Bancuri si citate
-
0 0Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma
plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se
mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa
fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct laUniversitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
> - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de acasa.
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune, ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou.
S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii -
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati....
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si... grase.
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii
saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)
Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa
traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)
Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi
cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J.. O'Rourke)
In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai
multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)
Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita
timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))
Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul.
(Necunoscut)
Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.
Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)
Ceea ce are nevoie tara asta: sunt mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)
Un guvern suficient de mare, incit sa-ti dea tot ce ai nevoie, este
suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson) -
Subject: jokes
Urmarile unei betii crunte
Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f..t!
Ea: L-am f....t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!
Se duc doi prieteni la bordel. Dintre toate fetele de acolo, amândoi o aleg pe aceeasi.
Intră primul, iese după juma` de oră:
− Eeee, cum a fost? Intreabă celălalt...
− Oooo, super bună, dar tot mai bună e nevastă-mea....
Intră şi al doilea, iese după juma` de oră:
− Cum a fost?
− Bună, bună, dar ai avut dreptate... tot mai bună e nevastă-ta..... -
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role! -
