Diverse
-
0 0Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam.
Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce?
Iti dau 512 sa fie rotund...
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro?
Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca....
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp!
La noi era gata in 2 ani!
Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.
Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara.
O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei :
"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana".
Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui.
Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
" CATA APA AI BAUT, FA???"
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:- La cine mergeti?
Studentul:- La cine ma sfatuiti?
- Imprumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.
De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- P -
De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
Merge pe strada o doamna cam plinuta.
De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale:
"Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
Sir si John erau naufargiati pe o insula.
Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice:
Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie!
Ziua buna Ioane.
Apai Vasalie une-i?
Nu-i acasa, zice ea.
No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba!
Ce sa fac?
Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. -
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"... Baietelul "nolocel".
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti".
Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noloc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...".
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: "Ai lacit culva mica." -
-
