunerâ€-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, haios dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?â€
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?†continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. -
-
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad
pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca…. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
- Ce ti se face aici ?
- Pai …. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
****
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca….
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina -
