Bancuri faine :))

  •  
    • 28 mesaje
    13 Sep 2014, 16:10
    6 2
    Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
    Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
    Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
    Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita" .
  •  
    • 12208 mesaje
    14 Sep 2014, 13:44
    4 0
    Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
    - Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
    - Da, zice ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii.
    De atunci, soacra-mea n-a mai vorbit cu mine.

    --------------------------------------

    Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
    Sotia: Si tu porti chiloti, nu?!

    --------------------------------------

    O femeie se duce la banca:
    - Care-i problema, stimata doamna?
    - Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

    --------------------------------------

    Un oltean se duce in vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 centimetri latime si 60 centimetri adancime, in timp ce la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
    - Domnule, in mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...

    --------------------------------------

    Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si-i spune frizerului:
    - Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta...
    - In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.

    --------------------------------------

    Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmand trei pasi simpli:
    1. Intri pe setari cont
    2. Dai click pe dezactivare cont
    3. Te apuci de munca...

    --------------------------------------


    - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
    - Dar eu nu fac nimic neonorabil!
    - Tocmai asta este... Iar timpul trece.
  •  
    • 12208 mesaje
    25 Sep 2014, 15:41
    1 0
    Prima zi de lucru
    O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cate o cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
    – Domnule chelner, intra in acest termos sase cafele?
    – Da, domnisoara, intra si mai mult – zice chelnerul.
    – Vai ce bine e! M-ati salvat! Faceti sase cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
  •  
    • 12208 mesaje
    25 Sep 2014, 21:47
    1 0
    Premiul întâi
    Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă.
    Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
    – Unde ai fost, nenorocitule?
    Se uită şi el nedumerit şi spune:
    – Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

  •  
    • 12208 mesaje
    30 Sep 2014, 12:16
    1 0
    FARA SUPARARE ....
    Asta este ....
    Un asistent universitar este lovit usor de un Jeep care opreste. Din el coboara o blonda superba care incepe sa-si ceara scuze: - Iarta-ma, nu am vrut, ca sa ma revansez te invit la un pahar de vin la mine. Il duce la ea acasa, il spala, are grija de el. Tipul iese, admira totul si intreaba : - De unde ai bani pentru viata asta luxoasa, vila asta, jeep..? - Fac sex oral! - Adica iei m*ie! - Nu! Fac sex oral! - Adica iei m**e! - Nu ! Fac sex oral ! - In fine ! Cat castigi ? - 1000 de euro pe seara! Da tu ce faci ? - Sunt medic si asistent universitar ! - Si cat castigi? - 200 euro pe luna ! - Vezi? Asta e m*ie!........
  •  
    • 9 mesaje
    4 Oct 2014, 20:16
    3 0

    Bula:

    -Tata,am doua vesti,una buna si un rea,cu care sa incep?

    Tasu:

    -Cu aia buna!

    -Aserea am fost la un bal de homosexuali!!

    Tasu:

    -Pai si care e cera rea?

    -Ma-u ales "Regina Balului"!!

  •  
    • 12208 mesaje
    5 Oct 2014, 22:31
    2 0
    Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte.
    Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se asaza si zice:
    – Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
    – Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
    – Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
    Tânarul:
    – Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
    – Asa e! Cum v-ati dat seama?!
    – Pai nu ati spus multumesc!
    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 7 Oct 2014, 00:00
  •  
    • 12208 mesaje
    7 Oct 2014, 00:00
    3 0
    O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
    - Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
    Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
    -Mie mi se pare ca e destul de linistit.
    - Stai, inca nu l-am scos din apa !
  •  
    • 6 mesaje
    8 Oct 2014, 13:54
    1 0
    Alla81 said:Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
    Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
    Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
    Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere‘ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita" .

