Bancuri faine :))
-
1 0Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.
-
FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!" -
-
Bula, student, este chemat la decan:
Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 100 lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 200 lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount? -
-
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in natia matii!
-
-
Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac!
Dupa cateva minute Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine... Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute..
Frizerul: Domnule Guvernator...
Isarescu: Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizerul: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine. -
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
...Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel tamaie, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce...
-
-
-
-
Un Mercedes opreste langa un cersetor.
- Daca-ti dau bani, te duci la femei? intreaba tipul din masina.
- Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
- Iti cumperi bautura?
- Nici vorba.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
- Bine, atunci suie in masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unu care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei. -
-
-
Ora 4 noaptea….
Ea se trezeste si vede ca el nu e in pat…. Realizeaza ca din bucatarie se aude un plans innabusit, cu sughituri. Speriata, coboara scarile in fuga… El, la masa, cu un pahar de vodca in fata, plange…
- Ce e, draga?!?…
- Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?…
Ea, emotionata:
- Da!…
El:
- Si, mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci?!?…
Ea, vizibil miscata:
- Da!… Cum sa nu?!…
El:
- Si, mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate?…
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata:
- Eeiii, cum nu!?!…
El:
- Si, mai tii minte cand ne-a prins taica-tu?!?…
Ea, cu mana la frunte:
- Ei, cum sa nu tin minte?!?…
El:
- Si mai tii minte cand mi-a spus ca, daca nu te iau de nevasta, ma baga la puscarie?!?
Ea, foarte emotionata:
- Da, dragul meu!…
El, da peste cap un pahar cu vodca si izbucneste in plans, murmurand:
- Ei bine, azi ma eliberam!…
-
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica ca nu o sa fie primit in Rai …
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu!, ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?… -
-
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"
-
