BANCURI
-
0 0In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
==
8. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? Intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
11. Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
12. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un kkt imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
==
16. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...
==
17. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
==
21. Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
23. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
==
32. Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
34. Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
==
35. - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
==
38. Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!
==
39. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama ïsi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
==
40. Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 p z d!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua p z d!'"
==
41. - Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
==
42. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce treb uie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
==
44. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
==
47. - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
==
48. Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
==
51. Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, a -
51. Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
53. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
==
54. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
==
55. Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
==
56. Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
==
57. Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==
59. Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
==
>
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
>
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
>
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
>
Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
>
Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
>
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
>
Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei.
>
Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
>
Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
==
65. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
==
76. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac floricica si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care......"
==
77. Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
==
78. Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
==
79. La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu b -
79. La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
-Da-te jos ca nu se intampla nimic...
-Nu ma dau!
-Da-te jos.. .ce faci tu acolo?!?
-Mananc cirese!
-Pai tu nu vezi ca asta e artar?
-Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?! -
LEGILE vietii :
"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". ( Legea Degeabasuni)
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie)
"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. ( Legea Nasuvreauntura )
"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legeaimitragpalme)
"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incanapicatmoneda )
"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul". ( Legea ghicicineafost )
"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)
"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare! ". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel
obiect!". (legea sa-mibagpiciorul)
"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea n-amaripilapicioare)
"nu lua prea in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!". -
-
-
-
-
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care
pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o
sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama,
care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
inca.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.
La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii
zice lui rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului:
- Transmiteti salutari doamnei ...
- Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia
...
- Vai ce pacat , nu stiti ce pierdeti ....
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a
intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar
eu n-o pot suferi cind sint treaz.
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti
zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare
nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE
Publicitate: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai
tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in
insulele Hawaii ?
Magazinul nostru iti ofera o gama larga de cuie in
care sa iti pui pofta! -
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Nu vrei...
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
Cainele lui Pavlov
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.
Rugaminte
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Ninge afara
Doi disperati pe Internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad... -
Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica...
Un om cade dupa o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!
Leul face o adunare in padure si spune: cine lipseste il bate cu p...a pe spate. Vede ca lipseste magarul se duce la el acasa si-l bate cu p...a pe spade.La urmatoarea adunare lipseste iepurele se duce si-l bate si pe el cu p...a pe spate.
La urmatoarea adunare zice iepurele catre leu:
--Ai b e l i t p...a leule.
--De ce, zise leul
--Azi lipseste ariciul.
Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti în alta parte?
Un american si un român cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul românului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atârna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si cine nu mai rezista pierde.
Se duce românul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice "acum e rândul meu". La care românul "pastreaza tu rosia !" -
-
Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah...eu cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca si mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea...pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In diminata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro...
Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse :
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza ci coordonatorul... -
misto
_________________
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu! -
-
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se îmbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se f.. cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
_____________________
Daca marile companii s-ar apuca de facut prezervative....
Prezervative Nike - Just do it
Prezervative Pepsi - Ask for more
Prezervative Pringles - Once you pop, you can't stop
Prezervative M&Ms - Ti se topesc in mana, nu in gura
Prezervative Visa - Nu iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo - Do you Yahoo?
Prezervative Duracell - ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft - Where do you want to go today?
Prezervative OB - Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative Red Bull - Iti dau aaaaaaripi...
Prezervative Nokia - Connecting people
Prezervative L'Oreal - Pentru ca merit
Prezervative Samsung - Everyone's invited
Prezervative Carlsberg - Probably the best condoms in the world
Prezervative Dove - Cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif - Fara frecare
Prezervativul SPOR: impingi cu SPOR, invingi usor!
Prezervativul SUGUS: Mesteci si faci fatza distractiei!
Prezervativul Kober: Zvacneste nemteste!
Prezervativul Rio: SIDA-ti spun adio, eu raman cu Rio.
Prezervativul Marlboro: Where the flavour is.
Prezervativul Twix: prezervativul cat doua degete, care potoleste foamea
Prezervativul Rexona: Dureaza 19 zile!!!
Prezervativul PALL Mall multifilter: Gustul face diferenta!
Prezervativul EUCERIN: Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficientza demonstrata!
