Bancuri faine :))
-
11 1Salut, Ioane!
Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta, dar nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc. Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde "niste colege de la lucru, nu le stii", cand m-am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii viol...ez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc. Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Logan-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor, am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?!?... -
Oamenii tineri, care încă muncesc mă întreabă din când în când ce fac acum că sunt ieșit la pensie cu timpul meu liber. Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpăr o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un bătrânel de data asta?
El m-a ingorat și a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un cretin.
S-a oprit, s-a holbat la mine, și apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia.
Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi păsa. Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez puțin la vârsta mea. -
-
O batranica de 90 ani la farmacie: Vreau o cutie de anticonceptionale!
Farmacista: dar cum, dvs. pentru ce folositi asa ceva, ca totusi aveti o varsta?
Batrana: le folosesc ca sa dorm linistita!
Farmacista: Dar aceasea nu sunt somnifere, doamna!
Batrana: Pentru mine sunt. In fiecare dimineata iau o pastila, o pisez in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani, si dorm foarte linistita! -
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea. trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
- Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis. o oglindă!
Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din "ţara frumuseţii".
- M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!
* Pavia, locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
- Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.
Socrate a fost întrebat de un prieten:
- Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
- Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: "Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!"
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
- Pentru că ai fost un "nebun" bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
- De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt "nebunul".
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
- Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
- Dacă aţi fi soţia mea - i-a răspuns el - cu siguranţă aş bea-o!
Când se ducea la repetiţii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
- Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! - strigă vânzătorul.
- N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
- Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
- Şi dacă mor până atunci?
- Ei, mare pagubă!
Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușa.
Cercetatorii britanici au descoperit ca numarul picioarelor obosite este de doua ori mai mare decât numarul capetelor proaste.
Înainte eram sărac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sărman, oropsit si necajit.
În unele familii moderne bărbatul se ocupă de casă iar celălalt bărbat câstigă bani.
– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…
Se aude un ciocănit la usă. Scotianul îsi trimite fiul să vadă ce e.
Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strânge donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul îi raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!
Daca te-ai ratacit noaptea în padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decât problemele tale.
Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.
- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? întreaba un reporter în cadrul unui interviu.
- Clientii sa manânce acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Fima, cum v-a placut pranzul de ieri de la Rabinovici ?
- Ce sa va spun? Daca supa ar fi fost la fel de calda ca vinul, iar vinul la fel de vechi ca gasca, iar gasca la fel de grasa ca gospodina,
pranzul, chiar ca n-ar fi fost rau deloc!...
*****
Rabinovici n-avea dusmani, dar toti prietenii sai il urau de moarte!
*****
In primii ani de "perestroika" Rabinovici isi depune actele de plecare.
Aia de la pasapoarte il intreaba:
- Iakov Strulovici, ce rost mai are sa plecati?... La noi, slava domnului, acuma e democratie,
puteti dormi linistit...
- Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau sa si mananc.
*****
Naum, in vizita la amicul sau Monia, obsearva ca femeia care punea masa era urata ca foamea.
Zice:
- Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti?
- Monia!... Tu, chiar ma crezi tampit?... Cum era sa-mi iau o servitoare asa de pocita?!...
Asta-i nevasta-mea!!!
*****
Rabinovici ajunge in fatza judecatorului pentru negotz cu vin contrafacut.
Ne-avand incredere in avocatzi, se apara singur:
- Domnule judecator, dv. stitzi ceva chimie?
- Nu, eu sunt jurist!
Se intoarce catre expert:
- D-le expert, d-ta te pricepi la legi?
- Nu, eu sunt chimist!
- Excelentza voastra, ce vretzi de la un biet evreu?!... Pot eu sa ma pricep si la una si la alta?!!!
*****
La Odessa, un chiosc de racoritoare pe care atarna un anuntz:
" Eu stiu ca dv. putetzi trai si fara racoritoare, dar totusi, cumparatzi-le, ca sa pot trai si eu!"
*****
Daca un copil din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.
*****
- Asculta, Strulik, de ce nu ma lasi sa intru?!...
Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna...
- Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru. -
- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no, asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa.
- Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai … -
-
-
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti !
-
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
Sursa: https://www.facebook.com/PapagaliVorbitori
Acest mesaj a fost editat de către elevu: -
Intr-o noapte, mi-am adunat incaltamintea, toti pantofii si pantoafele si le-am zis : - Destainuiti-va! A venit vremea. De azi inainte o sa umblu desculta. Se crucira de spaima, stergandu-si lacrimile cu sireturile si ma implorara sa-i las sa mediteze. Bine, am zis, va las...pana ma-ntorc din concediul legal....si pe sub usa balconului, ma cam tragea curentul personal. Apoi am navalit in strada, unde tocmai ninsese atat de grozav, incat a trebuit sa-mi suflec pantalonii pana mai sus de genunchi.
-
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: "Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune." Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu va dezbracati !... Doar scoateti limba !...
-
-
-
-
-
-
-
Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
a ce fata,tu pana acum ai ramas muta?