Bancuri faine :))
-
2 0Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar asta...a fost?
- A fost. E pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
-
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de două ori, da’ le-am spus că nu staţi aici. -
Un mos vine cu nevasta sa de 20 de ani la maternitate ca sa nasca. Toata lumea il felicita si il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Eheee… am tinut motorul mergand.
Dupa vreo doi ani mosul se intoarce cu nevasta insarcinata la spital. Iar a fost intrebat cum de a reusit si el raspunde:
- Eheeee… am tinut motorul mergand.
Dupa alti doi ani, iar se intorc mosul cu nevasta la maternitate. Iese doctorul din sala:
- Şi cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand.
La care doctorul:
- Auzi tataie , ar cam fi vremea sa schimbi uleiul. E negru !
-
Soția, supărată, îi zice soțului:
- Gata. M-am săturat. De azi înainte, pentru orice voi face în casă, vreau să fiu plătită. Fac totul pentru bani: vrei mâncare? 50 lei. Vrei să fac curățenie? Dai 50 lei. Vrei sex? Scoți din buzunar 100 lei.
Noaptea, bărbatul șoptește către soție:
- Hai sa facem…
- Dă-mi 100 lei.
Caută bărbatul prin buzunare și găsește numai 75 lei.
Ea:
- Nu ajunge. Nu primești nimic de banii ăștia.
S-au culcat amândoi supărați. În miezul nopții, bărbatul se trezește și o vede pe nevastă-sa cum căuta ceva prin poșetă.
O întreabă uimit:
- Ce cauți la ora asta?
- 25 lei să-ți dau împrumut.
-
-
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta.
Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au
vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns, mai jos)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare mai jos.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! -
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...! -
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...
-
-
-
-
-
-
La maternitate:
- Doriti ca sotul sa fie de fata cand nasteti?
- Nu e nevoie. Nu a fost de fata nici cand am conceput!
Tocmai m-am asezat aseara in pat langa noua mea prietena blonda si i-am soptit senzual la ureche:
- Cine e taticul tau?...Cine e taticu‘?...
- Habar n-am...raspunse ea. Eu am fost adoptata.
Îmi cumpăr din piață patrunjel, mărar și alte verdețuri de la o singură vânzătoare. Îmi place cum mă salută: "Multumesc și ținem legătura......
Multi spun ca jocurile de noroc ruineaza vieti ...hmm...nu e si cazul meu, legaturile intre membrii familiei au devenit mult mai stranse de cand locuim cu totii intr-o camera cu un singur pat...
- Care este diferenta intre terorism si democratie?
- Depinde daca SUA ataca sau este cea atacata...
"Am îmbolnăvit Luceafărul!"
Veronica Micle
Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: -
- Nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ alalteri-seara ti-a placut?
- Si inca cum!…
- Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?
-
-
O conversaţie între două domnişoare în vârstă care încă visau la căsătorie:
- Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
- Şi, ce s-a întâmplat, l-ai ajuns?
Ion merge la Vasile cu o mare rugăminte pentru sufletul lui:
- Măi Vasalie, dă-mi un kil de pălincă până ce-o fac pe a me.
- Ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
După două zile Ion se prezintă iar în bătătură la Vasile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mâne şi tu.
După o săptămână venea Ion cu pasul mare spre poarta lui Vasile. Vasile cum îl vede de departe îi zice Mariei:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă că io mă ascund sub pat.
Vine Ion si zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice Maria.
- No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
- Tui mama ei de treabă! Ce să fac!? Puşcă am, gloanţe am,… dar nu-s acasă!
Gheorghe se laudă cu noua achiziţie:
– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost plecat la Cluj.
Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: -
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?
O femeie la doctor.
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
-
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!
-
O femeie la vreo 30-35 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba... Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba !!!!
Da' ce oamenii, auzi la el ... sa puna femeia sa-i stringa iarba ...