     

    Foarte tare)))

    Acest mesaj a fost editat de către iulighita85: 8 Oct 2014, 13:55
  •  
    • 12208 mesaje
    9 Oct 2014, 12:11
    2 0
    o femeie ...(foarte frumoasa) se duce la doctor , foarte zambitoare si bine dispupusa ii zice:
    - d-le doctor sunt bolnava !
    -drul ce va supara domna draga ...?
    -pai am un chef nebun de sex tot timpul !
    -asta nu -i boala domna ! sunteti casatorita ?
    -da zice doamna dar .....nu imi ajunge !
    -pai faceti-va un amant ...- pai mi-am facut dar tot nu ajnge !
    -pai mai faceti-va unul ....!
    -pai mi-am facut ..!
    - pai mai faceti-va inca unul ....
    si tot asa pana pe la al 10 lea amant a continuat discutia ... doctorul exasperat , a inceput sa tipe la ea ...-
    -d-na sunteti bolnava !
    -stiu domnule doctor de aceea am venit la dumneavoastra sa imi dati hartie ca sunt bolnava ... toata lumea zice ca sunt curva!?????
    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 9 Oct 2014, 12:12
  •  
    • 12208 mesaje
    10 Oct 2014, 15:28
    2 0
    Diferente intre cele 2 sexe!

    1. Numele:
    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
    2. Achitarea notei de plata:
    Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
    3. Banii:
    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
    O femeie va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza 10 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
    4. Baia si lucrurile personale:
    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
    5. Argumente si discutii:
    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
    6. Viitorul:
    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
    7. Succesul:
    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
    8. Mariajul:
    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
    9. Natural:
    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
    Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
    In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
    Textul era:
    “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe .”
    Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”.
    Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
  •  
    • 12208 mesaje
    12 Oct 2014, 23:36
    2 0
    Bulă este dat în judecată pentru că şi-a lăsat o vecină gravidă şi i se solicită pensie alimentară. Avocata lui încearcă să demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârstă aşa de fragedă. Desface şliţul de la pantalonii băiatului şi pipăind obiectul ce începu să se arate, se adresează instanţei:
    - Domnule judecător, cu piticania asta credeţi că a reuşit clientul meu?...
    Bulă puţin agitat îi şopti avocatei la ureche:
    - Gadil-o mai puțin scumpete, că riscăm să pierdem procesul!
  •  
    • 12208 mesaje
    12 Oct 2014, 23:36
    0 0
    Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Il trezește și-i spune:
    - Cetățene, scoală și du-te acasă!
    - Nu pot! N-am voie sămerg!
    - Ce face? N-ai voie să mergi...? De ce?
    - Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat".
  •  
    • 12208 mesaje
    12 Oct 2014, 23:37
    3 0
    Un soldat raporteaza ofiterului:
    -Dom' capitan, printre noi sunt si homosexuali
    -Cum ti-ai dat seama?
    -Mi-a disparut rujul!
  •  
    • 12208 mesaje
    12 Oct 2014, 23:37
    0 0

    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 6 Iun 2015, 19:46
  •  
    • 12208 mesaje
    12 Oct 2014, 23:39
    2 1
    Un homosexual se duse la doctor. După ce-l examină, acesta zise:
    - Dumneata ai sifilis.
    - Vai, doctore, ce vremuri trăim! În ziua de azi nu mai poţi avea încredere nici în propriul tău frate.
  •  
    • 292 mesaje
    19 Dec 2014, 15:54
    2 0
    Intra doi unguri la mine in magazin.
    - Ce doriti? ii intreb.
    - Vrem doi cutie de pateu.
    - De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
    - No, no!...
    - Ei hai acuma...zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

  •  
    • 292 mesaje
    22 Dec 2014, 19:29
    3 0
    - De ce te-ai insurat ?
    - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
    - Si acum cum e ?
    - Acum imi place...
  •  
    • 6 mesaje
    2 Ian 2015, 18:29
    2 0
    O blonda ii spune soferullui de taxi in care se urcase |
    -Pentru Dumnezeu , cu amandoua mainile"
    -Nu pot raspunse acesta, cealalta o tin pe volan
  •  
    • 1 mesaje
    30 Mai 2015, 12:02
    0 0
    Bula pleaca in austrea cu doi soldati,avionul se prabusest .                                                                                                                                                                                                                                           Primul soldat spuneentru viata si popor eu ma urc pe avion!                                                                                                                                                                                                                                       Al doile soldat spuneentru viata si popor e ma arunc din avion!                                                                                                                                                                                                                                 Bula spuneentru viata si popor eu ma pis in rezervor!