Bancuri faine :))

  •  
    • 12208 mesaje
    9 Iul 2014, 21:37
    0 0
    pai iepurii cu ce sa creasca ... spune si tu ....
  •  
    • 12208 mesaje
    9 Iul 2014, 21:50
    1 0
    cel mai nou bank ....
    Hitler in buncarul sau:
    Hitler: - Eva poftim pastila de cianura ...(sotia intinde mana), inghite pastila si POC!!
    Mahnit, Hitler isi indreapta pistolul spre tampla si pregatit sa traga ... cineva intra peste el
    Hitler: - Nu vezi ca incerc sa ma sinucid, revino si tu peste 5 minute!
    Otto Günsche: - Mein Furer, ministrul de ocultism a prevazut o victorie glorioasa pentru Germania!
    Hitler: - N-are cum ... razboiul este pierdut.
    Otto Günsche: Ba da...!
    Hitler: Si ce ma
    rog a vazut?
    Otto Günsche: Doua lucruri! un 7 si un 1!


    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 9 Iul 2014, 21:53
  •  
    • 12208 mesaje
    9 Iul 2014, 22:01
    3 0
    din aceeasi grupa ...Joachim Loew: baieti suntem musafiri, fiti mai vigilenti si nu exagerati.

    Aseara, Brazilia a folosit o echipa Made in China!

    Vanzari record ale 7up in Germania, noaptea trecuta .....

    Messi stătea de vorba cu Klose.
    - Bă frate, diseară avem meci greu cu Olanda. La care Klose răspunde:
    - Mie îmi spui, noi avem cu ei duminică.

    Din respect pentru Neymar, colegii săi au decis că dacă el nu joacă nici ei nu vor juca...

    Pe ce post joacă Brazilia?Că pe TVR 1 joacă doar Germania..
  •  
    • 12208 mesaje
    10 Iul 2014, 13:15
    1 0
    Un tip suna la ziarul local pentru un anunt la matrimoniale:
    - Ce doriti sa scrieti in anunt ? l-a întrebat functionarul.
    - "Mic de statura, grasut si chel, caut blonde inalte, cu sanii mari, exclusiv pentru sex. Fara obligatii !"
    - Ma cam îndoiesc ca veti obtine prea multe raspunsuri la asta.
    - Poti adauga si brunete...

    - Condoleante ! Am auzit ca a murit mama ta.
    - Si asta nu-i tot ! Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !

    Chuck Norris si-a luat extra-optiunea de 1000 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

    Intr-un avion, o stewardesa, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care motaia si-l întreaba încetisor:
    - Doriti lapte sau ceai ?
    - In care este lapte si în care este ceai ?

  •  
    • 12208 mesaje
    10 Iul 2014, 13:53
    2 0

    O doamna cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste chei in usa.
    - Sari repede pe fereastra, ca-i sotu'!
    - Dar suntem la etajul 13.
    - Cine are acum timp de superstitiile tale ?
    Un cuplu sta pe terasa. Deoadata, sotia ii trage sotului una.
    - Pentru ce a fost asta ?
    - Pentru 30 de ani de sex nereusit !
    El sta putin pe ganduri, se ridica si ii trage si ei una.
    - Da' tu de ce ai facut asta ?
    - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?

    Un tip vede o tipa imbracata in rosu pe strada si-i zice:
    - Cand vad rosu, devin taur.
    - Cand vad 100 de dolari, devin vaca.

    In statia de tramvai, o tinara isi aprinde o tigara. O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
    - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara pe strada...
    - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...

    - Duminica, la strand, m-au agatat niste tipi numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
    - Cum adica ?
    - In mana...

    Sotul catre sotie:
    El si ea în pat, dupa noaptea nuntii:
    - De fapt, tu ce leafa ai ?
    - 900 de lei.
    - Si asta-i mica !

    - Nutii ! Nuutiii !
    Nici un raspuns.
    - Nutii ! Nuutiii !
    Se deschide o fereastra :
    - Ce vrei ma, de zbieri asa la ora asta ?
    - Nutii s-a sculat ?
    - Nu mi s-a sculat...

    Un pusti se trezeste dimineata si gaseste in baie un tip foarte bine facut.
    - Tu cine esti, baby sitter ?
    - Nu, eu sunt mother fucker !

    - Iubitule, cum vrei ouale, fierte sau prajite ?
    - Mangaiate.

    Un tip intra intr-un bar, bea cateva pahare de whisky, dupa care, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el:
    - Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza ?
    - Putin.
    - Cat ?
    - 100 de dolari !

    Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
    Englezoaica:
    - Daca ma anuntai cand vii acasa, am fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
    Nemtoaica:
    - Azi ai venit acasa cu patru minute si cinci de secunde mai devreme. Imi datorezi o explicatie.
    Frantuzoaica:
    - Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
    Suedeza:
    - Tu esti Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze...
    Rusoaica:
    - Dragule, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat ! Asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
    Evreica:
    - Iubitule, tu esti ? Atunci cine naiba e asta de pe mine ?
    Romanca:
    - Nu te supara, ca a platit inainte.
    Unguroaica:
    - Tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai ?
    Cehoaica:
    - Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
    Nevasta de ardelean:
    - Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir ?

    - Iubitule, spune sotia, sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc de m-am prapadit de ras. Era gata sa cad din pat...

    Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
    - In Brazilia ? Acolo nu gasesti decat fotbal si prostitutie.
    - Dar nevasta mea e din Brazilia, raspunde seful.
    - Da ? Si la care echipa a jucat ?

    Ce este sexul ?
    Dupa medici, este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
    Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra si altul dedesubt.
    Dupa politicieni, este democratia perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
    Dupa economisti, este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
    Dupa matematicieni, este functia perfecta, pentru ca incepe cu o ridicare la putere, atinge un maxim, urmeaza o punere intre paranteze, o extragere a radacinii si apoi atinge un minim.

    Vamesul il cauta pe amantul sotiei:
    - Aici nu este, aici nu este...
    Din dulap iese o mana cu o bancnota de 100$.
    - Nici aici nu este...

    - Sotul tau fumeaza ?
    - Doar dupa ce facem sex.
    - Dar nu e daunator sanatatii ?
    - 2-3 tigari pe an nu e asa mult...

    Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia este intinsa in pat.
    - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
    Sotia raspunde:
    - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
    - Dar eu vorbeam cu capra...

    Un tanar marinar se imbarca prima data pe un vapor. Dupa o saptamana intreaba un coleg:
    - Fratioare, pe vasul asta nu avem femei. Ce facem daca avem neaparata nevoie de o femeie ?
    - Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand, dar te va costa 4 mii.
    - Dar de ce asa de mult ?
    - O mie trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o mie trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord si cate o mie trebuie sa o dai la doi mateloti solizi ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.

    Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
    - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
    - Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem..
  •  
    • 12208 mesaje
    13 Iul 2014, 11:13
    2 0
    Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
    Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
    - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
    - Si ? Intreba barmanul.
    - Pe cutie scria 2-4 ani !


    Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
    - Prostu' asta de roman a scris grosimea !
  •  
    • 12208 mesaje
    13 Iul 2014, 11:16
    1 0
    O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
    -Nu va suparati,aveti documente?
    -Ce-s alea?
    -Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
    Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
    -Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !
  •  
    • 21 mesaje
    14 Iul 2014, 11:56
    1 0
    Dupa victoria impotriva Echipei Ajax, fiica lui Becali prinde curaj și-i spune:
    - Tată, eu as vrea sa mă mărit.
    - Cuuum??? Cu cine???
    - Cu un preot…
    - Ce??? Ai înnebunit complet???
    - Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
    - Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
    Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
    - Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10 000 de euro lunar??
    Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei așa bani??
    - Dumnezeu o să ne ajute….
    - Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
    - Dumnezeu o să ne ajute…
    - Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
    - Dumnezeu o să ne ajute…
    Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
    - Cum ți-a părut,tăticule, logodnicul meu?
    - Păi cum??... e prost dă-l dracului de hahaleră…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu, asa că-l accept! ))
  •  
    • 12208 mesaje
    14 Iul 2014, 13:57
    1 0
    Cum se sterge Adrian Copilu Minune la fund?
    ...
    Aleargă prin iarbă !

    Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
    Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
    -Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
    -Am sa-i spun!
    Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
    La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
    -V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

    Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
    Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
    Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
    Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?

    Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!!!

    George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
    George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
    Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
    Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 14 Iul 2014, 13:58
  •  
    • 12208 mesaje
    16 Iul 2014, 13:29
    1 0
    Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
    -Am inebunit!!!!!!!!!
    -Cand? il intreba doctorul.
    -Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
    -Si ai inebunit...
    -Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
    -Si ai inebunit....
    -Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
    - Si ai inebunit...
    -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
    -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
    -Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
  •  
    • 12208 mesaje
    18 Iul 2014, 19:05
    1 0
    Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

    Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
    Taranul : No ase ma, no ase.
    Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
    Taranul : No ase ma, no ase.
    Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
    Taranul : Ase ma, ase.

    Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
    Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
    „Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
    „Ba da, am gasit una.”
    „Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
    „Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...
  •  
    • 12208 mesaje
    22 Iul 2014, 14:41
    1 0
    Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
    Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

    ---------------------------------------------------
    Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
    -Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
    -E un ochi artificial..
    -Si din ce e un ochi artificial?
    -Din sticla, domnule ofiter.
    -Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

    -----------------------------------------------------
    Caporalul e cam miop de felul lui:
    -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
    La care Bula:
    -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
    -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

    ------------------------------------------------------

    Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
    - Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
    - Bineînteles.
    - Si am consumat de vreo 2 milioane ?
    - Cam asa ceva.
    - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

    -------------------------------------------------

    La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
    - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
    - Daca doriti, o extrag intr-o ora.

    ______

    Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
    - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
    - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

    -------------------------------------------------

    Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
    Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
    Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
    - Sunt franzele, nu?
    - Da.. Raspunde Ionescu.
    Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
    - Cotlete de porc nu?
    - Da. Raspunde Stanescu.
    Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
    Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
    - E vin alb nu?
    - Nu.
    Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
    - Hmmm... e sampanie, nu?
    - Nu, zice Bula.
    - Ma dau batuta. Ce e?
    - Un catelus...

    -------------------------------------------------

    Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
    Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?

    -------------------------------------------------

    Doi proaspat arestati discuta in celula:
    - De ce ai fost arestat?
    - Pentru concurenta.
    - ...?
    - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

    -------------------------------------------------

    Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
    Vrajitorul îi spune:
    "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
    Batrînul spuse fara ezitare:
    "Va declar sot si sotie!"
    -------------------------------------------------

    Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
    - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si....
    - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
    Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
    Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
    Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire...
    Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
    - Care e celalalt dar, Doamne?
    - Creier, Eva, creier....
    -------------------------------------------------

    A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
    Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
    Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
    Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
    La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume, Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
    -------------------------------------------------

    Soţia: E bună ciorba?

    Soţul: Ai chef de ceartă?
    )
  •  
    • 12208 mesaje
    17 Aug 2014, 20:54
    3 0
    Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
    -Ce faci cu caramida aia?
    -Daca te culci cu mine iti zic!
    -Nu .
    A doua zi la fel; a treia zi la fel.
    In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
    Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
    -Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
    -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
  •  
    • 12208 mesaje
    26 Aug 2014, 13:47
    1 0
    O femeie
    > batuta mar se duce
    > la un politist ca sa reclame.
    > Intreabata cine
    > a batut-o,
    > femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
    > Doctorul e chemat
    > la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in
    > picioare. Acesta
    > raspunde:
    > - Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi,
    > extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am
    > intrat in garda si
    > tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane,
    > complicatii... 
    >
    > Pe urma,
    > dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec
    > acasa, a venit tipa
    > aia si mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata
    > pasarica...!
  •  
    • 10065 mesaje
    28 Aug 2014, 12:39
    2 0
    Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
    - Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
    - La biblioteca, sa pregatesc un referat.
    Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
    Tatal explica:
    - Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
    - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
    Paf! robotul ii mai trage o palma…
    - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
    Tatal:
    - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
     Paf! Robotul ii trage una tatalui.
    Mama apare si ea si zice:
    - Se vede ca-i fi-tu…
     Paf! Robotul ii trage si mamei o palma …

  •  
    • 10065 mesaje
    29 Aug 2014, 09:39
    1 0
    He he ...

    S-a dat ordin ca toţi TIR-iştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi
    aducă la casa lor.
    Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toţi 20, se duce acasă şi îi zice
    soţiei:
    - Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
    - Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!

  •  
    • 12208 mesaje
    29 Aug 2014, 15:15
    0 0
    ViktorC said:Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
    - Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
    - La biblioteca, sa pregatesc un referat.
    Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
    Tatal explica:
    - Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
    - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
    Paf! robotul ii mai trage o palma…
    - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
    Tatal:
    - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
     Paf! Robotul ii trage una tatalui.
    Mama apare si ea si zice:
    - Se vede ca-i fi-tu…
     Paf! Robotul ii trage si mamei o palma …

    wow ...
    mi-a placut ! multumesc ! 

  •  
    • 12208 mesaje
    6 Sep 2014, 20:11
    1 0
    A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
    - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
    – Nuuu!
    Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.



  •  
    • 190 mesaje
    11 Sep 2014, 19:41
    0 0
    Interesant.....Mai ai?
  •  
    • 12208 mesaje
    13 Sep 2014, 15:15
    0 0
    da ....am
    tu ...???

    stii de ce se poarta ebola anul asta ...??/ Pentru ca la anul va avea toata lumea ....
    Acest mesaj a fost editat de către gabriela42: 13 Sep 2014, 22:39