Prezervativul Bella: alegerea perfecta pentru femei
Prezervativul Andreea Marin: Surprize, surprize!
Prezervativul Mihaela Radulescu: Punem pariu ca ti-e vara(verisoara)?
Prezervativul Radio CONTACT: un CONTACT asa cum vrei.
Prezervativul Whater Shine (Maybelline): Cu el, are apa pe buze!
Prezervativul Libertatea de Duminica: Relaxeaza-te!
Prezervativul Philips (FilLips): Let's make things better!
Prezervativul Mihaela Tatoo: De trei ori, femeie!!!
Prezervativul Maybelline non stop: acopera imperfectiunile (nimic nu ii sta in cale, face fatza chiar si caldurii si umiditatzii excesive).
Prezervativul B.U. : asa cum esti tu
Prezervativul Plenitude (l'oreal-visible results): renaste in 8 zile
Prezervativul Velaflex: 24 de ore, volum si fixare
Prezervativul Toshiba: mai subtzire nu se poate!!!
Prezervativul Ferma Natural: Il pui si nu intra la apa!
Prezervativul Arctic: garantzie 3 ani
Prezervativul Gelifix clasic: Lasa dulceatza acolo unde ii ieste locul.
Prezervativul Nesquik: (cu) vitamine (si) pana peste urechi!
Prezervativele Teddy - Teddy are pentru tine fructe,morcovi, vitamine...
Prezervativele Poiana - Poiana la mine...
Prezervativele Antena 1 - Mereu aproape
Prezervativele Ciuc: inca o data si ma duc
Prezervativele Lady Speedstick: "24 de ore de protectie care dureaza"
Prezervativele Secret: suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie
Prezervativele Bergenbier: "Prieten...ele stiu de ce"
Prezervativele Curentul: "Politica si finante. La inaltime"
Prezervativ Dove: "Miroase a alb" -
-
S-a dus popa sa se spovedeasca. Si a pimit canon sa fac o fapta buna! Mergand el spre casa a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. "Am sa ii spal masina" s-a gandit popa. Si i-a spalat-o! A doua zi, cand sa plece in oras, il vede pe rabin sub masina popii taind cu un fierastrauteava de esapament a masinii! pai ce faci vecine? eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce a raspuns rabinul - daca tu mi-ai botezat-o eu de ce sa nu ti-o tai imprejur???? -
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,
grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana;
da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care
nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma
accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste
atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
_______________________
cu parere de rau, nevasta pe care incerci sa o vinzi nu numai ca ai folosit-o tu dar a mai uzat-o si altul. Prin urmare, nu exista garantia ca data viitoare va fi mai atenta in asa fel incat sa nu mai intre nimeni in ea. Accesoriile din dotare, sunt consumatoare de resurse. Mai mult, ar fi posibil ca la un moment dat, sa fie trimisa la cursuri educationale din care sa invetze sa nu mai intre cineva in ea. Pentru aceasta vor trebui alocate alte resurse (alte curele care costa!).
Prin urmare, Ar trebui schimbat anuntul, sa nu mai fie la rubrica VANZARI ci la 'DONATII', cu precizarea ca oferi recompensa substantiala primitorului.
_____________________ -
Doi politisti intra intr-o librarie.
Vanzatorul ii intreaba:
-Ce e baieti, ploua afara???
________________________________
Scufita Rosie in padure mergea spre casa bunicutei...
Se opreste sa culeaga niste flori cand aude o pasarica ce statea pe o creanga zicandu-i "Scufito trebuie sa te mariti!!!". Scufita ii raspunde ca nu se poate marita caci e prea tanara.
Dupa cateva minute pasarica iar "Scufito trebuie sa te mariti!!!". Scufita ii spune sa o lase in pace ca nu poate, nu vrea si nici nu are cu cine sa se marite.
Pasarica enervata ii spune "Scufito trebuie sa te mariti ca altfel te mananc!!!". Scufita se sperie si fuge spre casa bunicutei.
Cand ajunge ii spune bunicutei "Bunicuto trebuie sa ma marit!!!". Bunicuta "Cum sa te mariti draga mea ca esti prea mica?". La care Scufita "Bunicuto trebuie sa ma marit ca ma mananca pasarica!!!"
_______________________
.........